我终于上大学了。

我的内心深处一直涌动着一种渴望，那就是希望下辈子不要让我这么帅。因为从小跟老爸一起出去，街边的大妈大婶都要抱抱我，然后争论我到底是像刘德华还是周润发，没人会提老爸的名字。

进了高中，想谈恋爱，老妈语重心长地教育我说：“乖，等上了大学咱们再谈恋爱，要不就一朵鲜花插在牛粪池里了。”

当我第一天迈进大学的校门，我就在心里暗暗地鼓励自己：“老刀，咱终于取得了恋爱初级证书了，咱一定要大显身手。咱一定要把每个系的系花都追到手。”

第二天，还没等我对全校的院系作细致入微的考察，我就追到了一个系花。当我端着饭从篮球场经过时，只见一个稍显丰满的女生从一个男孩头上抢下篮板球，我不由得叫好。然后那个女生回头看了我一眼，突然就把篮球准确地甩了过来。以前只玩过乒乓球的我大骇，慌忙扔掉饭盒，双手抱头蹲到地上。正当我闭着眼睛等待与篮球的亲密接触时，有个人轻轻地拍拍我的头，慈母般地说：“乖，不怕，球在我手里呢。”一睁眼，只见那个女生就犹如宝塔一样站在我的面前，我顿时被她的高大和威武所倾倒。旁边一个男生大声喊着：“系花，还打不打球了？”当我知道她是系花的时候，我决定就从体育系开刀，就如同过年也要杀最胖的那只动物一样。

追上她一共用了我三个冰激凌，一篇初中时写给同桌的情书和一次模仿F4的深情告白。在我都为她被喊系花而脸红时，无意间我发现了事实的真相。她的身份证上清晰地写着姓名“石细花”。她的年龄整整比我大了三岁，我为自己成为老牛嘴里的嫩草而伤心。每当我看她看得想要吐的时候，她总是可以轻而易举地把我拉到那游泳池边的跳台上，并且以要跳下去引发另一场唐山大地震要挟我。为了人民的生命财产安全，我忍辱负重和她在一起，陪她扔铅球，陪她扔标枪，陪她打篮球。虽然我不相信恋爱可以给人幸福，但是我相信恋爱至少可以给人健康的体魄。有一次因为我看他们体育系健美班真正的系花跳舞看得入迷，一个五斤重的实心球就和我的脚丫子来了个对对碰。这件事促使了我和她的分手，我无法忍受她的残暴，她无法忍受我那被一个实心球就砸骨折的脆弱身体。等我的脚伤养好后，她身边已经站着一个1米93的彪形大汉，并且她用140斤的体重作小鸟依人状。

第二个受害者是我所在的计算机系的系花。虽然自古就有“兔子不吃窝边草”的名言，但是窝边有草又何必满山跑呢？我从来没有见过一个如此爱计算机的女生，每天热衷于上网编程，并且非常鄙视我上网必开QQ的行为，口头禅就是“小样，等着，看我不黑了你！”一日中午，因为网吧旁边坐的男生不小心踢到了她的脚，并且只说了句“Sorry”，并没有说“对不起”，她就开始频繁地扫描对方端口，不停地发送邮包炸弹，嘴里还不停念叨着：“看我不炸死你小样的！”从中午12点开始，我一直崇拜地看着她在噼里啪啦地编程。6点整的时候，旁边男生的屏幕忽然断电黑屏。计算机系花长出了一口气，心满意足地喝起了可乐。旁边的男生惊慌地喊着：“老板，我这儿怎么黑屏了？”远处传来一个让人绝望的声音：“你的会员卡没钱了！”她嘴里的可乐全部喷在了我的身上。我不明白她为什么离那男生那么近不去直接拽他的电源线，她说这就是网络流氓和街头流氓的区别。

接替“黑客”位置的是生物系的美女。也许是懂得养生保健之道吧，和她在一起的时候我吃得白白胖胖的。因为她学的是兽医专业，所以她对待我永远都是轻声轻气。在我生气的时候，她总是轻轻地抚摩着我的头发，趴在我耳边喃喃细语，我为自己能找到如此温柔贤惠的女朋友而振奋。某天经过一个建筑工地，有头拉沙的小毛驴惊了，她勇敢地走上去，轻轻地抚摩着它的鬃毛，趴在它的大耳朵边喃喃细语，过了一会儿，小毛驴就变得温顺无比，但是我仿佛看到了自己的影子。而加速我们分手的是因为她的学业。她是个很爱学习的认真的女孩子，所以当他们开通了烟草检验和啤酒酿造课后，她总是认真地一只手里夹一根香烟，另外一只手里端一杯啤酒出现在我的面前，并且每次必然提醒我吸烟的姿势不太规范。

告别了二手烟和酒鬼的生活，我把目标瞄准了艺术系学影视表演的系花。她完全可以当上校花，每次看到她巧笑倩兮，我就觉得心先酥了一半。为了追上她，我是下足了工夫。当我每天恶补二十部经典影视剧，补够一个月的时候，正式向她发动了淋漓的攻势。我冲到她面前，激动地喊着：“我不管你是男是女，我只知道我好中意你！（电影《金枝玉叶》）”她吃惊地看着我说：“我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。（《东邪西毒》）”我向她伸出手去，“看在党国的分上，拉兄弟一把吧！（《南征北战》）”她一个耳光扇过来，气愤地说：“不打得你面露桃花，你就不知道花儿为什么这样红！（《宝莲灯》）你小心我一手一个掐吧死俩，拧成麻花，挖坑埋喽。（《鬼子来了》）”不过在我和她对话了十分钟后，她终于答应了和我一起吃饭，我欣喜地大声喊着：“为了胜利，向我开炮！（《英雄儿女》）不见鬼子不拉弦！（《地雷战》）”

我买了西瓜去孝敬她，她吃完之后擦擦嘴巴就要走。我去拉她的手，她怒气冲冲地说：“甭说吃你几个破西瓜，老子在城里吃馆子都不交钱！（《小兵张嘎》）”她不让我牵她的手，我狠狠地说：“出来混，要讲信用。说了杀你全家，就一定杀你全家！（《古惑仔之人在江湖》）”由于我出言没有经过审查，被她连掐带拧，我忍住疼痛微笑着说：“古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗伤，今有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头！”（《国产凌凌漆》）我到最后实在是黔驴技穷，早已经没有那么多经典电影来满足她畸形的表演欲望，只得伤感地对她说：“如果我走了，你会像马达一样去找我吗？会。会一直找吗？会。会一直找到死吗？会。你撒谎。（《苏州河》）纵使相知百年，还是要各奔前程。（《新蜀山》）”分手第二天，她犹如雕塑一般屹立在我的宿舍门口，嘴里不停地说：“拿个猴皮筋，做弹弓砸你家玻璃。（《谁说我不在乎》）”最后她落寞地离开了，托人捎给我一张纸条：“晚上睡觉别盖太厚的被子，别穿过紧内裤，早睡早起，多想想共产主义事业。（《顽主》）”

当我对爱情疲惫的时候，也正是我免疫力最低的时候，此时我陷入了物理系系花的爱情圈套。在物理系，基本上流传着一条不成文的规定，体重低于120斤，或者身高高于1米65的女孩都算是美女。而追我的那个物理系系花无疑是里面最漂亮的一个，不过放在艺术系，基本上属于影响环保的角色。和她在一起后，我才明白了理科女生的单纯，也不再为其他女生的敏感而伤透脑筋。当有一天我介绍一对情侣给她认识的时候，无意中说：“他们两个人感情很好，是指腹为婚的那种。”系花纯纯地拉着那个女孩说：“啊，几个月了？”正在大家都迷惘的时候，她看着我们说：“难道指腹为婚不是指着女朋友的肚子对爸妈说我们要结婚了吗？”此话一出，晕倒一片。不过她的动手能力还是很强的，曾经因为她们宿舍有人上完厕所不冲马桶，她就找了两根铜线，拿一些导电铜片贴在马桶不显眼的地方，导上低压电，然后就静静地站在厕所门口等待倾听尖叫声。当我听了这个故事后，每次上厕所之前都要摸一下马桶，看看是否导电。胆战心惊的日子我不想再过，所以就毅然提出了分手。她没有埋怨我，而我只是会在骑自行车或者在网吧上网的时候被莫名其妙地电到PP抽筋。

我正待在宿舍里慨叹爱情的变幻莫测的时候，室友鬼鬼祟祟地跑进来对我说：“帅哥，有个建筑系的女孩听说你现在单身，非常想追你！”我摆摆手说：“没兴趣，你帮我拒绝了吧！”他吓得腿一软，跪倒在我面前：“大哥，你自己去吧，那个女孩就是工民建三班的那个经常左手拖一根钢筋，右手拿一块板砖的女孩，你还是自己搞定吧！”我拿出化学系系花送给我的醋酸准备洗脸，哀怨地说：“难道长得帅也是我的错吗？如果有下辈子，我一定不要这么帅，一定不去追什么系花。”正在这时，上铺的室友冲进来，抓起我的醋酸，一股脑地倒进了拉面碗里，开始狼吞虎咽地吃面条，嘴里还赞美着：“这白醋味道真不错。”

临近卷起铺盖离开校园的时候，我为自己的追系花计划写了个详细的总结报告。在全校所有的系里，只有一个系的系花我没有追上，我不想自己的大学生活存在这么大的遗憾，就托同学打听地质勘测系的系花。最后的消息让我震惊：地质勘测系没有女生，唯一可以和女生拉上关系的是师哥们以前找到的恐龙化石，那可能是雌性的。

我打定了主意，明天去恐龙馆！