终于慢慢地开始明白，一切都离去了。

一点一点，慢慢地流逝，很缓很慢、很痛很伤。

是每天睁开眼醒来，就一点一点被时间拿走的形式。

先是醒来很安静，再是吃饭的时候因为没有人对话，所以总在看书，然后一整天手机都没有了问候的对话，最后是睡前没有晚安的声音，也没有人拥抱。

但是，表面看来，生活依然继续，没有异样。

遗忘的一开始，我才发现，过往总是无所不在，像正午的影子拉长在墙上。渐渐地比我真实的身影还要巨大。回忆像影子覆盖着我，温柔黑暗挥之不去。

每一次被伤痛感侵袭时仿佛大病的前兆，再也无法移动自己。生命具体的从脚底一点一点流逝，虚弱、疼痛、无以名状、无能为力，被复杂的情绪一片片撕碎在屋子里，无魂无魄，这世界再也没有什么可以依托。

于是必须，一点一点像搬大石，将你搬走。

真的很吃力。

夜晚，变得非常害怕在家里。怕太寂寞会忍不住去寻找在一起的空间与记忆，怕太愤怒会伤到自己，怕一个人在房子里疼痛得无所遁形。

但是，终于渐渐地明白，一切都不可能再回来，你已经彻底地与我无关，曾经拥有的爱彻底地离散在茫茫人海。

灵疗老师曾说：“我们必须把我们失落的一片一片都慢慢寻找回来。”

即使那一片片破碎的自己，我们并不喜欢，甚至不愿意承认。但是，只有找回来，自己才能完整。

我深深地知道，自己一定有一片遗留在你那里，那个一直渴求你爱，但始终没有拥有，所以成了无主的灵魂碎片。

而这么良久，当我终于学会一个人在夜里不再害怕，一个人能安稳睡去，生病时毫不自怜地吃药泡澡。单独走路、吃饭、去咖啡厅、买书，我才知道，你从来没给过我什么，所以，我也没有失去什么。只是那种失去的感受依然会蚕食我，想给爱没有了给的对象，想被爱没有了被爱的感受，一个人忽然空白了，而那片空白感，让自己彻底消失。

每晚都要写日记，压抑情绪，深呼吸，对抗忧郁头痛，逼自己早点睡去。

素黑的书里说：“黑暗才能让我们安眠。”但我却每天每天拼命微笑的要自己活在安好的假象强光里。

人心是镜子的反照，你曾经的冷漠、自私、贪欲、软弱、背弃、残暴，其实都是我自己。

夜晚写日记时，我总是不断地哀求，我仿佛看见慈悲的佛陀为众生垂泪，而其中有不愿自拔的我。我看见恶念的自己，伤害良善的自己，一刀一刀，锋利无比，面带笑容。

为什么我对自己那么坏？如果我自己都能这样残害我自己，你又为何不能伤我？

一天一天告诉自己，当我离你越远就能离自己越近，真相是你早已经远离，我却还在记忆里不肯放手。

而做了这么多，以为是要学会放下你，最后才发现是要学会爱自己。

当心脏的窒息感渐渐消失，当夜晚不害怕回家的安静，当不再去查看手机，当睡时终于能关灯，当终于承认了会痛会伤，我脸上开始有了真正的笑容。我一直谢谢我自己，每晚将对你的痛变成对自己的感谢。我在日记上写道：“伸手就能碰到天了。”而我的佛陀啊，你是在怜惜地笑我吗？你说苦不会白吃的，我知道苦不会白吃的。

失去你当然很痛，但因为失去你也跟着消失自己才是大伤。

在一片一片拾回自己的过程里，每一片的拾回都是煎熬，却也因此学会了独处，学会了安然。然后才看见，以为怜惜流泪的是佛陀，却原来也是自己。

而此刻看这篇文章的你，在流泪吗？是为自己？还是为谁？你失去的一片一片，都在哪里？

也唯有放下你，才有双手，再度举起自己。

你离去了，但我却完整了。