熄灯之后，听了一会儿兆赫陆凌涛主持的《怀旧经典》，我们又把昨天争论不休的“美女排行榜”拎出来。

现在我们宿舍五个人清一色光棍，每周开这种话题的卧谈会来打发力比多。当时音乐排行榜刚刚流行不久，我们可以把任何东西拎到排行榜上玩。

“谁要是不把楚惜光排在第一，我就跟谁急。”大便叫嚣道。

“你是不是眼神有问题，小楚远看是可以，近看你发现没有，眼睛不对称，一只大一只小。”小便极力反驳，他是傅雪痕的拥趸，道，“小傅排第一，小楚排第二，这事就摆平了。”

“你们也太自以为是了，我们班的美女就不算是美女了？你们发现没，于可可就是一少女版的林青霞。”狗对自己班上的美女没有进入前三甲感到极为愤慨，据理力争。

“切，有没有搞错，于可可是头发漂亮，又不是脸蛋漂亮，她最像林青霞的部分就是一头秀发嘛！”大便攻击道。

不知道年级里哪个同学，说古希腊有一则寓言，总结起来就是大便吃小便，小便吃狗，狗吃大便，相当于老虎棒子鸡。于是这些耳熟能详的三个词就成了宿舍里的三个同学的绰号，我现在一时半会儿还真想不起他们的原名。

三人非常不满，说取外号可以，别取这么脏的这么贱的。但是没有其他名词比这三个让人叫起来更加过瘾的了，大伙劝道：“大便有什么不好，我们每天都离不开大便，我们在食堂里拼死拼活地弄一碗饭就是为了生产大便。”

大便就这样被说服了。

小便吃醋了，道：“为什么我就不能是大便？”

大伙劝道：“小便更好，我们时时刻刻都离不开你，我们一下课就拥进厕所，把便槽都挤爆了，为了什么？还不是为了你。”

狗又不满意了：“大便小便那么重要，我就那么多余。”

“不，狗是人类最好的朋友。”

这三个绰号取得狠，至今念起来都口有余香，眼前浮现三张活生生的脸。

我们年级有三个班，大概一百二十来号人，男女对半。每个班上第一眼可以称为美女的，至少也有四五个，极品美女也不相上下，没有哪个是绝对的女一号。大便、小便和狗争论了几天，也不能排定座次。

凯子已经成为我们的一员了，询问道：“左堤呢，能排第几？”

“前十不行，如果我们把排行榜定位前二十名的话，也许她还能进来。”大便肯定道。

凯子干笑了一声，问：“怎么回事呀师师？”

很明显，意思是质问我，怎么喜欢的女孩那么次呀。

“大便哪有审美，你也相信他。”我对大便的眼光不屑一顾，特别大路货。

“那你问问他们，左堤能进入前十吗？”大便把问题摊开来。

狗想了想，道：“客观地说，排在十到十五是没有问题的。”

我急了，道：“打个比喻吧，左堤就是宁静，小一号的，你们说宁静排在第几吧？”

“宁静有什么了不起，腿那么粗。”狗不屑道。

“切，狗你知道个屁，丰满也是一种美，要不人家姜文选她当女一号干吗？”我反驳。

“那是因为王朔小说里就这么写，就是一粗胳膊粗腿的女孩。”狗使出杀手锏，连大便都深有同感，他们站同一战壕去了。

“那就是美，就是果实的美，懂吗，宁静在里面就是一颗禁果，让那群孩子有偷尝禁果的冲动，如果不美，怎么让动物凶猛？”我灵机一动，胡诌出一些含意，以捍卫我的观念。在中学阶段，我就习惯对文章的意义进行牵强附会，搞这一套顺口就来。

我把他们暂时唬住了。

大便破罐子破摔道：“行，你把左堤排第一得了，把你大妈你大婶都排进来，我们不参与投票了。”

“你别说那些。我们实事求是讲，小便你说我说得有没有道理。”我把问题抛给一直默不作声的小便。

狗用带着哈欠的声音讽刺道：“你们为这些女的争得头破血流，可人家个个都跟你们没关系，何苦呢？”

被狗一语点破，大家恍然大悟，都觉得无趣，道：“也是也是，他妈的一点关系都没有。”

我不相信一点关系都没有。大便小便们也许早在梦中就和她们发生关系了。

凯子神秘笑道：“那也不一定，也许过两天就有关系了。”

这话只有我能听懂。

狗困了，劝道：“今天到此为止吧，明天再议，日子还长着呢。”

因此大伙兴致索然地下了床，趿着拖鞋到厕所把膀胱里的液体倒干净，嘴里嘘着气，钻进被窝正式开睡。我闷闷不乐地辗转了许久才进入梦乡，我是个特别情绪化的家伙。