如果你的婚姻并没有达到你的期望，问题不是在于婚姻，而在于你的想法。对爱情不切实际的期望是你不幸福的原因，这些期望通常包括以下几种：

◎“我和伴侣应?心有灵犀一点通，只需意会，不必言传。”

◎“伴侣应该能预知我的需求。”

◎“我不需要为了爱而努力。”

◎“我不需要为了争取信任而努力。”

◎“我值得被爱。”

◎“伴侣应无条件地爱我。”

◎“伴侣应该随时在我身边，不论何时都应该支持我。”

◎“爱情是一种不可勉强的感觉，它要么存在，要么不存在。”

◎“夫妻应该相敬如宾，婚姻才会幸福。”

◎“如果我在婚姻里不幸福，都是伴侣的错。”

◎“彼此的性吸引不用刻意去获得，它应该是自然而自发的。”

?◎“当激情退去，婚姻也就走到了尽头。”

仔细思考以上对爱情的期望，问问自己相信哪几条。对你而言，这些想法现实吗？有所帮助吗？你可能会认为这些想法太天真了，有这样想法的人肯定都不成熟，这样想你就大错特错了。对爱情持有这些想法的人很多，也许你就是其中之一，只是你自己不知道而已。因为这些想法通常隐藏在你的不满和苦恼之后。

当然，要判断你不幸福的婚姻是否由于你对爱抱有不实际的期望造成的，这绝非易事，还要知道你的伴侣是否能满足你的需求，那就更困难了。爱情是个复杂又主观的话题，需要你深入检索自己的?心，才能找到答案。但是，话讲回来，你对爱抱有不切实际的想法，在下面这些情况下，你注定会失败：

◎你希望伴侣是你的好朋友、保护神、玩伴、导师、情人等等，当然，还希望他能根据你的需要，随时自愿又得体地充当各种角色。

◎你期望伴侣完全按你说的去做，随时了解你的需求，当你忙时他最好在开心地忙着。

◎你期望伴侣能从各方面提升你的能力，让你感觉更聪明、更可爱、更能干，但绝对不能比他差。

◎你想让伴侣与你融为一体，配合默契，但是不能过于依赖，让你喘不过气来，也不能太独立。当然，更不可以单?、啰嗦，让你厌烦。

◎你希望伴侣知道你的需要并且能沟通，即使你不讲理的时候也一样。

◎你希望伴侣原谅你的缺点，即使你拒绝接受他的不足。

如果你发现自己对爱的要求太多，又想爱情持久，那么你就要好好调整修改你对爱的期望了。适度的、可实现的期望，能使你变得更宽容，更有忍耐力，这样，你才能够抵抗爱情幻想破灭的失望，接受更为成熟的婚姻关系。

科瑞尔?莫塞在他的作品《成人》中对于亲密关系有生动的描述。有些人可能觉得这些观点过于简单或严肃，有些人则觉得意深刻与成熟：

“当我想到婚姻这两个字时，很奇怪，我最渴望得到的不是和一个男人在某种精神和灵魂层面上的结合，那只是一种不切实际的幻想，我难以想象并在脑海中形成画面。对我而言，婚姻中最为奇妙的是那些微不足道的生活细节，就像一个男人和一个女人在亲密的关系中共同分享点滴，如在房间里做爱、选择家具、计划假期、为购买多大的壁橱闹别扭、使用同一支牙刷、庆祝圣诞。我也曾真正爱过，所以我懂得和一个人一起共建生活的美妙乐趣——两个人的秘密笑话、有着共同的好友、知道早晨起床谁会去泡咖啡谁会去拿报纸，还有讲过很多次却不觉得厌烦的陈年往事。对于我来说，共同分享生命中的点滴比轰?烈的时光更幸福、更深刻、更亲密。”

四、从浪漫之爱过渡到成熟之爱

爱情不是静止的。我们会因为不满不欢而散，劳燕分飞；也可能会在经历磨难和痛苦之后和好如初。有些人不知道爱情的这样一个过程，当你情我愿、如胶似漆的日子不再，并认为不幸的日子将会永远持续下去，就急着说再见。这些人以外遇来逃避。而有些人则明白爱有高潮有低谷，因为能预期并了解爱情的过程，所以他们的爱情更丰富更有活力。

如果你认同爱情不是静止不变也不是持续永恒的，而是有周期性的循环，那么你会相信阳光总会在风雨后，有信心度过这次危机?有些研究者发现，在情感发展过程中，每隔4年就会出现一段情感疲劳期，出现各种不满和矛盾。而有研究者则认为爱的发展阶段是成直线性的，从浪漫到幻灭再到成熟。

正如心理学家巴里丹和迈克?格雷所言，爱情的第一阶段是爆发性的海誓山盟，第二阶段是冷淡并可能背叛，这个阶段双方都开始变得互不退让，也不愿意为彼此改变，关系开始变得僵硬起来，双方都可能会因为失望而经常吵架。如果这些矛盾并没能将你们分开，也就是说你们坚持了下来，能认识并接受彼此的缺点，你们很有可能进入爱情的第三个阶段——相互忍让、适应、融合，最?决心?一起。

因此，浪漫的前奏过后，便必然要进入幻灭阶段，这是使爱情进入一个更稳固、安全、亲密的关系阶段的先决条件。在这个阶段，你会发现你的王子或公主实际都是凡夫俗子，没有浪漫童话故事中的美好结局，而是平淡无奇、柴米油盐的现实生活。你们之间的矛盾开始升级，你的不满变得尖锐，而你的性欲却越来越消退。如果你还想继续这段感情，你就必须承认并接受一度让你热血沸腾的浪漫之爱已经消退这个现实。

作为不忠方，你可能对伴侣抱怨不断，怎么看怎么不顺眼，可是你如何对待情人呢？我和一位有外遇的当事人有过一段典型?对话：

“你的情人有哪些缺点？”

“他没有缺点。”

“那你们平时会为什么事情争吵？”

“我们不会吵架。”

“想想你们的将来，你认为你们会发生什么样的矛盾？”

“我想不会有矛盾。”

很显然，她还处于浪漫阶段，看不到情人身上的缺点。正如婚姻心理专家斯图尔特和杰克?波森所说的：“求爱时期是人生当中最大的欺骗期。”在这个阶段，你的身体分泌出大量的激素，你的认知能力被麻痹，看不到情人的任何缺点和过错。但是总有一天，你会清醒，因为爱情将不?阻挡地进入到幻想破灭阶段?

几乎每一段持久的感情都会经历烦恼，忧虑和失望，如果在这一时期，双方没有好好沟通，那过程将会充满痛苦和煎熬。你原本欣赏伴侣身上的某些优点，如今可能成为你憎恨的理由。并不是因为伴侣与过去不同，而是你自己的内心冲突在作怪。上个星期二你还对他的关心心存感激，今天你就觉得那是对你的干涉，星期三你觉得他魅力四射勇敢自信，星期四你也许就会认为他在装模作样。除非你是被爱蒙住了眼睛，否则你就不可能忽视或否认爱与恨经常是一体两面，不可能将它们完全分开来。

当你还在为去留挣扎时，?建议你把眼光放远点，更为客观地看待你的伴侣。你为情人神魂颠倒，使你无法看清楚浪漫之爱的盲点。