正在过“例假”的男人最怕的就是青春期（或称反叛期）的儿子。一个是雄性激素正在大幅增长，独立的自我意识和男性秉性特征正在形成的儿子，一个是雄性激素正处于波动下调期，自信脆弱，急需自我保护的父亲；一个需要通过与父亲的权威判断不同来向自己证实自己的独立，一个害怕自己大男人的地位受到任何怀疑和挑战。虽然双方都不是在有意识地博弈，但这种过招似乎很难避免。

老葛的儿子从小就特别听话，可是，上了初二开始就不一样了，成天跟老爸较劲。虽然都不是什么原则性问题，但是，你说去麦当劳，他肯定说肯德基；你说看篮球他肯定说看足球，你说看足球他又肯定说看篮球，这不是成心吗？通常情况下，老葛就忍了，为这点小事跟自己儿子较劲，不值得。可是，有时不知道为什么，就是忍耐不住，突然大发雷霆。最近一次，老葛提出一个想法，儿子并没有回应，老葛反而主动出击：“你眼珠子瞎转什么？我就知道你又要故意跟我作对！有本事你把话说出来！”就这样，一件小事，甚至连小事都算不上，父子俩大干了一场。

当孩子，尤其是儿子，渐渐成熟时，他开始有较强的自我意识。以前，他是父母的“附属品”。甚至没有人叫他的名字，提起他总是“老葛的儿子”。现在，有了自我意识的他不仅仅想做老葛的儿子，他更想成为他自己。作为一个男孩，成为自己的标志就是和自己的父亲不一样，因为只有和父亲不同才能最直接地显示他有自己独立的想法了。这本身是件好事。我们甚至可以说，孩子想要做的是从无到有，塑造一个新的自我。这是一件伟大的建设工程。

但是，孩子缺乏知识、经验、履历、能力、技巧，最起码在开始阶段，他建不好。这时候，父母应该做的是帮助他建。但做父亲的经常做的是“拆”。做父亲的在自己最脆弱的时候，也就是男人“例假”期时，对自己感受到的“挑战”最为敏感，而且就是在这期间，经常“主动出击”，甚至找碴儿交手，通过一场胜利告诉自己：“你小子还嫩点。老子还是爹，老子还是狮子王！”

这时，当父亲的经常会本着男人的本性和孩子较劲，显示一下老子的威风。这样做，要不然造成孩子继续较劲，愈演愈烈而且持续时间更长，要不然会打击孩子的自信，影响他自我意识的形成。

既然是件好事，父亲就不要太介意，只要不是什么原则性问题，不偏离核心价值观，应该给孩子足够的空间。这种状况通常不会持续太久，因为，说实话，孩子也经常在为了和父亲较劲跟自己较劲。也许，在父亲说要看篮球时，他也想看篮球，只是为了和父亲较劲才说看足球，这样他也不舒服，自己也吃亏。当他发现没有必要这样做时，他刻意较劲的事情就会越来越少了，而是更倾向于和父亲平等地进行男人与男人之间的交流。那将是父子情的最高境界。

给孩子空间，同时保护自己的父亲地位与尊严，可以尝试把经常可能发生冲突的方面分成非原则性（个人喜好、习惯、品味）和原则性（道德、人品、法律、健康）两类。前者，不仅尽量不干预，甚至主动给孩子选择、决定权；后者，在交流中不把争执作为个人之间的争执，而是从社会准则角度探讨。有了前者的铺垫，后者就很容易心平气和地交流了。

主动向孩子透露一些自己同样年龄时做的一些和父母、社会有冲突的事。很多做父亲的担心这样会负面影响父亲的形象。其实不然。让孩子知道自己也曾经做过类似甚至更过火的事，反而能让孩子知道，父亲也有类似的经历，是能够理解自己的。这时，父亲再说话，孩子就会听得进去了。

记得我上中学时，曾经给音乐老师起了个很不好听的外号，搞得全校学生都用这个外号称呼这位老师，甚至在放学路上，学生们躲在老师回家路上的树后、门后、墙后，高声齐呼，把老师气得哭着回家。状告到家里，父亲没有生气，反而给我讲起他上中学时，曾经写过一首打油诗，讽刺老师，也是在全学校传开。比我高明的是，父亲没有被“抓到”。就在我听得津津有味，感觉是在父子同乐时，父亲说：“10年后，我师范毕业，第一次站在讲台上，突然想起了那件事，想起了那位老师，我顿时感到无比的愧疚，几乎流出了眼泪。暑假回老家，我就到处打听那位老师的踪迹，想向她道歉，却一直没有找到她。”听一个理解自己，做过同样事情的人用这种非教训式的方法说事，自己很容易听进去。第二天，我就主动去找老师承认错误了。

当然，在男人“例假”期，很难如此静下心来处理，那么，不妨试一试：

1. 和妻子商量，然后先由妻子出面处理。

2. 安排5-7天后和孩子交流。告诉孩子刚知道这件事时，自己非常震惊和生气，但是，不希望用那种方式处理，所以自己没有出面处理。让孩子知道自己为避免父子冲突和不愉快做出的努力，孩子自然会理解和感激的。

3. 把“事”和“情绪”分开。如果发生了不必要的冲突，可以在几天后，事情平息之后安排一次交流，表示自己那天表达的观点是对的，但是“可能一些方面处理得不是太好”。