总记得2010年，爸爸第二次复发住院时候，跟我说，要是有一天他死了，我不能哭，因为到时候妈妈、奶奶都在哭，我要照顾她们。以后，我就是家里的男子汉，顶梁柱，我要当家做主。

当时我哭哭啼啼，觉得我做不到，现在，我没叫他失望。

在我二十五岁的年纪，我的生命里没有了太阳，所以我要发光发热，自己成为太阳，温暖别人。我的生命里没有可依靠的树，所以我要长出枝叶，自己成为一棵树，为别人遮风挡雨。我的生命里没有人来保护我，照顾我，所以我要坚强，勇敢，照顾妈妈和奶奶。

成长，是一个极其残忍的过程。忽然有一天，责任压过来，叫你退无可退。如果有的选，没人愿意过这种悲惨的生活。只是事已至此，逃避也不是办法，日子总要过下去。凡事依靠他人是不行的，总有些路要独自行走。

不是说就不难过了。有时候写稿写累了，出门散步。郊区人少，我站在路边，木然地望着远方，高楼大厦，蓝天白云，想起爸爸，想起自己孤身一人，再无依靠，鼻子发酸，眼眶湿润。

很多次，我在无人的地方，自言自语，当是跟爸爸说话。说我很累，说我支撑一个家，压力很大，很想休息。但很快地，我又说，爸爸放心，我会好好照顾妈妈和奶奶。

回了家，拼命吃饭。我太瘦，一米七四的个子，不到一百斤。爸爸去世那段日子，精神上受刺激，也没什么胃口，加上一天到晚忙着葬礼的事，很疲惫，半个月瘦掉十斤。朋友们见了，都说我皮包骨头。从前无所谓，瘦点就瘦点，现在不行，万一妈妈生病了怎么办？家里没别的男人，我总得把她背到楼下，打车去医院。我不仅要内心坚强，身体也要强壮。拼命吃，大口大口吃。我要成为一个强壮的男人，有很宽的肩膀，很能承担责任。

前些日子，某天晚上睡觉前，看到小叶发了很多插花的照片。她现在生活很好，工作稳定，谈了男朋友，完全走出妈妈过世的阴影。最近在学插花，经常分享她的作品。我不懂这门艺术，很多花叫不出名字来，但也觉得很好看，色系搭配很美。比如一盆黄色系的插花，有百合、玫瑰、秋菊、金绣球，布置得很精美，很有艺术感，很叫人入迷。比郊区路边的杂乱花草好看多了。

后来，我常常翻看她的插花照片。尤其在难过的时候。想爸爸的时候。压力很大的时候。交房租的时候。被编辑退稿的时候。对未知前途感到惶恐不安的时候。奶奶躺在床上说腰疼的时候。妈妈念叨爸爸，掉眼泪的时候。一早五点听到妈妈起床，出门上班的时候。看着那些漂亮的花朵，觉得自己的生活也跟着美好了那么一点。

并不是矫情。只是，人在低谷，走投无路，总要找些美好的事物，使自己对未来怀抱期望。哪怕生活在阴沟里，也要仰望星空。越是捉襟见肘，越要看看这些漂亮的花朵。不要告诉我，玫瑰已经凋谢，要指给我看，百合正在开放。

鲁迅说：“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”

喜乐悲欢，人生无可逃避。不想长大，不愿承担责任，那是孩子气的幼稚行为。只是生活太奔波，太疲惫，总要给自己一点温暖和力量，好更勇敢地去面对未来。想着，也许明天会好些吧？

也许明天会好些吧。有个“也许”就够了。值得为此勇敢地奋斗下去，独自走下去。