她摔门出去的那个瞬间，我拿着拭镜纸的右手停留在半空中，我听见门在巨大的碰撞声后似乎喊叫着疼痛，接着我继续擦拭着我的镜头，我已经不想再追出去，在大街上与她纠缠然后再把梨花带雨的她带回家，我今天没这个心情，真的没有。我不明白她为什么要发这么大的火，至于么？

我最近在忙着剪辑一个作品，是我毕业之后随手拍的一个小故事，每当我在电脑上慢慢看着这些画面的时候，我会有一种很孤单的感觉，有时候半夜不开灯只是对着电脑一桢一桢修改，做效果，看成果时我甚至会有点害怕，每当这些独自工作的夜晚我会很惶恐，我不知道自己是不是在写一个有意义的东西，我不知道我曾经坚持的路是不是对的，我甚至不知道我是不是能把它写完。

季雨总喜欢说，“当我感觉无助的时候，好在还有你。”然后我就会点点头，把她搂在怀里。但是最近我觉得，我再也再也没有觉得自己是一个有力量的男人，我很惶恐，我也会害怕。当我真正把这个短片结束的时候，心里突然很空，我甚至不敢把它给任何一个人看，不论是老师还是老板。我突然间觉得我已经老了，我才24岁可是我真的觉得我老了。我害怕自己会不那么真了。我曾在一本电影杂志上看到一句话，“一个宁为玉碎的少年面对一个相约瓦全的世界”，看到这句话的时候我心里很堵，我害怕我就是这样一个宁为玉碎的少年不得不面对这个已经相互妥协这个在一堆破烂瓦砾中构筑了规则的世界，可是我又是那么希望我就是这样一个少年，我就是这么年少执着，可以如此肆无忌惮去挥霍我的理想和青春。可我现在觉得我老了，老得没有力气。

我常常想起我们常常在一起的这群人，我们每一个人都守着自己的那块玉，而最后我们所有人都对这个世界妥协。可我觉得季雨不是这样的，她仍然固守着自己的那块玉璞。纯白而透明。我知道她永远不会为这个社会妥协，不会跟人勾心斗角，不会与人交流不会争取机会，她只是她父亲庇护下的一个小娃娃，而我本身应该承担这个责任，我以为我可以，可我发现我不敢，我那么爱季雨那种单纯得通体透明的感觉。可现在我常常在梦里梦到她像一只年轻的蛾子，在夜空里飞舞，即使扑火也是快乐的。

我们吵架的时候，我常常会怀疑那个人是不是她，不就是最后一堂课么，我本科的最后一堂课也上过，也失落过，人家小弗朗士国家沦陷时的《最后一课》都没她表现得这么激动。

她刚才的样子，像极了一个无理取闹的泼妇。

操，我在心里对自己说，每人能懂我，只有我去理解季雨。但我今天就已经够他妈的烦了，我扔下镜头布，窝火地想着今天的一切，早晨跟李瑞约好了去拍北院的流浪猫，联系好了志愿者，刚要开始拍呢，一个毛头孩子骑着轮滑就过来了，不偏不倚就把刚架好的摄影机脚架给撞翻了，摄影机砸到了地上，当时我就火冒三丈给了那孩子两耳光，小孩立刻被吓坏了，最糟糕的是他姥姥在后面跟着呢，真不明白咱们这个大学里头为什么还要有个幼儿园和小学，每天接送堵塞交通就不说了还真的特别碍事，他姥姥就心疼起孙子来了，絮絮叨叨说要到学校去告我，李瑞拉着我说算了吧算了吧别跟老人计较了咱们自认倒霉吧。

行，自认倒霉。我和李瑞在饭堂罢午饭解决后，顺便给我的老婆，季雨你，买了午饭，打起精神回到家，你二话不说就进卧室，让你吃饭也有错了？你有事你要跟我说啊是不是，你不说我怎么知道你有事，操，我整一个唐僧命，哪天说不定就被女人一口给吃了。

李瑞说电脑才是他老婆，现在开始觉得有道理，摄影机才是我真正的老婆，是我的双眼，还是我的衣食父母。可是我现在能做什么呢，一个初出茅庐的电影剪辑专业本科毕业生，怀揣着一个导演梦，谁给我投资，谁给我信心？

还是考研吧，这样或者可以和电影靠得更近些，不是说中影集团的几个头目，像韩三平之类的都会带导演系的研究生么，即使毕业了出来当不了导演，还能找个大专院校当个影视艺术的老师，至少不会磨灭了这四年积攒的光影梦想，季雨，其实你并不懂我，只有希区柯克懂我，今村昌平懂我，《飞越疯人院》的麦克墨菲懂我，我像《鸟人》中的马修 莫丁一样，寻找着一条漫长的自由之路，期待一次灵魂深处的洗涤，季雨，当我渐渐发觉你并不懂我的时候，我像囚笼里的孤鸟一样弱小和绝望，季雨，这些你都知道么？