父亲：（非常生气）你敢冲我扔东西！现在你马上给我收拾，不然你等着瞧。

　　下面是第二种对话：

　　父亲：吃饭前你先把你的房间收拾干净。

　　儿子：（不悦）我正忙着呢。

　　父亲：（不悦）是的，我看见了，但是我要你先收拾房间。

　　儿子：（生气）你别管我。

　　父亲：（不悦但没有发火）好吧。但是你要收拾房间。

　　儿子：（生气）我想收拾的时候会收拾的。

　　人们在和他人发生争执的时候，都极力想让自己说最后一句话，却看不到事情正变得不可收拾。对于愤怒管理来说，更重要的是对生气的过程进行控制，而不是怎样处理愤怒失控造成的严重后果。如果你能做到让对方说最后一句话，那就尽量这样做，因为这样就改善了争执的过程，从而不至于产生更糟的结果。

　　如果你一定要说最后一句——你无法控制自己——那你这句话应该尽量不含敌意。我在这种场合最爱说的就是：“你爱怎么想就怎么想。”如果某人冲我发火，并正要怒气冲冲、长篇大论地说我是多么让人讨厌，我一般不会跟他争吵，而只是说：“你爱怎么想就怎么想吧。”或者“你爱怎么说就怎么说吧。”然后就起身离开。这样，我就不必跟他玩生气的游戏了。

　　有时感到愧疚是有好处的

　　负疚感本身无所谓好坏，这要取决于你是在发泄你的愤怒之前还是之后感到愧疚。如果负疚感能阻止你因为愤怒而对别人进行言语的或肢体的伤害，那它就是好的；如果你在满足了报复的渴望之后才感到愧疚，那这种愧疚就没有什么好处了。

　　在约翰开车的时候，他妻子有时会突然大叫：“小心！”每当这时约翰就会很生气。有几次，她紧张的喊叫差点使他发生事故，他真想吼叫着对她说：“该死！你不要这样行不行？你想让我们都被撞死呀？”但是他没有这样做，因为他爱他的妻子，他们已经相互陪伴着过了40多年，而且他知道如果冲她吼叫只会伤害她的感情，所以他就不去计较了。

　　约翰的弟弟和约翰不同，只要他的妻子让他生气，他马上就会用粗暴的语言冲她发泄出来。他有时会大吼大叫，有时甚至会拳脚相加。

　　下次感到恼火或者愤怒的时候，在行动之前，先考虑一下后果。如果你觉得你过后肯定要为自己盛怒之下的举动道歉，那就别再作出那样的举动。你可以用没有伤害性的方式表达你的情感。记住：一分的预防要胜过十分的补救！

　　转移自己的注意力

　　什么事情能抓住你的注意力，你的内心就会经历什么事情。如果你感到生气，你的大脑就会将注意力从其他事情上转移到你的愤怒上来。所以说，愤怒是一种有很强干扰性的情感。情感越强烈，你的大脑就被它吸引得越厉害。如果你只是感到有些不高兴，你还可以将部分注意力放在其他事情上面，但是如果你感到怒火冲天，那情况就不一样了。

　　道德和宗教

　　我一生大多数时间都在和宗教打交道。我出生的时候是一个新教徒，以后在不同的时期我曾是圣公会教徒、浸礼会教友、卫理公会派教徒、长老教会员等。除此之外，我九年级之前是在一个天主教会的学校上学，而且和其他学生一样，认真地研读教理问答集。另外我还有好几个犹太朋友。

　　在我和所有这些宗教的接触中，我发现负罪感是它们共同的一个内在元素——因为宗教是和道德紧密联系的。道德让人们知道什么是对的，什么是错的，什么样的行为是邪恶的，以及行为的社会界线是什么。而负罪感是我们跨越这些界线时应感到的一种感觉。有些这样的界线和愤怒及暴力有关（比如“人命关天”），而这样的一些界线不管是今天还是几千年前都是非常重要的。

　　强烈的情感体验——不管是正面的还是负面的——会使你失去理智。所以说，爱情和暴怒都会让人变得“盲目”。“盲目”就是指你的头脑完全被你的情感所控制而注意不到其他任何事情。

　　然而让我们欣慰的是，人可以有意识地转移自己的注意力，也就是说，在任何特定的时间，人都可以将大脑的注意力转移到其他地方。其实，愤怒管理的一个诀窍就是让你在生气的时候为你的大脑安排其他一些需要考虑和注意的事情，而不是让注意力完全集中在自己的愤怒上。