半晌，我疑疑惑惑地想：他怎么会对我这么好，难道是因为，他猜出了我想死？

不是因为他猜出了我想死，而是岳湘真的死了。

应该就是我在床上胡思乱想的时候，她喝下了满满一瓶洗厕液，当父母被她的呻吟和挣扎声惊醒时，一切都已经来不及了。

很久我弄不清到底发生了什么。想死的明明是我，怎么会是岳湘？

岳湘火葬那天，我去了她家。岳家门户大开，门里门外拥满了人，一片死寂里，只听见岳湘母亲的嚎哭声。那声音，那么的绝望痛楚，完全变了调，几乎不像人的声音，仿佛是从地狱最底层传出来的，“小湘啊——小湘啊。”我蓦地觉得，那是我的母亲，是喊我。

我不敢进去，在门口悄悄张望，从人丛的缝隙里，隐约看见木板上的白布下，凸现出一个小丘样的东西，只是半尺见方、不规则的一块，被白布随便的一裹，看上去，仿佛是一个破破烂烂的包裹。我一时竟看不出是什么，忽然我大叫一声，明白了：白布下，是岳湘的脚。

我跳起来，跌跌撞撞地向楼下冲去。分明是那样纤长秀丽的双足，曾翩然起舞，亭亭立起时如白荷初放，此刻却只是一堆僵硬、难看的东西，没有一丝生气，原来死亡是一桩这样丑陋而可怕的事，那么，我不要死……我一跤绊倒在树根上，失声痛哭。

不久，班主任就被调走了，而我也在一年后考取另一所中学，日子像雨点般密集打下，岳湘却始终是我心底不可碰触的回忆，让我在每一个不能预料的夜，从睡梦里哭起。每一时每一分，我纠结地记着：若当年岳湘不死，死的就会是我，而岳湘是替我而死。

大二的夏天，一个蝉声如瀑的中午，无意中在报纸上看到了某国政变、领导人被暗杀的消息，而他，根本不会知道，曾有一个异国的女生因他而死。从不曾愈合的伤口又被撕裂，我在图书馆的长桌前，慢慢有泪盈眶。我绝望地想：或者，一辈子，我都不能忘怀往事对我的伤害了。

我昏昏沉沉地去上下午的课。当时，我正在金工实习，那天，轮我上磨工。磨床上，置好了待打磨的器件，粗大的圆坯表面，像冬天干裂的嘴唇，横七竖八的，满是裂纹与划痕，每一个，都说着一桩金属的往事。一眼看着它，就好像看到了一颗满是伤痕的心，仿佛是我的，我自己的心。我紧紧咬住下唇。

砂轮发出巨大的噪音，在冷却液腥咸的味道里，碎屑飞溅，仿佛都是钢坯的血肉。两个小时后，机器停了。轻轻拂去尘屑，陡地，仿佛拨云见日，我看见它光洁明丽的表面，明净如一泓新水，它竟真的将一切过往全部磨去了。我不禁深深动容。

那一刻，我彻底地决定，我要忘掉岳湘。忘记，仿佛是在打磨自己的灵魂，任每一颗锋利的砂粒擦过，一点点，火星四溅地，抹去那些残破的往事，因为我要活下去，健康地、明朗地，我不要一生一世都活都在岳湘之死的阴影里。虽然是撕心裂肺的痛啊，我却是痛里新生的凤凰。

渐渐地，我真的很少想起岳湘了。

去年冬天，我去看了一场俄罗斯国家芭蕾舞团的演出。当音乐乍起，一小队羽衣女子轻快地出场，花冠在灯彩下熠熠生辉，如同天使，我却突然想起，那一个秋日的下午，在校园泥泞的操场上，岳湘十四岁的、如此真纯无瑕的舞姿，好像才慢慢懂得当年一切的错。

年少的我们，仿佛新新出窑的瓷器，晶莹无痕，却无比脆弱，稍一碰撞，便在顷刻间粉身碎骨，再也不能修复。那时，以为死亡就是把痛苦关在门外，却不知道门外还有整片的蓝天；我们只想逃避明天，却放掉了长长的一生，和一生中所有的悲与喜。

而如果，岳湘会知道，曾经的奇耻大辱，经过十年的光阴，只不过是岁月背后的记忆，那么，她还会死吗？