我终于为你开了一章节。

《遗》出版后，你半开玩笑，说你出镜两次，甚至两次在哪几页都记忆深刻，比我这个作者还要深刻。

想了半天，给你安排了一章节，还取名是无法割舍。

这个题目很特别，或许在上一秒，我还在和你争执，还说很伤害彼此的话，但是依然无法割舍。

两年前，我是丢在一群默默无闻的作者里。两年前，你是一个新的编辑。

认识得很意外，然后合作、争执、冷战、哭泣，犹如偶像剧一样。现在想起来，那还真是比小说还来得曲折以及反复。我当然是清楚伤害，因为伤害你的同时，也同样刺了我。

我一直认为你我是一体的，我甚至一直惊喜，有人知道我要书写的什么，我要表达的是什么，你是精确的，你是明锐得了解，虽然我们交流得很少，很失败的交流。

但是还是无法放弃……无法放弃……无法……放弃。

你或许帮我割开了一片黑暗，我这样属于月亮的孩子，只呆于寂寞黑暗里的人，因为你的指引，我才书写。

这已是我与你的第二本合作，你换了东家，我换了风格。你知道我懒惰，给我最最宽松的条件。

这也是为你写的小说，或许你不相信。

以我的懒惰，以我的拖稿，或许不会是其他的编辑可以接受的，但是你总是宠爱我，只是我恬不知耻地一再地需要宽容，我真得很难搞。

你说你的哭泣。你鼻子酸酸带着红说着你的哭泣，那是在公交车上的闷热下的眼泪，那是为了我而受的委屈，我都知道。

我不动声色，可是嗓子眼已经是微酸的气息，不敢多说。你知道我是容易动情的人，虽然倔强，虽然表现得那么强势。

你怎么可能不了解我，你是清楚我的焦躁，我的不安。我的强势只是掩饰自己的自卑。我知道你一再给我自信，给我所谓的文字上的安全感，你了解我的缺失，我的无助，只是你有时候无暇顾及，你我都是两只舟，方向有时候相同，有时候拐弯，有时候再一次遇见。

我依然相信你能给我你所能给的最好的，我依然相信你的在乎。只是我也不清楚哪来的害怕，所以只能依靠不断地索取来压制内心的恐慌。

我以为你能了解，或许你已经要给予的人太多，所以开始远离，这样的远离我能理解，只是更加的恐惧。

有人告诉我，安全感有时候要自己给予。

我不清楚如何。

但是却发现，你我都割舍不断，虽然一次次撂下狠话，一次次彼此说伤害的话，却心里还是存在温暖，或许你可以忍心离开，但是我依然停留在原地，等待，等待你拉着我向前走。

我说过，我是很懒惰的人，两年的懒惰，没有任何的作品。

但是若是没有了你，若不是为你书写，或许我或许更久更长的时间不再书写。

你是没有厚实手掌的人儿，但是却是我站在这里等待前行的唯一伙伴。只是风有点冷，气息不温暖，牵引的线时有时无，很脆弱，却割断不了。

你我看来，断裂不了了，这就是注定好的，纵使你我都有剪刀在手，纵使我们私下或许连朋友都不是，纵使情义总是消失又出现、出现又消失。

你的名字叫东西，此生忘却不了了。