小湖南在超市被人藐视得体无完肤，宿舍哥几个都很憋屈，心里的火一个劲往上拱，可似乎也没有什么好办法去出这口恶气。
　　
　　苏宁叼着烟望着天花板的吊扇走了半天神，才幽幽地说了一句：“明天咱去坑死她。”
　　
　　众人一听，心中狂喜，都知道苏老大又要整点精彩绝伦的鬼点子，我们纷纷围上去寻谋问计，苏宁嘿嘿地笑了笑：“这超市刚起步，没经验，卖服装的是承包的超市的地方自主经营。”
　　
　　“然后呢？”我们丈二和尚摸不着头。
　　
　　“超市里就不应该有服装区，有服装区也不应该有试衣间，有试衣间也不应该瞧不起人，瞧不起人也不应该瞧不起咱的小湖南，这世纪联华还是没经验啊”。苏宁嘬着牙慨叹。
　　
　　“我晕！”“哪跟哪啊？”“绕口令说得不错！”“莫名你大爷的其妙！”众人各自夸奖苏宁。
　　
　　苏宁一挥手：“附耳上来，咱们如此这般，这般如此……”
　　
　　大家听完，愣了，然后哗然大笑，老二点着苏宁的鼻子：“你这小子缺德带冒烟，小心将来生孩子长俩屁眼！”
　　
　　苏宁拽住老二伸出的手，把老二压在床上做了20个类似于俯卧撑似的运动，起身去打水了，老二憋得满脸通红仰面朝天地大放厥词：“苏宁，你不得好死，我要告你强奸！！”
　　
　　第二天上午，我们浩浩荡荡地又杀回世纪联华。
　　
　　绿帽头戴鸭舌帽，身披NIKE，脚蹬阿迪，其余人等皆普通装扮毫不起眼。
　　
　　进入超市，我和老T、小湖南直奔熟食区，苏宁和绿帽在老二的指点下到了昨天那家卖羽绒服的位置。
　　
　　我这一张嘴说不出两边的事儿，我先说自己这块儿。
　　
　　按照苏宁的吩咐，小湖南去音像区候着，我和老T迅速选了酱牛肉、肘子、火腿，然后老T还高兴地拎了一只扒鸡。我们把东西装在购物篮里去和苏宁汇合。
　　
　　再说苏宁绿帽，两人到了地方漫不经心地挑选羽绒服，昨天那位服务员还真识货，一眼就看见了绿帽脖子里的24K的狗链子，再往身上脚上一瞅：哟嗬，哪家的傻公子哥跑出来了。她抢步走到二人面前：“先生，喜欢哪一款可以试试！”
　　
　　两人都没拿正眼看服务员，苏宁孙子似的点头哈腰问绿帽：“大哥，您觉得哪款合适？”
　　
　　绿帽眼皮不抬地说了句：“随便吧。”
　　
　　苏宁和服务员说：“刚才我大哥谈完生意把外套忘在出租车上了，你这里男士的羽绒服哪款高档一些？”
　　
　　服务员遇到千载难逢的机会满脸兴奋：“来这款雅鹿的吧，很轻便，而且暖和，纯鸭绒的。”
　　
　　绿帽伸着胳膊，苏宁把羽绒服给他套上，这时我和老T到了。
　　
　　“服务员，有便宜点的棉服吗？”我用家乡话高喊。
　　
　　“自己看标价，喜欢就试试。”那女的有点不耐烦地回答。
　　
　　我和老T一人选了件棉大衣，拎着购物筐哧溜就钻进了试衣间。我打开酱牛肉咬了一口，嗯，贼香。我刚想咬第二口，隔壁老T那儿就响起了疯狂咀嚼的声音——老T进入状态了。
　　
　　绿帽在外边也不含糊，试了这件试那件，试完一件就淡淡地说一句：“要了！”
　　
　　服务员心花怒放还得假装平静，不停地推荐。苏宁跟着起哄：“大哥，给小妹也买一件吧，她下周从香港回来，恐怕还穿着棉裙呢！”
　　
　　绿帽若有所思地点点头，转过身问服务员：“有宝姿吗？”
　　
　　服务员客气地微笑：“没有，现在穿宝姿有点冷，还是拿波司登吧！”
　　
　　这时候我和老T钻出试衣间，老T把鸡骨头放在棉大衣的口袋里，又拿起棉大衣擦擦嘴擦擦手，然后，意犹未尽地问我：“咱再去整一只烧鹅吧？”