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可见婴儿时的场面那时又重演了，而且其力量之大到了可以伤害我的地步。然而我那时不是已具有充分的意识了吗？是的，我那时已具有充分的意识。然而我的意识当时还不知道灾难缘何而来。意识没有修正行动，因为它不理解这些行动。我那时听凭我的恐惧感驱使我，而且全然不知道这种恐惧感的存在。我的意识当时没有看到这种恐惧感。它只看到这种恐惧感的畸形的症状。这种症状看上去像是病症，我所患的那些疾病的病症。

当时这种病态的回答动作是激烈的，因为四个刺激物几乎同时呈现在我面前。

然而这种回答动作中也具有合理性。我想由图阿普谢去莫斯科，然而我严重的病情，尤其是心脏病的发作阻止了我走这条路。①我改道回家了。

① 后来当我把这团乱麻理顺之后，我准确地弄清了我的心脏神经官能症的病源。这种神经官能症由来已久。它之所以存在下去，全靠了医生们的恩典，他们竟用药水和水疗法来治疗我俯首帖耳地忍受着的这一慢性病。我甚至已习惯于这种病了。

在这团乱麻终于理顺之后，在恐惧感逐渐离我而去之后，我仔细地观察了我心脏病发作的过程。我没去就医，没去服药，任其发作到过去曾令我害怕的地步。不过我现在已能控制发病和全过程了，我惊讶地发现心脏方面我已习惯的那些症状是由肠痉挛引起的。肠胃痉挛得并不非常厉害，然而却压迫着横膈膜，心脏方面出现的症状正是这种压迫的结果。可见，心脏病发作的背后是恐惧感。心脏病的病症不过是恐惧感的最简单的症状。我在同这种恐惧感决裂后，便轻而易举地逐走了严重的慢性心脏神经官能症，仿佛压根儿没患过这种病。——原注

我溜之大吉，这是最普通、最庸俗的自卫性反射。

这是逃跑，是佯装。

不过，我要再说一遍，并非每一次都逃跑的，并非每一次都佯装生病的。我只是在某种程度上与“病源体”接触时，才采取逃跑和佯装的办法。

我记起了一桩奇怪的事。即使今天，事情已过去了十五年，我一想起这事，脸就涨得通红。

我挽着一位女士的手臂走着。那是在彼得罗戈弗。我俩走到了海滨。我突然觉得浑身不适。我似乎觉得我的心要停止跳动了。我胸口闷得喘不过气来。

我心脏病突然发作使我的女伴吓坏了。她想帮助我。可我请她撂下我走开，说是我独自一人时病情通常会轻些。她不无委屈地走掉了。两天后她恶狠狠地责备我是在演戏，故意装作发心脏病，借此同她分手，把她抛掉。

我听了气愤至极，她的卑鄙使我惊骇。我同她大吵了一场。

直到今天我才意识到她是对的。

无疑我那时是在“演戏”，装作发病。但我当时压根儿没有意识到这一点。

我想起了娜佳·B，我在回忆录中多次谈到了她。

这么说，我也逃离了她？这是不可能的。我爱她。我这是胡诌。

不，不是胡诌。我的确逃离了她。

10

不，我已没有能力再描绘我的生活了。倒不仅仅是因为回首往事令我惆怅，忧郁。我感到苦恼，感到有失自尊，要我承认控制我的竟是这些荒唐的事。

我请读者阅读我这些内容贫乏的回忆，阅读我生活中这些短小的故事。现在这些故事被另一种光芒照亮了。如今这些故事中几乎可以看清一切了。

从这些故事中可以看到四个条件刺激物，这些条件刺激物以巨大的、势不可当的力量作用于我。

从这些故事中可以看到我的无意识的恐惧，可以看到我怎么自卫、佯装、逃跑。还可看到使我生活黯然失色的那种苦恼。

还可看到我对待女性的态度。她们并未加害于我，我不该这么对待她们。

我所过的是一种多么痛苦和悲哀的生活呀！

我要重新打开的是一个封闭得多么严密的心灵呀！

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