正文

我眼中的你眼中的我——自我形象的投射(2)

学习,在一起的幸福 作者:邓惠文


眼中的期待与愤怒

每一对生活在一起的伴侣,都可能发生这样的摩擦。然而,并不是所有的伴侣都能顺利化解冲突。密斯特和蜜丝夫妇,为了彼此的深层了解已经投入了大量的时间和心力,所以才能在小摩擦发生时,顺利地掌握问题点,有效地开启沟通,他们正在面对和处理的问题有好几个层次。

最表面的层次:双方必须愿意也能够说出自己的情绪和想法。例如“我觉得好心没好报”“我喜欢你帮我买咖啡”“我认为你没有错”等。别以为这个“愿意”很简单!伴侣之间,只要有几次诚心表达却被对方挫伤的经验,就可能让一个人失去坦诚表达的勇气,无法说出任何会暴露自己弱点的话。

有一段时间,他们的关系很糟。蜜丝非常在意丈夫是否对她处理事情的方式感到满意,因此,一方面她努力地想要让密斯特开心,随时观察他可能需要什么,例如,为他买稀有的咖啡!但另一方面,如此在意、如此努力,也使她变得更加敏感,难以承受密斯特任何的批评。或者,有些时候,因为很累,或是自己的需求没被满足,蜜丝也会感到愤怒:“我竟然为老公做了这么多事!那他为我做了多少?他配合过我吗?”于是,蜜丝不知不觉地拿着放大镜检视密斯特,当然也就会找出些瑕疵——毕竟两个人拥有两个心智,不可能永远一致。一旦找到丈夫某个“忘恩负义”的证据,她就准备大吵一架。

而那个时期的密斯特也有他的矛盾。他自觉是个随和的人,通常什么都说好,以免麻烦别人。他本性不太会赞美别人,认为那样不男人。对于太太努力讨好他的种种行为,他当然知道是该感恩的好事,但也觉得有种被索取赞美的压力。他自己并没有发现,有时候他故意不去赞美太太做的事,其实是不想鼓励她做得更多,因为,当她愈做愈多,就更容易指责他做得比较少!

伴侣心态(couple state of mind)

处于这样的关系中,蜜丝扮演照顾、服务、期待回馈而常常失望的角色,密斯特则扮演被动、接受、不知感恩、相对冷漠的角色。两个人都觉得不开心。在他们各自的眼中,都觉得对方不欣赏自己,“你眼中的我是不好的!”

如果两人能够跳出伴侣关系中自己的位置,看看彼此如何互为因果,除了思考伴侣为什么会对我们做出不理想的事,也能观察自己是否做了什么才会一同导致那讨厌的结果,然后尝试一起调整,找出更好的配合方式。

这是所有伴侣关系之中最重要的能力:跳出自己的位置,眼中不再只看到对方在关系中做了什么,还要能看到自己在关系中做了什么,以及两个人之间互相影响的动力。英国著名的精神分析伴侣治疗师玛丽·摩根(Mary Morgan)将这种观点称为“伴侣心态”(couple state of mind)。

当然,这只是一个开始。能够开始观察双方的互动,才能继续探索更深层的问题。

蜜丝为什么不改改,对丈夫的肯定不要这么敏感在意?密斯特为什么不主动表达更多肯定?伴侣之间,光是这样要求是没有用的。

蜜丝内心对于自己是否不够好的恐惧,源自成长经历中被大人抛弃的创伤。她需要很多的努力才能完全克服。而密斯特习惯与人保持着某种安全距离,与他成长经历中经常被过度干涉有关。他也需要很多的努力才能处理被另一个个体吞噬的恐惧。

一个人的个性不会突然形成,也不会突然改变。只有当伴侣愿意互相协助,深入探索彼此的成长经历,理解两人之间的配对模式,才能逐渐超越关系的障碍。

“伴侣心态”(couple state of mind)

1. 时时将彼此视为“一对伴侣”的心态。

2. 是健康伴侣关系中不可或缺的。

3. 将伴侣双方都放在心中,而不是只盯着对方或只看见自己。

4. 能够观察双方的互动关系。

5. 思考时,能够跳出关系,从外部客观地观察自己和伴侣如何相互影响。

6. 缺乏伴侣心态的人,看不见自己对伴侣做了什么,无法反思自己如何影响伴侣,以及伴侣如何影响自己,也无法思考两人是怎么共同作用而导致某些结果的。


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