有节制的批评

我非常痛心地发现，很多父亲喋喋不休地责备自己的孩子。似乎批评已经成为他们与孩子交流的唯一方式。毫无疑问，这些父亲在幼年时代，就经历了他们的家长很严厉的批评和判定。当我指出他们的这种做法令人沮丧时，他们往往反对，说我的分析太片面了，他们说："我并不总是很严厉。"然而，当我举出确凿无疑的证据时，他们往往回答说："哦，是这样的，我觉得这样对我来说好点。"而事实上这样并不是对他来说"好点"。因为当父亲们总是一副生气、严厉的样子时，就会让人觉得这个人缺乏自控力，只会用惩罚作为加强控制的手段。

这种父亲常常对他的孩子咆哮："为什么你就不能做正确的事呢？"他的意思当然是：为什么你不像成年人那样正确行事呢？然而，孩子们不像成人那样行事就因为他们是孩子。

许多父亲都需要有意识地努力，改掉他们条件反射性地、持续不断地批评孩子的习惯。所有想和孩子们建立亲密关系的父亲们都需要作出努力。我们个人的沮丧也许会导致这样的回答："不行，我不能和你一起玩，你没看到我很忙？"如果我们想更和蔼可亲，就会这样友善地回答："我现在有些忙，不过我会在一个小时之后完成工作。过一会儿再玩好吗？"这种为他人考虑的态度也可以成为习惯。

对别人吹毛求疵的人也爱给自己设定不切实际的标准。要想做一个对孩子不那么严厉的父亲，就必须不过于挑剔苛刻，应更友好，并且要善待自己。如果你对自己的孩子苛刻，孩子就会对自己苛刻。他会怀疑自己，并预想自己会失败。

对你的孩子批评、挑剔会给自己塑造一个不好的形象，并且会造成自己去应验预言的动机。如果你的孩子听到"你就不能做一件正确的事吗"或者"你没有什么用处"这样的话，你不仅从此打击了她的自信，也有可能削弱了她尝试新鲜事物的动力。回想一下，如果在你的成长过程中有一个人对你总是苛刻挑刺，这种苛刻难道不会产生长期的影响以至于让你自我怀疑、自我贬低吗？

在你误解我之前，让我先告诉你，我并非幼稚可笑，也不盲目乐观。我知道你的孩子并不完美，我也知道你的孩子并不总是表现正确。但是，对你孩子说真话并不意味着你必须说"你不是做这个的料"，你可以说："你敢于一试，我真为你感到自豪。"如果你想："他永远不……"或对孩子说："你永远不……"那么你什么时候才能够放心呢？幸运的是，我的文档里满是以前心理就诊者的家长们寄来的信，他们异口同声地说："我从来不敢相信我的孩子居然能够……"

你也许会坚持说："汉斯大夫也许是正确的，但是我的孩子就是没做过一件正确的事。"然而，我敢打赌，你的孩子做过上百件正确的事。例如，她的穿着很有创意（即便你受不了这些新的款式），她对待朋友友好而坦诚（即便你认为她付出太多），她好学而多问（即便她老是没完没了地拿问题烦你），她阅读书籍专心致志（即便在要吃饭时需反复叫她，这使你快要发疯）。

在评价你孩子的行为时最好完全杜绝"永远不"这个词。使用这个词将造成四个方面潜在的后果：

（1）万一你的孩子抗议："那我那次如何如何"，这样，你们就会陷入争吵，争论那是否算有价值，或那件事与这次是否属同样性质。如果你们在这个问题上争论不休，你就会失去你的初衷。

（2）你会给孩子造成一种畏缩不前的心理，他会对自己说，反正我永远做不对，那我努力尝试还有什么用？

（3）你的孩子不仅挫败了他自己，而且他会从此离你远远的。因为他会想，如果我永远不被人注意，那我即使做对事了又有什么用？

（4）生你的气之余，你的孩子会破罐子破摔，干脆把事情做得更糟，以此来更加激怒你。他会这么想："我要让他看看什么才是真正脏乱的房间！"或者"他认为这就是坏成绩？那让他看看下一次的结果"。

对你的孩子，再没有比尊重他之外更好的礼物了。我经常有以下这样难受的经历。一个对自己孩子百般苛刻的父亲数落了一大堆委屈："乔尼不能……乔尼不会……乔尼从不会……乔尼总是……"说着，他停顿了一下，以一种如释重负的口吻说："不过，乔尼基本上还是好孩子。"当我追问他乔尼做过什么好事时，他也确实列举了一大堆记录。不过遗憾的是，这位父亲从来不会对自己的孩子表扬他做的好事，结果是他的儿子对自己感觉糟糕。因此，你应该让你的孩子知道自己做过的那些好事。