关于男人，关于女人，关于爱情，关于幸福，真是有太多太多需要学习和总结，而我是那么那么如饥似渴。每一天，每一天，我从一睁眼开始，就只记得这些所谓的至理名言。虽然有很多我还不能完全体会，但却已经根深蒂固地扎在我脑海中。

我躺在床上，盯着白白净净的天花板，目光顺着吊顶的弧度扫描一排排镶嵌在里面的小射灯，然后定格在包着羊皮的吊灯……在想他的时候，我什么也不做。即使他在某个午夜梦回或者清晨醒来时也会想我，但他既然没有说，就不要自作多情地问“你有没有想我”。

爱情的手段太细腻又太残酷，我一点一点学着体会和承受。才发现，爱真的是一场独角戏，而我们演得都那么生涩。

见笑了……

当我不会再被任何一个男人欺骗，为任何一个男人受伤，我已经走得离爱情太远太远。我突然发现自己成长得那么快，回想起初中的那个沈瑶晶，还傻得冒鼻涕泡呢！虽然现在的我依然邯郸学步、人云亦云，但我所能承载的，已经大大超出了我的想象。原来人生是优胜劣汰的标榜，总有大大小小那么多坎坷，你迈过去了，就是人上人，反之，则一败涂地。

有时深情地看着自己的手心，那紊乱的线条就像我过重的杂念。

当佳文告诉我他和那个特纯特纯特、好特好的女孩子分手的时候，我一点也不惊讶。感情就是这么没道理的，来电的时候对方多少缺点通通视而不见，突然间只因某个细小的感觉没对号入座，多少甜言蜜语、情深义重，立刻化为乌有。再怎样小心经营，结果都是亏损，实在让人心寒。

于是我第二次半夜三更陪他在大街上闲逛，还好是春天，不那么寒冷。他左眼的视力还无法恢复，仔细看会发现那只瞳孔空洞得像个死物。我又想起那块白白的软软的纱布，为什么当时能给我那么美好的感觉？

他也提起来，好感动地说原来只有我在他生命里始终如一。我觉得可笑至极，我竟然变成什么狗屁始终如一的了，我换过的男朋友快比他见过的女人都多，在这个时候，他想起我始终如一，我他妈好一个至死不渝、永垂不朽！

但我没有笑，我被感动了。

那么多伤感那么多遗憾，到最后我还是会被他感动，并且只被他感动。

我们并排坐在马路边上，肩并肩，肘并肘，偶尔有汽车开着大灯晃我们的眼然后呼啸而过。我不知道他要了多少酒，只见他不停地喝不停地喝。而我看着他喝，也能醉了。我的脑子异常明白，我知道我们两人必须得有一个是清醒的，不然一定会出事。

已记不清当时的月亮是什么形状，只记得他一瓶又一瓶地喝，喝完了我们就一起躺在地上望天空。然后他把那些空的啤酒瓶摆成一排，一二三四五……地数。不知何时，他流下眼泪，从那只干涸的左眼。接着，他泪流满面，说对不起妈妈。再接着，他泣不成声。

后来过了许多年我才懂，当你苦恋一个人的时候，你才会发现你欠了父母多少，你多么对不起家里。

我们那一夜都没有回家，我随便给他找了间宾馆，开房间让他睡去。我疲惫地坐在沙发上，目光游离，不知道自己应该看哪，突然很向往一扇宽大的落地玻璃窗，可以看夜景。等我洗澡出来，他已经睡着了。我坐在床前，看着这男人躺在我身边，远没有我想象中美好。我轻轻摆弄了一下他额前的碎发，明知道他什么也听不见，还是问他：“过年我们去放烟花，好不好？”

我们什么也没发生，我知道我需要的早已不是这个男人。

他一个星期没有联系我，紧接着又不断骚扰我，提过几次交往的要求，都被我拒绝了。我太明白了，他想要的只是一个始终如一对他好的女孩，并不是我。而我眷恋的不过是那段痴情的青涩回忆，亦不是他。所以交往，完全没有那个必要了，况且我当时的男朋友是享和，我也不想玩得那么悬。

接着他告诉我，高考结束，他准备去沈阳读大学。不像上回出国似的雷声大雨点小，这一回是真的，他在八月的一个早晨，坐上航班，一去不返。

他说如果有事我随时可以联系他，然后留给我一个他在沈阳的电话号码。我真的想好好保管它的，但回家路上那张纸片连同钱包一起不翼而飞。沿着街我来来回回找了好几遍，像疯子一样不管不顾，还是一无所获。我的脚趾被前头尖尖欧版的高跟凉鞋磨得生疼，花花绿绿的指甲像绽放的伤口，盛大亦悲怆地咧着嘴笑。我的小碎花裙子不停拍打着我的双腿，刚好隐约露着性感，内敛而奔放。

在那个八月，我突然丧失了流泪的能力。

明明是八月，我却冻得浑身发抖、肝肠寸断。