通过积极的态度获得物质上的成功固然重要，但满足人类三个深层次的需求更加重要。要满足这些需求需要一个人积极行动起来。正如心理学家们指出的那样，如果说食物、水和住所是人类的物质需要，精神信仰是内心需要的话，那么人类的三大需要则缺一不可，它们包括：

　　1．为社会所接受的需要。每个人都强烈地希望自己被他所热爱的社会群体所接受。我们一定要加入某个群体，从而获得归属感。对于我们来说，最可怕的命运莫过于遭到放逐。一个人如果受到了排斥，这将是一笔巨大的代价。

　　2．对满意的爱情生活的需要。仅仅在群体中得到接受是不够的。每个人都渴望在各方面均得到承认，从而证明他作为一名个体的价值。每个男人都渴望得到某个女人特有的青睐，每个女人都希望成为某个男人生命中不可缺少的一部分。

　　3．肯定自我的需要。每个人都希望群体或社会接受他。这一群体会在他的心目中占据最重要的位置，但这还不够。每个个体都必须有一个存在的理由。他需要别人认可他作为一个个体是凭借自身的实力生存下来的。我们都渴望成为重要的个体。

　　如果我们想要生活得美满快乐，这三种需要就必须得到满足。一个人只要积极生活，就能够最大限度地实现它们，而这一点人人都能做到。对于理想的爱情生活和肯定自我的需要将会在以后的章节里谈到。这里我们首先探讨一下被社会接受的需要。

　　戴尔·卡耐基在《如何赢得朋友和影响他人》一书中针对这一点列举了很多非常生动的例子。世故的人一边嘲笑这本书，一边把它买回来认真地学习，并从中获益。在世界各地，这本著作用几十种不同语言出版，数百万男女老少都成了它的忠实读者。

　　前不久，我在泰德·马龙主持的一个电台节目上接受采访，顺便提到了“七天赢得新朋友”这句话，那是我在《把握好你的生活》一书中讨论过的一个话题。很快，电话铃声不绝于耳，邮差也不断把成袋的邮件送到泰德·马龙的办公室。在节目中，我对如何赢得朋友只是随口一提，想不到却引来人们上万次的咨询。收到的明信片、书信和电话，已达到2.3万多次（份）。节目播出后有好几周，我们还不断地收到这方面的垂询。这样说来，不只是你一个人非常渴望得到社会的认可，很多人都是如此。如果你能采取直接的方式来获得这种认可，你就不会觉得孤独。

　　你可能十分反感这个话题，但不论你觉得自己多么可爱，也不论你觉得自己属于哪一种社会角色，你几乎都必然处于某种社会交往的状态中。如果你不满意自己目前的社会接受度，那么你可以积极地策划并行动起来去改变它，但你应该马上了解一下自己的现状。

　　如果你觉得自己很孤独，在这个世界上一个朋友也没有，那是因为你消极和粗心。如果你所属的群体限制了你，使得你只能结识一两个同办公室的人，或者大厅对面部门里的人，或者只能在火车或公共汽车上结识朋友，你不必接受这种局面。如果你与一群酒鬼、舞迷在一起——那也只能说你心甘情愿如此。你一定读过科利尔兄弟把自己关在纽约混乱不堪的家里的故事，或者知道某个大城市里有个女人几年时间里一直把自己关在酒店的房间里，透过门缝接受食物的故事。这些都是消极的极端事例。没人强迫他们——他们自己选择并且接受了那种隐居生活，毫无疑问，他们纵容了内心的挫折感，但同时，他们又渴望为社会所接受，却从不懂得如何去获得它。

　　有两位新人来到同一个办公室工作。很快，其中一人结交了很多朋友，因为他为人积极，善于赢得朋友。另外一个可能独自就餐，一个人看电影，或者和其他几个离群索居的人为伍。你们也会看到新的家庭进入社区，一些家庭是活跃分子，受到了人们热情的欢迎；另外的家庭住上几个月，甚至几年，邻居们甚至都不知道他们的名字。行动上，你的邻居们也会分成积极的或消极的，可是每一家都有着同样的渴望——为社区群体所接受。

　　塞拉·萨姆特·温斯洛因为写作和电台工作而广为人知，她告诉了我们她的个人经历。她就是那种积极行动起来寻找性格相似的群体从而获得归属感的人。

　　她来自一个南部小镇，是一位对生活极为不满的年轻女性。她对祖母抱怨说，这里的人“心胸狭窄，愚蠢，令人厌倦；他们都很沉闷；胸无大志，没有理解力”。她不确定自己其实想要的是他们的理解。她没有意识到是自己消极的生活态度促使她作出这样的评价。祖母极力向她解释乡亲们人都非常好，家庭生活打理得井井有条，做着对社会有益的工作。但这对于年轻的塞拉来说还不够。她旁若无人地宣称，他们和她不是同一种人。

　　后来，她前往纽约，成了一名作家，在成功的作家、艺术家或者类似的职业人群中找到了归属。

　　现在，温斯洛小姐积极地行动起来了，但她心中感到十分不安。她找到了一个自己认可的群体并加入进去——那是一群“想法幼稚，而且十分激进的愚蠢的青年人。他们过于标新立异，放荡不羁，毫无教养；没有多少才华，却野心勃勃。这些人只不过是一群躁动不安、身心发育不健康的半拉子作家、艺术家和演员，他们的思想和反叛行为毫无可取之处”。

　　当意识到自己的态度可能有问题时，她开始用一种新的视野看自己的朋友，她体会到以往那些朋友身上也有真正的闪光点，于是，她开始同过去的圈子决裂，并用积极的态度分辨和选择可以接触的人。她发现，在纽约就像在其他地方一样，有很多真正值得她去结识的人——只要她有过人之处，就会有许多年轻人非常乐于与她交往。正是凭借这种自制力，她逐渐获得了目前的社交地位。许多令人尊敬的剧作家、作家和演员和她结下了深厚的友谊，而他们给她的生活赋予了全新的涵义。

　　的确，一个人不可能总是指望进入名人们的社交圈，但是，你可以在办公室、街道社区、教会以及其他地方选择志趣相投的朋友。你可以拒绝同那些偶然结识的朋友继续交往下去，不断地寻找与你志同道合的人们。你可以主动接触社会，广交朋友，正像其他人所做的那样。这里面没有什么秘密可言。

　　如果你完全满意自己目前的社会接受度，这一章的内容就不适合你了，除非你希望更为深入地了解他人的需要。但是，假如你想主动扩展和加强交友本领，你会发现这里提供的策略对你会有很大帮助。如果你有文中提到的逃避积极行动的倾向，那么你很可能是一个消极生活的人，并且一直固守着这种生活方式。

　　有些人过分地以自我为中心，对他人的言行毫不在意，除非那与他们密切相关。另外一些人则关注社会，关心他们所属的社交群体。对此，有些人很好地均衡了二者，而有些人则倾向于一方，但大多数人属于两种倾向的结合；如果你打算运用积极的策略，那么确定你是一个平衡型的人还是倾斜型的人是十分重要的。

　　善于社交和获得友谊之间有一定的联系。以自我为中心的人通常不受人们的欢迎，这是因为他总是消极处事，斤斤计较，固执己见，没有合作精神，难以与人相处，喜欢炫耀。而善于社交和社会认同度高的人则更加友好，有合作精神，易于相处，并且适度地谦虚。

　　所以，后者能赢得更多热情的友谊，在社交群体中也处于一个更受欢迎的地位，往往会成为更为积极的个体。

　　测试一下你在社会认可方面的品质：

　　是否

　　1．你能轻松地结交新朋友吗？

　　2．你能心态平和地对待自己在交往圈子中的地位并且表现得很优秀吗？

　　3．你能始终为了保全他人的面子而不对他人作出评论吗？

　　4．你总能顺利地避免争吵吗？

　　5．你是否非常善于表达自己，知道如何让朋友知道他所热衷的事你其实也很关心？

　　6．你是否会和你熟悉的人谈些对他来说很重要的事情，例如，周年纪念日和其他特殊事件，或者说，你对此有一定的了解？

　　7．你会定期接受邀请参加男女两性的聚会吗？

　　8．你是否尽可能多地参加你觉得应该参加的俱乐部和其他社团？

　　9．你乐意并且会不失时机地向他人提起你的朋友的优点和成就吗？

　　10．如果你卷入了一场争论，你能控制自己不发脾气，努力弄清对方的立场吗？

　　11．你是一个能够充分融入谈话中的健谈的人吗？

　　12．在所参加的俱乐部和其他组织中，你是否做到了尽可能地活跃？

　　13．你是否能耐心地容忍他人的怪异习惯和不稳定的情绪？

　　14．你是否有足够多的朋友让你觉得很满意？

　　15．在有异性参加的活动中，你是否会感到局促不安？

　　16．你是否会征求朋友和他人的意见和建议？

　　17．即使在不方便的情况下，你是否能想方设法地帮助他人？

　　18．你是否总能履行诺言？

　　19．对你朋友的行为、孩子及相关活动，你是否表示认同？

　　20．你是否始终避免使用嘲讽和贬低的表达方式？

　　21．你是否自信自己是一个受异性欢迎的人？

　　22．你是否能够尽量避免批评别人，就像你不愿被人批评一样？

　　23．你是否总是对自己不满和抱有偏见？

　　24．你是否能率先行动同那些你认为值得进一步交往的老朋友重修旧好？

　　25．你能主动建议你的朋友参加你们或者大家都喜欢的活动吗？

　　26．你能体谅地接受而从不刻意打听别人的隐私吗？

　　27．你是一个快乐的人吗？在你不高兴的时候，你是否能在别人面前克制自己而不表现出忧郁和自我怜悯呢？

　　28．你是否会很谨慎地从不把友谊强加给别人，或把友谊视为理所当然？

　　29．当你喜欢他们，你会用言语、行为或者态度来表达你的想法吗？或者三者都有？

　　30．你是否充分认识到了别人同你一样渴望得到感激——表达出来的感激，而不会把它视为理所当然，而且你也是这样做的？

　　31．你会常常主动提议大家去看演出，去参加聚会或者去探险吗？

　　32．你是小组中新活动的发起人或者发起人之一吗？

　　33．听到好笑的事情，你能比大多数人先笑么？你是否会常常最先讲出一个十分精彩的笑话呢？

　　34．你是否会大胆地接受变化、新活动、新兴趣和不同寻常的事？

　　35．你是否会成为建立某一组织、开创一项事业并努力把它办好的人呢？

　　36．你是否愿意在小事上主动帮助他人？

　　37．你是否自愿加入或者迅速接受委员会成员的身份？

　　38．你是否非常热心地支持社团的活动，而不仅仅是抱着平静接受和温和合作的态度？

　　39．你是否比你的同伴胆子大一点，更愿意冒险？

　　40．在组织的会议或非正式团体会议上，你是否会第一个发言或者第一批发言？

　　肯定回答的数量多少表明了你获得的社会认可度的大小。这类测试不能说具有绝对的科学准确性，但这些问题是基于心理学家和人际关系专家们对社交品质方面的分析和实验得出来的。

　　如果你有18个否定答案，那么你可能刚好及格。你也许有某种领导者的潜质，但即便这样，你不是一个受欢迎的人，亲密的朋友很少，志趣相同的交往对象不多，这些都让你无法满意。如果你的否定回答只有10个，那么我要向你表示祝贺。

　　积极的人会仔细研究否定的原因，采取措施变否定为肯定。他们还会核查肯定回答，并通过具体的方式方法，保证回答是绝对准确的。

　　提醒：如果你恰巧有30多个问题选了“是”，也不要觉得你肯定已经赢得了很高的社会认可度，你可能对自己过于宽容了，或者还没有核准答案的准确性，获得有力的证据支持。

　　为什么有的人在社交中受欢迎，有的人却成为无足轻重的失败者呢？这方面的书籍和文章铺天盖地。在这些研究中，几乎一成不变地强调了持欢迎的、和蔼的、非对抗性的和友好的态度的可取之处，但都没能解释清楚为什么有些人可能具备了这些品质，仍然在社交群体中是一个不受欢迎的旁观者。我认为，在研究一个人如何能在社交场上更加成功的问题上，位于丹顿的北得克萨斯州立大学心理学家莫勒·E.波尼博士在同代人中作出了最重要的贡献。

　　六年多来，波尼博士对社交场上成功者和失败者的性格特点进行了科学研究。研究表明，除非你的社交圈公认你是积极的，否则你很可能因循守旧，社交能力一般。

　　“很清楚，一个人为了赢得朋友必须友好。”波尼博士声称，这一点和阿尔伯特·爱德华·维格曼博士在他著名的研究报告《幸福的新技巧》中所说的一样。“有一则谚语说：‘如果你想拥有朋友，就要先成为朋友。’可这只是一个对了一半的真理。在我的研究中，有一些人十分友善，最后却被他们的朋友所抛弃。

　　“前面我说友善，意思是说，这些人都很慷慨，善良，助人为乐，急于讨好别人，礼貌和体贴他人，总之，他们是那种好人。不论孩子还是成人，他们的问题在于自身缺乏很强的个性，换句话说，一个人要想受到欢迎，必须首先把自己看作是一个圈内人。

　　“通过研究我发现，一个人容易为人接纳，不是因为他具有一种或几种通常被认为是必要的赢得友谊的性格特征，更多地是因为他这个人以及他对所属群体所作出的贡献。即使这个人在很多方面都让人讨厌，比如他飞扬跋扈或者不修边幅，可如果他有着强烈的进取心，对所属群体的成功具有很大的作用，他仍可能成为圈里一名受欢迎的成员。这绝不是在泛泛地空谈。”波尼博士继续说道，“以我两个学生为例来阐述这个观点吧。第一个是男孩唐纳德，智商只有80。他可能根本无法读完高中，但我打赌他的人生一定会有所成就。

　　“他在校的成绩非常差，但在我的研究中，他连续两年位列最受欢迎学生组。的确，他性格开朗，为人友善，不过，这并不是全部，这还只是他受欢迎的、社交上很成功的原因的一部分。

　　“另一方面，他总是留意什么时候可以为周围的人帮忙。班级表演时，他拉窗帘；主动做跑腿儿的活儿；照顾班级里的公共宠物；在操场上出色地为班组服务；还时常为解决团队中出现的实际问题提出有用的建议。

　　“此外，唐纳德尽力影响其他儿童能够公平地做游戏，在节目时间保持安静，一起做好学生。他有令人愉快的个性。而且他为人正直，并为集体利益作出了自己的贡献。

　　“现在我来谈聪明的女孩海伦，这个例子非同寻常——她智商很高但社会认可度却很低。海伦是我第五档和第六档中人气最低的一个孩子。”为什么像这样聪明的女孩不能赢得社会的认同呢？有时，他们性格中确实有拒绝社交的特点，但是海伦并不反对社会交往，她不过是缺乏社交的技巧和目的而已。她从来不会为集体做任何事。她的功课虽然做得很好，但很少在课堂讨论中发言。在操场活动中她很被动，其他事情上也从来不积极主动。她的老师提起她时说：“她对集体不感兴趣，其他人很少注意她。”“现在，你们看到了，即使智商很低，唐纳德的生活可能永远都不会出问题，他也永远不会成为社交集体的累赘。可对于海伦来说，虽然智商很高，毫无疑问，生活中已经开始出现麻烦了。并且这样的人几乎总是如此。我们的社会可以从哪一种儿童身上获得更多的回报呢？难道不是唐纳德会获得更多的机会、更大的社会财富，成为更加幸福的人吗？

　　“我们必须放弃这样的想法：一个人要想成为对社会有用的成功者一定要善于交际，为人友好。我的几个孩子在社会认可度上连续6年排在前面，但他们并不善于交际。按照荣格的理论来定义的话，他们是内向的人。之所以他们会有很多朋友，在社会交往中获得成功，只是因为他们有积极的人格，例如，勇敢、进取精神、领导能力和真心为社交团体谋福利的兴趣。

　　“如果你对自己的社交圈不感兴趣，圈子中的人也不会对你感兴趣。不管你表现得多么善意，他们会干脆不理会你，因为你缺乏进取心。你没有敌人，但这不意味着你有很多朋友。很多和善的人既没有朋友也没有敌人。

　　“孩子，还有家长，都应该懂得赢得朋友的艺术并不在于几个简单的招数和姿态，而在于获得各种能力，并培养强大而积极的人格特质。一个人如果不积极地行动起来，让社交群体看到他在为共同的利益做事，他是不会赢得朋友的。在我看来，这将是家长、教师、专业咨询师乃至所有青年人最重要的一课。

　　“如果你希望受人爱戴，广交朋友，成为一个快乐的、善于自我调节的和有影响力的人，那么你一定要行动起来，其实做一个了不起的人并不难！”