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第二章 家庭中的“家长里短”(13)

问问李子勋 作者:李子勋


老公是粗心的男人,提醒老公在与女儿游戏中保持身体的边界是你的责任。多鼓励父女间非肢体的游戏,精神与兴趣的分享,做到这些,你就为他们建立了良好的互动模型。

他为什么总责怪我的父亲?

前两年他希望我父亲帮他调动工作,结果并不如他所愿,他一直认为我父亲没有尽力帮他,从此之后,他总是把这件事挂在嘴边,说以后不想再和我家有任何瓜葛,无论我怎么解释我父亲如果有能力不会不尽力帮他,他就是不肯接受。为此,有两年时间了,我们的婚姻陷入了僵局,他再也没有回过我家。他为什么总认为我父亲就是没尽力呢?

我们干吗要执著于你丈夫给你的理由,不想去你父母家这个行为可以有多重解释,你丈夫选择了一个相对合理的解释。他把自己扮演成受害者,其实在“不去你家”这个行为上他是个肇事者。合理化是人们为自己不寻常行为寻找根据的心理动机,对你家庭的抱怨,可能不仅是这件事情,只是他选择了这件事情来爆发而已。

客观地说,如果丈夫不去,但不禁止你照常回家尽孝道,那么你不能太过怪他,这是自我意愿的问题。他不想去,你强迫他去,效果也许更差。我们要来猜猜你丈夫的心,也许他是一个喜欢计较的男人,因为抱怨而感觉无颜再见二老,心中苦脸上却硬撑着。也许他是偏执型个性,产生了一个念头,撞了南墙也不回头。也许这个男人觉得不帮他就意味着你父母并不爱你,或重视你,你不敢有怨言,但他在为你出头。当然,这些只是猜测,让我不解的是为什么你丈夫不去看你父母,你们的婚姻一定会出现僵局。

僵局这个概念可能是你的,不是你丈夫的。你最好放弃这样的感受。只要丈夫还在与你好好过日子,你就要把丈夫的利益放在父母的前面,婚姻关系的重要性要大于父母关系。另外,你要经常帮丈夫在父母面前打圆场,铺平他们和解的道路,绝不要两边抱怨,加深彼此的误解。至于丈夫,你要用平常心,顺其自然地等待他的变化,相信你越不把这当回事,你的丈夫越能尽早地从这种情绪中走出来!

让我不解的是为什么你丈夫不去看你父母,你们的婚姻一定会出现僵局。僵局这个概念可能是你的,不是你丈夫的。

我的婆婆讨厌我

我婆婆年轻丧偶,独自带着儿子,现在这个儿子是我的丈夫。我小时候和妈妈相处很好,自然想婆婆就是我的妈。可是婆婆却不认我这个女儿,对我百般挑剔,讨厌我的生活习惯和穿着打扮,讨厌我与邻居说话,要求我做一个专心伺候婆婆、老公的传统妻子。还不断在丈夫那里告状,鼓动他来教训我。丈夫夹在两个女人中间很为难,经常唉声叹气,我也很累。我和丈夫都是高级白领,我有自己的事业和对生活的选择,婚姻只是我生命的一部分,但不是全部,我该怎么办呢,真郁闷?!

这样的婆婆不喜欢儿媳妇是天经地义的,喜欢倒是一种虚伪。从象征意义看,你的丈夫和婆婆十几年来过着一种类似婚姻的生活,他们除了不能有性生活外,分享着所有的人类可以有的亲密关系。你是闯入者,第三者,你不仅拥有与这个男人的性,还想分享其他的亲密关系,但这是婆婆的领域,你自然冒犯了她,自然她要找你的麻烦。两个女人都想和一个男人分享亲密,类似一种精神的拔河游戏,当然婆婆最终拔不过你,因为你能为那个男人生孩子,婆婆不能,最后笑的还是你。除非你自动放弃,或你的先生还是一个需要吃婆婆奶的男人(心理层面上的奶),否则,你不会输。


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