在第一题中，友善的陌生人伸手要摸你的小孩，你可能会想要选择“不作任何反应”来当答案。有的父母觉得只要有他们在场监督就没关系，有的父母则觉得发表意见很尴尬，因为他们的孩子似乎很享受这份注意力。而且，尤其是当你面对较年长的人时，对方可能会说：“没关系啦，我都是祖父级的人了。”

虽然你可能觉得年长的人生长在暴力还不是那么猖獗的时代，而且他们接受的教育是对人保持友善，你还是不应该容许任何陌生人摸你的小孩。原因如下：如果你容许那位友善的陌生人摸你的小孩，你就是在教导孩子，如果他们的态度友善，就可以让他们摸摸自己。

鼓励这种想法的问题在于，大部分的性侵害者都会以友谊或关爱来诱导小孩子。身为父母，我们不能给孩子这样一个观念：让友善的陌生人摸他们是无所谓的。你要教导子女，得体的陌生人是不随便摸小孩的。告诉你的孩子：“我们不能让陌生人随便抱你，就算我们刚刚看到的那位很友善的叔叔也一样。”如果你担心对一片好意的陌生人不礼貌，你可以向他们解释：“我们在教孩子碰到陌生人时要怎么表现。”

介入或是开口表达可能需要一点练习。稍微表现出你的不适，可以让你的孩子觉得安全以及受到保护。记住以下三点会有帮助。第一，你在教孩子他不应该让陌生人碰他。第二，你在示范如何设定限度与个人的界线，你的孩子会观摩你并学习相应的技巧。第三，你的介入会让孩子知道大人就算行为友善，也没有摸他的权利。你要给予她前后一致的信息，也就是陌生人的得体行为包括微笑、简短或友善的问候，但是仅此而已。你要让孩子学着去预期陌生人会得体地对待她。如果有一次她居然没有受到得体的对待，她内心的“警报器”就会响起，而她也就比较可能作出自我保护的反应。

利用日常生活的事件来教导安全概念，例如陌生人想摸你的孩子，就是我所谓的“机会教育”。当一个教导或加强安全规范的机会自然出现时，你就要善加利用。指导子女安全信息或练习技巧的机会每天会有。利用正常作息与活动来进行安全上的沟通，你会让个人安全成为家庭生活中自然又熟悉的一部分，这样还可以轻松地迎合你的忙碌生活！我们将在第十章对于机会教育进行更多的讨论。

在第二题中，你七岁的女儿想一个人到院子里玩耍。我建议家长再去找一个值得信赖的朋友，让他们两个一起玩。如果另一位孩子不会做出冒险的举动，有朋友陪同绝对会比较安全。如果这样还是不行，那么当这种年龄的小孩在外面的时候，就需要人看着她。我对我女儿的做法是，我通常会把报纸拿到外面看，不然就是坐在门口算账单，让她在旁边玩耍。

如果有一个乐意却还不能胜任的十岁小孩自愿给你当保姆，就像第三题一样，你当然不想让他失望，不过我还没有碰过我愿意把两个小孩都交给他负责的十岁小孩。然而，对于当“妈妈的好帮手”来说，他们是理想的人选，这迎合了他们对于管人的需要。所以你可以在孩子十二岁左右让他们去上保姆班，接受完整的训练，并且培养他们独自承担照顾小孩的责任。

保护子女意味着要从他们的角度出发，尊重他们的感觉。第四题里的八岁小孩不愿意在亲戚家中过夜时，我建议读者都这么做。我建议你尊重孩子的感觉，就算他说不出个所以然来。当好友邀请你们到他家做客，让你的孩子不寻常地紧张或抗拒时，你不应该火大，而是应该觉得好奇！

假设你的新保姆是一名青少年，他的人看起来很好，而你每次将你七岁的女儿交给他照顾时，她都开开心心的。不过，有一天吃早餐的时候——你的女儿前一晚才交给他照顾过——你却发现她闷闷不乐。你问清楚她没有太晚睡觉，也没有生病，所以你不知道她的心情为什么会这么不好。你问她跟保姆处得开不开心，而她说：“算是吧。”你继续问：“‘算是吧’是什么意思？”她却突然发脾气大声说：“你没听到吗？！我说了‘算是吧’！”说完就气得跑了出去。

虽然你可能想要把她叫回来，要她为这么不礼貌的态度而道歉，不过你最好不要这么快就下定论，认为她只是不懂礼貌。你要打电话给她的保姆了解状况。这就是本例中这位父亲的做法，他打给前一晚负责照顾她女儿安柏的保姆亚伦。

亚伦：喂？

父亲：嘿，亚伦吗？

亚伦：我就是。

父亲：我是安柏的父亲。事情是这样的，我想请问一下昨天晚上的情形。

亚伦：一切都好好的。安柏跟我爆了点米花，还看了录影带。我们玩扑克牌她赢了，然后我们大概九点上床睡觉，她从头到尾都好好的。

父亲：我想她很喜欢你照顾她的，不过她今天早上的心情似乎很不好，我问她也不说。

亚伦：真的吗？她昨天晚上看起来好好的。

父亲：对，所以我才一头雾水。总之，我们会弄清楚的，谢谢你的帮忙。

亚伦：不客气。希望她不会有事。再见。

父亲：再见。

他得到这个信息之后该怎么做？保姆说情况很好，可是从他女儿的举止来看并非如此。他知道她有心事，而且是说不出口的事。这位父亲选择去找安柏了解她是不是被保姆欺负了，而非断定她那天早上只是没由来地情绪不好。

父亲：女儿，我注意到你刚刚对我发脾气。你可能觉得我问得太多了，不过我觉得昨天晚上亚伦在这里的时候，是不是发生了什么你不喜欢的事。你有什么事情必须要告诉我吗？

安柏：我已经跟你说过了。

父亲：我听到你的话了。如果出了别的问题，不管是什么事情，我都希望你告诉我，虽然这看起来绝对难以启齿。

（安柏静静地点点头，表示同意，她低下头。）

父亲：好吧，我们把事情简化一点。我来当侦探，想办法去猜。如果你随时给我一点线索，会有很大的帮助。亚伦说了或做了什么让你不开心的事吗？还是他做了什么他不准你告诉任何人的事？

安柏：算是吧……

父亲：没人可以告诉小孩子不准把事情向父母报告的，连保姆也一样。

安柏（紧张地说）：可是他说如果我告诉你们，老虎就完蛋了。（老虎是他们的猫。）

父亲：亚伦怕你告诉我们之后，他就要倒霉了。所以他说谎吓你，好让你不要说出去。你告诉我没关系，我不会让任何人伤害老虎的。

安柏：好吧……嗯，他问我要不要玩结婚的游戏，我说好。接着他说我们两个应该把衣服脱光，然后上床。我不想脱衣服，他就生气了。这时候，他说如果有人知道我们的游戏，他就要伤害老虎。

父亲：难怪你今天早上的心情这么不好。你真勇敢，肯告诉我，你这么做是对的。

安柏：我把事情告诉你，这下亚伦要生我的气了。

父亲：我知道你喜欢亚伦，可是亚伦破坏了当保姆非常重要的一些规定。保姆绝对不能要求你脱衣服，或是玩摸你的私处或让你摸他的私处的游戏。问题在于亚伦，不在你。我要找他母亲聊这件事，让他接受帮助。

由于这位父亲警觉到女儿在行为上的改变，他接收到她的求助讯号。还有，由于他选择接受女儿的感受，虽然他不喜欢她的行为，他才得以保证沟通的畅通。他展现出同情心，谅解了女儿，并且保持了冷静。此外，他还给了她许多日后应该会对她有所帮助的重要信息。

另外，这场对话可能还没结束，安柏很有可能发生了更多的事情，没有办法一次全部告诉父亲。要是这位父亲知道他们可能还有更多肢体上的接触，他就应该报警处理，并且让女儿接受医生的检查。为了帮助安柏从这个事件中平复过来，她的父亲必须去除任何遗留在她身上的负担、罪恶感与责任，并且将这件事情的责任归属到亚伦的身上。在接下来的谈话中，这位父亲必须加强青少年与大人不能跟小孩玩性游戏的观念。

这个例子清楚地解释了如果我们尊重孩子的感觉，我们才比较有可能保护孩子，就算我们没有掌握全盘的实情。想保护子女，父母就要善于观察其行为，并且不要扭曲所见所闻。当我们运用自己对于孩子的了解，放下自己的感觉，去察言观色，并且站在他们的一边表达意见与行动时，我们就更有能力保护他们。

我们不能以紧迫盯人或希望他们好自为之的态度来保护子女。想保护子女，就要视年龄对他们秉持合适的期望值、不要强迫子女去做超越他们能力范围之外的事，并且在我们同意之前，考虑他们掌握情况的能力。基本上，我们借由给予孩子他们成长所需的自由，并且一步步加以监督，以保护我们的孩子。

重点归纳

·以孩子的观点介入或发表意见。

·了解并使用适合孩子年龄的期望值。

·尊重子女的感觉，无论他们以何种方式来沟通他们的感觉。

·根据子女所展现的技巧与能力，赋予他们自由与责任。

·监督孩子，直到他们充分做好承担更多责任的准备为止。

·清楚坚定地设定界限。