在我眼前仿佛闪出一则《画报》的头条新闻：“广告公司发生大屠杀：意志消沉的光棍以一组‘油爆’平底锅杀死十位宜家的文案人员。”你还在撰稿吗？或者已经死到临头了？真他妈的谢谢！依我之见，单身男女最好是在朋友或专业心理医师的陪同下，才可以去宜家。无论如何，这是我最后一次来这里。开车开了该死的二十公里，就只为了找一张能坐的沙发，因为我有时候对站着或躺着都没兴趣。最后我终于看到了我想买的沙发。

有对情侣，看起来简直就像当期目录第十页上模特儿的翻版，笑嘻嘻地在“丽感”皮沙发坐了下来，而且还卿卿我我，真是蠢毙了。就在这一秒，我再次领悟到自己已经处于单身阶段第四期。

单身阶段第一期：

刚与旧爱分手，满怀人生斗志，你又开始和几乎遗忘的酒肉朋友联络，结果却发现，他们在这期间已经发展了异于以往的兴趣。他们的新兴趣就是不沾贝克啤酒与女色。很正常啊！你以前还有女友的时候，不也是这个样子？因为他们可怜你，所以你当然可以去他们家坐坐，一起看看电视娱乐节目，度过悠闲舒适的夜晚。但是你哪有兴致当电灯泡——就在客厅被那两人浓情蜜意的气氛淹没时，还要一边啃花生一边看主持人念着第八千个来自观众席的赌注。这时你的前任女友变成了你新的假想敌。你将这段失败的感情完全归咎于她，而且向朋友、熟人以及八卦杂志散播消息。然后你开始加油冲刺，不仅成为健身俱乐部会员，上酒吧也是通宵达旦，每个女人你都可以手到擒来，只是你不想罢了。时机未到！

单身阶段第二期：

你觉得人生精彩刺激，机会无穷。你已经去过两次健身俱乐部，也快要学会有氧体操的基本步法。当然，你看起来仍旧和CK的模特儿一样瘦巴巴，仿佛是在火车站附近援交了四个礼拜的牛郎。然而腹部结实成形的肌肉，令你欣喜不已。再也不必对超市书架上《健康男性》杂志封面的猛男干瞪眼啦！你听人说，前女友目前也还是单身，于是你赶紧环顾四周有无新的人选，以便防患于未然。找到新欢的速度若是败给前女友，岂不是太丢脸了。