我们之所以未能好好聆听孩子说话，常常是因为我们已经有一些预先设计好的回答，不假思索就派上用场了。大人往往不慎落入沟通陷阱，不知不觉地切断了亲子沟通。

以下是最常见的一些陷阱：

（1）否认孩子的感受——“你只是累坏了，明天早上就会好多了。”

（2）讲起大道理——“这个嘛，人生总是有输有赢。”

（3）提供建议——“这些是你应该做的事。”

（4）责备——“你应该更努力尝试。”

（5）替别人撑腰——“这也难怪！你打了他嘛！”

（6）为孩子感到可悲——“噢，可怜的心肝宝贝！”

（7）分析孩子的行为——“我认为，你责怪他是想让自己好过一点。”

现在，在你想象下列情境时，思考一下上面提到的七个陷阱：有个十二岁男孩，刚刚结束周末露营活动返家。他说他想要聊一聊夏令营里发生的某一件事，神情似乎有些不安。

约翰：我们的队长真的怪怪的。他给我们看《花花公子》杂志，还让我们喝啤酒。一开始我还觉得蛮酷的，可是后来他却要几个男生脱衣服。他告诉我们说，大家可以常常开这种派对，只要我们别告诉爸爸妈妈。这家伙真的很怪！

以下是几名不同的家长所作的反应：

家长一：这家伙做出这种事情，等着去吃牢饭吧！想想看，他去年还拿到社区服务奖呢……哼，真让我觉得恶心！我可怜的孩子。每次你觉得自己可以信任某人的时候，就会发生这种事！

家长二：哦，我认识吉姆已经有二十年了。没错，他有时候是有点儿古怪，不过那只是好玩罢了。别把这种事情放在心上。

家长三：他显然是个心理不正常的男人，竟然需要从小男生身上获得性满足。

家长四：你不应该看《花花公子》那种书刊的！难怪事情会出差错！你应该更小心一点的！我早就告诉过你外头的世界有多乱！

家长五：儿子啊，我们必须宽恕别人。你们的队长犯了错。每个人都会犯错的。

你是否也觉得，每一名家长都各自落入一种以上的沟通陷阱呢？我们一起来了解每一位家长的反应。

第一位家长立即陷入了自己的情绪之中，而没有协助儿子解决他的情绪。这位家长产生震惊与极端厌恶的感受是可以理解的，但是他说的话完全无益于帮助儿子面对创伤。他不但没有安慰儿子，反而加重了儿子对于事情的忧虑。此外，这位家长也没有对儿子表示同情与理解；相反地，他只表达了为孩子感到可悲以及作呕的情绪。儿子把队长的举动告诉家长，可能会觉得惶恐不安，而家长信誓旦旦要把队长送进监牢的表现，只会使说出秘密的儿子觉得心理负担更重。把这些因素汇整在一起，我们很容易就看得出，这个做儿子的也许再也不愿意向爸妈吐露秘密了。

第二位家长迅速建立防线，因为他不想听到负面的事情。这位家长试图把营队队长的行为合理化，以求尽快结束这段不愉快的对话。他缩小儿子混乱的情绪，而且使儿子对于自己经历过与没经历过的事情更为困惑，因此这位家长无法以更开明、更富同情心的方式作出回应。这个儿子日后极可能不会再把任何烦恼告诉爸妈了。

第三位家长理性地看待这事件，并且借由分析状况的做法，巧妙地回避了自己与儿子的情绪。子女很可能会把这种反应解读为冷淡与漠不关心。这个孩子不太可能会从家长身上感受到支持的态度，反而会产生在情绪上遭到父母遗弃的感受。他会记住，以后再碰到心情不好的时候，他不会去寻求父母的协助，因为这么做只会让他觉得更加孤单。

第四位家长采取的是责备的态度，使事情变得更糟糕。做儿子的除了觉得心烦意乱之外，家长的反应使他因为自己与事件有所牵扯而产生罪恶感与羞耻心。责怪受害者是一种典型的心理防卫机制：这种做法可以在事情无解的时候，给我们带来安全、老套的答案。没有哪个为了这种遭遇而受到责难的孩子，日后还会找爸妈诉苦的。

第五位家长大谈人生哲理，搬出老生常谈的名言，却没有表达同理与支持的态度。想想看，这孩子听到大人要他必须把自己的情绪放一边，还得对龌龊的营队队长立刻产生同情与原谅的态度时，会有多么生气。儿子得到的信息是，队长的行为不过是个普通的错误，而且换了任何人都可能会犯下这种错误。这位家长未能确认儿子遭遇的状况或者事情的严重性，反而言不由衷地发出陈腔滥调，这些陈腐的论调很可能会使儿子火冒三丈。眼前这孩子面临了一个令他不快的两难困境：他既不能原谅与忘记此事，也不能够认为自己是个冷漠无情的人。这位家长没有给孩子留下任何余地，而且关上了日后沟通的大门。

相较之下，这里有一个可行的回应，能够避免所有沟通陷阱，同时也能让沟通大门永保开放：

家长：你告诉我们的遭遇，真令我几乎不敢相信！难怪你这么心烦。还有没有什么事情是你想说给我们听的？

这位家长一开始就把自己的情绪处理得很好。他很快地承认了自己的愤怒与不可置信，接着马上把焦点转向儿子的苦恼。家长没有怀疑，更没有质问儿子说出来的事情，并理解了儿子对此事产生的感受。这位家长保持平静，没有表现出内心的恐慌，同时对儿子所处的苦恼境地表达了理解与了解事情的意愿。之后，家长以就事论事的态度，向儿子询问更多的细节。这位家长运用开明而且富有同情心的回应方式，当然能够得知更多的信息。

如果你的孩子来找你谈一件被别人要求必须保密的事情，你倾听的能力以及管理自我情绪的能力，会决定孩子是产生获得倾听、受到保护的感觉，抑或是感受到责备或产生罪恶感。倘若你暗示孩子他的行为是丢脸或不当的，那么在他遇上麻烦的时候，向你或其他大人求助的意愿将会大大降低，而且孩子日后极有可能不会把其他秘密告诉你。

不过，假如你与孩子能够建立一种开明、诚实、持续性的对话，你就有办法建立一道缓冲情绪的安全带，让子女能够更自在地在任何时刻来找你谈任何事情。请你一定要做好倾听孩子说话、信任孩子的准备。