那人反而变本加厉的骂起他来，这下，老小爆豆儿了，扑出去咬了那人的脸，然后疯了似地大喊:“ 我杀了你！”

本来我们谁也不信，直到他为了陈菲而咬了我……

觉得到了大学就可以撒着欢玩儿的人，比如说我，在拿到课程表之后，会有种从天堂跌落地狱的感觉。打个有点成人的比喻：我刚成年，我又刚有钱，认为自己已经有充足的资本去趟发廊或者洗浴中心什么的。到地儿之后，发现那里全是男的不说，还是黑店———不光必修课被排得满满的，连选修课也规定要够一定的学分才能顺利升学。

在老大的撺掇下，我们5个一起选了一门《欧洲艺术史》。据相当可靠的谣传，这门课的老师是一位具有艺术气质的女老师。就冲这个，第一堂课，我们早早地占领了第一排的位置。事后呢，老大特诚恳地跟我们道歉:“ 哥们儿，我真不知道他们说的艺术气质指的是歌剧。”

此外，对于“ 占座”这件事我也很不适应。没人知道大学里什么时候刮起了这股不正之风。这大大的干扰了我们这些从来不早起，从来不早到，从来都在上课前10分钟才找教室的好学生的正常学习生活。

这种现象中，天之骄子们一个个就跟菜市场抢购大白菜的大妈似的。而由这个不良现象衍生出来的一件事，能让我到80岁的时候给孙子当笑话讲。

有一回，我去自习，费劲巴拉地找了块儿地儿。刚坐下，一头霸王龙，咧着嘴呲着牙从远古时代走到我面前。

“ 同学！这座是我的？”

“ 啊？”

“ 真的，我的书就在你屁股底下呢！”

我一摸，可不是有本书。旁边一些人还向我瞥来不屑的眼神，好像说:“ 小屁孩，一点儿规矩都没有！”

坐不下去了，我灰头土脸地回到宿舍，向老大他们控诉这个世界的黑暗。老四特义气地说:“ 没事！反正一会儿我们也得去，这次，你们的座，我一人包了。”

我们不信。

他一脸的“一切尽在掌握”，并拍着硕大的胸肌保证。

到了教室门口，他问我们想要哪一片儿？注意，老四说的是“片儿”。

这会儿，我们的兴趣完全都移到他如何占座这一问题上了。我指着刚才那头霸王龙，说就那块儿了。

老四从兜里掏出半卷手纸，交给我们，说:“ 一会儿用得着。”

只见他大摇大摆的走到那一排位置的过道（梯形教室）坐了下来，假装系鞋带，把脚从鞋里抽出了一半，约半分钟后，以他为圆心，半径为一米的圆里的人开始咳嗽，掩面，甚至还有流眼泪的。

一分钟后，有人开始对老四怒目而视，就是没人敢上去和他说点什么。

两分钟后，有人扛不住了，开始收拾东西撤退。

三分钟后，除了一个趴在桌上睡觉的爷们儿之外，那个圆里已经没人了。

老四一声招呼，我们几个用卫生纸塞住鼻孔，低着头，找到位置坐了下来。

刚才说了，还有一个哥们儿在那睡觉，丝毫没有一点儿不适应的表现。这可大大的打击了老四的自尊心，他不想认这个栽，于是干脆挨着那爷们儿坐了下来。没想的是，人家还是纹丝不动。叫板？！老四倒要看看是什么样的人物，这么有定力。就推了他一下，想让他把头抬起来，一下，没动，两下，还是没动，三下，就是不动。

还是老大提醒了我们:“ 赶紧看看吧，是不是被熏晕过去了！”

没几个礼拜，我和宿舍里的哥儿几个已经混熟了，谁有点心里话都跟大家说说。

这晚，老小在洗脚的时候，突然冒出一句:“ 我喜欢上一个女孩儿。”

我们“ 噢”了一声，继续做自己的事。只剩他在那儿搓着脚傻乐，好像自己正沐浴在那盆温暖的洗脚水里一样。

等我们琢磨过味儿来的时候，开始了对他的拷问：

“ 谁呀？”

“ 不知道名字，和冯嫂在一个学校。”

这让我莫名地兴奋，说不准张雪那儿还能使把力呢。

“ 怎么认识的？”

“ 说来话长，那天……”

那天，我带老小去找张雪，不是我想找一电灯泡，我是觉得在一个小孩面前，张雪应该不会那么暴力，因为她在电话里的语气颇为不爽。我条件反射地坦白道:“ 那天和你逛街的时候，是那女孩儿先盯着我看的……”

“ 什么呀，还有这事？你胆儿大了？”

“ 那就是……蛋糕那事，我妈是让咱们俩吃来的，可我一时糊涂，都请舍宿这群白眼狼吃了。”

“ 可以呀你！这事也没跟我说。”

“ 算了，只要你保证不做什么过激举动，我就全说。上回说你凶悍残暴，是喝得有点多了。其实你特温柔，真的。”