2001年的夏天，是有史以来最明媚的一个夏天。我们不知疲倦地天天在一起，像解放了的普罗米修斯，仿佛这是人世间最后一个夏天。

我们每天都在一起。约会的内容已经忘记了，只记得常常在他家没人的时候去了他家。大家别紧张，那时候我们真的是特别单纯的孩子，我就不明白现在的孩子是怎么了，一个个像是吃激素长大的似的。现在的中学生，如果两个人在恋爱，一方去了另一方家里，家里刚好没人，就跟个成年男女般的干柴烈火起来了。

我自认也是个很早熟的孩子，但是比起现在的孩子，真是仰天长叹，自愧不如。

我们在他家不过是看看动画片，吃了点零食而已，看动画片的时候两个人坐在沙发上，手牵着手，手心里全部都是细细密密的汗。

我一个人坐在客厅里看电视，他就在冰箱里给我找吃的，雪糕、冰激凌、西瓜什么的。

还记得在他家里时的一个小细节，他从冰箱里拿出一根和路雪的雪糕，说：“我最喜欢吃这一种了，不过家里没了。”说完，把雪糕给我了，自己拿起另一种雪糕在吃。

我说：“你吃吧，我吃哪个都一样。”他笑着轻轻地拍了一下我的头。

就这样一个细节，这样的一点点温暖，我竟然可以记得这么多年。我为自己的记忆力感到羞愧。

当我拿到了武汉××大学的录取通知书，而许栗阳收到了××工业大学的录取通知书时，我们才发现整个夏天都快被我们挥霍完了。

那个夏夜已经有点凉了，我们俩坐在母校旁边的马路花坛边，无比沮丧。

“你怎么办？”我垂头丧气地问许栗阳。

“不知道。”许栗阳丧气垂头地回答我。

如果是我没考上武汉××大学，我会选择复读。与其说这种选择和爱情有关，不如说我不愿意面对12年来苦学的失败。我拒不接受上天的不公。

可现在是许栗阳因分数不够没有考上武汉××大学。劝他复读？我明白复读的苦。一个高三尚且让我常常有少活3年的感觉，两个高三至少是少活30年。

想不想学习和想不想上学完全是两回事。

我开不了口去劝许栗阳复读。那就好比我对许栗阳说：“你为了我再去炼狱一次吧。你为了我少活30年吧。”

想一想“复读”都觉得很可怕，就好像一个坠下悬崖落入谷底的人，经过12年的攀爬，披荆斩棘杀出一条血路，挤上独木桥，马上就可以越过悬崖跳出峡谷，获得自由并且可以看到更广阔的天空和更美丽的风景，只差一步而已，却又被人狠狠一推，再次坠入深渊。那种万劫不复的感觉比起过去更加让人不寒而栗。

我们在花坛边坐了整整一夜。天亮的时候，他终于决定真的去北方那个城市读××工业大学。

我有多么自私，就有多么失落。但是，我什么都不愿再说。

爱，本是心甘情愿。他心甘情愿更爱自己，不愿再受高考的苦。多说无益。

深深的失落感使我觉得这段3年的感情仿佛一个笑话。

我们都曾误以为对方多么爱自己，爱得那么深。

其实，我们更爱的都是自己。

就这样，许栗阳去了北方一个高校，我留在武汉上大学。

中学时代所有的情感就这样落下帷幕。他走前的那个夜晚，我们在母校的运动场的看台上拥抱。

我俗气地问，你会不会想我，他说会。我更恶俗地问，你会不会永远爱我？他说会。

请读者朋友们原谅我的恶俗。可是，我们都曾这样单纯地恶俗过，都曾抱着那个心爱的人说过，我爱你，永远。谁在最初的爱恋里不曾这样过呢？总有一天，我们终于不再说永远两个字。