正文

第二章 家庭中的“家长里短”(17)

问问李子勋 作者:李子勋


世界上的事情就是这样,你喜欢谁,你会像谁,你恨谁,你也会像谁!你没有觉察到他们年轻的时候也跟你一样容易烦躁,莫名其妙地发火,他们彼此吵闹打架,不顾及对方的感受,现在你也不顾及父母的感受,以前父母不能很好相处,现在你也不能与他们很好相处。觉察到这一点,你需要静一静,想想自己该怎样来改变这种让你受伤的亲情模式,要不要选择一种自己喜欢的方式来与父母交往。当然,不要说这些是父母遗传给你的,这样的归因是不想承担自己的责任。亲密模式并非遗传,而是学习。你从小就很叛逆很恨他们,正是这种恨让你学到了他们相处的方式。如果你过去对父母有过心疼和怜悯,你会主动插入关心并调节父母的关系,那时你会主张并坚持一种好的亲密关系,在这样的过程里,你也学会了如何善待亲人,如何善待自己。

那么,现在善待父母还是可以改变你内心固有的亲密模式。不然,等你结婚生子后,发现你的婚姻似乎回到你早年父母的婚姻模式,那时后悔可能就有些晚。你在标题里说你对父母既亲近又排斥,这个心理应该是青春后期或成人早期的。青春叛逆让我们排斥父母,但叛逆以后我们内心重燃对父母的热爱,那时我们已经有了完整的自我意识和边界,我们不再受父母左右,反而可以自如地与他们分享我们的快乐与忧愁。对父母的双向情绪提示你尚缺乏稳定的自我感,这是你在青春期的心理滞留,与你有关,与父母无关。处理的办法是无条件接纳父母,在自己的能力范围给予他们你的关爱和帮助,只有这样,你才能最终成为一个心智健全并心理成熟的人。

亲密模式并非遗传,而是学习。你从小就很叛逆很恨他们,正是这种恨让你学到了他们相处的方式。

如何处理好妈妈和男朋友的关系?

我6岁时,父母离婚,我一直跟母亲相依为命。目前,母亲已经退休赋闲家中。去年我研究生毕业后,交了一个男朋友。偶尔也会带他回家吃饭。陪妈妈的时间也没以前多了。尽管每个母亲都希望自己的儿女能生活得幸福,但我怕因此还会让妈妈难过。不知道妈妈对我交男朋友是什么心理,我怎样做才不会伤害到母亲?

伤害母亲是你觉得“交男朋友会伤害母亲”的这种担心。但凡人有了一个观念(念想),会无意识在生活中去求证这种观念,然后这种担心就变成了现实。比如,问母亲:“近来是否对你关心少了?”这种问题即便老人嘴里否认,心里也会控制不住这样去想,心理学说这是一种提醒。就像我们对孩子说:“你心里绝对不准想老虎!”语意是不让想,实际孩子大脑率先反应出来的就是老虎,不让想的结果是帮助人们去想。

如果你觉得交男朋友会怎样,你自然地把母亲平常的喜怒哀乐都跟你内心的担忧联系起来,慢慢地你就建构了一种现实。对于母亲来说,她会受到一种类似投射性的作用,你的担心会通过心理认同作用让母亲真的感觉到你变了,她会真的伤心落泪。这时你证实了担心不是多余的,做事更小心,而母亲逐渐感觉她似乎是在妨碍你,产生内疚或焦虑,你们的关系就被深深地影响了。

解决的办法是把这种担心看成是一种自己的东西,与母亲无关,不必刻意地做什么。坚定地相信母亲看到你交男朋友是开心和幸福的,把她的不适应看成是自然的,甚至她的情绪是代表母亲在面临一种与女儿的依恋分离,慢慢适应没有你的日子。对母亲来说,有这种变化才是积极的,健康的。

 

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