看着你睡着的那一刻里，觉得很惭愧。我爱上了一个男人，但没有爱上与他有关系的一切，因为我没意识到，也许是潜意识禁止自己去想那些，好像这一切属于你家庭范畴，我没有权利去管。

你突然惊醒的时候，我刚好来得及转过身去，不想让你看见泪水，因为不知道该怎么解释那种心情。你根本没发现我的情绪变化，好像也没意识到自己刚才睡着了。你坐起来的同时已经去掏手机，你说，差点忘了，有件很重要的事情还没落实。

我在卫生间的镜子前，看见了自己脸上更深的自责：跟我对你的爱情比，我对你的关心不够。看到这里，你会马上反对我这么说，从这个意义上说，我很了解你。你也许会说，跟我的关心比起来，你对我的关心更不够。也许是，但这跟我想说的没关系，我不想跟你计算谁的关心更多。我想说的是，我愿意更关心你一些，因为我是女人。女人比男人更会关心人吧。可你知道，写到这里，我的心情跟看着你睡着时一样难过，我现在有的只是想关心你的心情，但我不知道怎样才能把这心情变成行动。要是我能消灭美术史就好了，那样你就不用那么用心去画画；或者我能禁止你当官儿……不说了，心里泛堵。

现在你能在吉江的小土坡上小憩，多好啊。好好休息，就算是为我，为我们也许会有的将来。

方仪来信，她丈夫沃尔夫冈提出离婚，因为他爱上了别的女人。

好像所有的男人都爱上了别的女人，老天怎样对待男人自己从前的女人啊？我曾经也是被丈夫抛弃的女人……我的心情糟透了，都搅到一起了。

我还不知道，我是不是怀孕了。

——吴黔

又没有你的消息了，不过，现在不担心了。知道你在那个小村子里安静地呆着，看不见你回信的痛苦便小很多。

前天又看了看写给你的信，心里不免嘀咕，是不是我说的太多太“重”，打扰你了。有时，恋爱让我“沮丧”，好像我把脑子放到了你的脖子上，连重心都倾斜到你那里去了。你要是叹口气，也许就能把我吹倒。这样下去，我或迟或早得变成你肚子里的虫子，一点“自我”也保留不了，那时候你就该像躲债主一样躲我了。

现在你当然会说，别说傻话，女人怎么都这么愚蠢……好吧，在我还没变得那么愚蠢之前，随你说好了。我想说的是，连我自己都不理解，我怎么会那么依恋你。

这两天，我从网上下了两部老电影，看得很投入，甚至觉得以前没看懂这两个片子。一个是《走出非洲》，另一部是《卡萨布兰卡》。《走出非洲》的音乐，《卡萨布兰卡》的台词歌词在我心里搅合起来发出，好像变成了另一部电影……“和你看《卡萨布兰卡》的时候，我坠入了爱河，那么浓的爱意在炎热的夏季里……在卡萨布兰卡，曾经的亲吻还在唇上，你消失的叹息也带走了你的吻……回到卡萨布兰卡，我的身边，时光流逝，我对你的爱恋与日俱增……”

别笑我这么“酸”，这应该是我们年轻时的情怀，可惜，二十年前，要么是这些电影还没引进，要么是我们还没懂爱情，一晃老了，爱情和《卡萨布兰卡》一起来的时候，对爱情，心里很没底儿，没把握。

我常常很迷信，今天细想想这两个电影，很害怕，它们深深地打动了我，莫非就是因为它们上演了恋人的擦肩而过？不说这个了，越想越害怕。