首先，我要说的是我所认识的大部分祖母是明智的、得体的和有帮助的，是能给一位没有经验的妈妈提供所需要的建议、帮助和安慰的。

但是也有一些干涉过多的祖母，不会等着别人来征求她的意见，她会对每一项有关孩子照料的问题提建议，她所有的建议都与妈妈正在做的事情唱反调，一些祖母什么事都要出主意，她们武断地说：“你应该……”或者“你不应该……”

从我开始儿科医生实习到现在，关于祖母批评年轻妈妈的那些事，我有50年的记忆清单。举例来说，一位妈妈知道许多宝宝衣服穿得过多（确实如此），而她自己则倾向于应穿得单薄些，没有什么比祖母看到她孙子穿得或盖得不够多而更让她担心的了，这会让她发狂。我记得有一位绝望的外祖母写信给我，要求我给她女儿写信，告诉她一定要在寒冷的冬天给孩子穿上暖和的儿童防雪衣。如果有个从没有见过她的孩子、也没见过那些防雪衣的人写信给这位妈妈，我可以想象她的惊讶。

20世纪40年代，儿科医生建议的婴儿哺乳时间表从绝对刻板转变为弹性灵活，并鼓励妈妈让宝宝自己决定每次吃多少。这让祖母感到十分焦虑，她们一直被教导要执行严格的哺乳时间，这些顽固保守的人禁不住起来谴责那些影响她们女儿的新学说，说那些东西看上去像是一片混乱。

过去40年，在儿科实践中还有一些观念的转变曾让祖母们焦虑，并且激起那些专横者不断去骚扰妈妈们。例如：婴儿用的橡皮或塑料奶嘴，可以作为解除宝宝焦虑不安和避免吸吮手指的一种安慰物，这让一些人感到不安。橡皮奶嘴以前是被当做“肮脏和令人厌恶的”东西，并且直到观念转变之后很久还有许多祖母仍是这样认为的。

如厕训练以前是在宝宝1～2岁的时候大力实行的，后来发现等到宝宝3岁时再训练更为明智，那时宝宝自己会有所行动的。但是对许多祖母来说，这种做法却是忽视了健康和好习惯的培养。

切除腺样体和扁桃体的风俗最终被抛弃，因为手术的理由是这些腺体肿大、频繁感冒、食欲不振、体重增长缓慢和做恶梦，这些理由太牵强了。但是许多祖母（包括我的妈妈）认为这是可悲的倒退。

我在上面列举了一些由于儿童保健观念变化导致祖母焦虑的普遍原因，当然还有大量个体自身原因引起的焦虑和冲突。例如：医生已向妈妈保证孩子出的疹子很轻微，不必担心，而祖母仍然不放心；1岁以内宝宝的呼吸噪音听上去挺吓人，医生解释这是正常现象，对孩子没有危害，但是祖母还是希望得到更多的咨询；有的宝宝坐、走等身体机能发展比一般宝宝略迟一些，但是他们的智力和社会性发展却比同龄孩子要超前，他们的祖母有可能不断地强调父母要关注孩子的行为表现，她们认为这表明孩子智力发育落后，这会破坏父母相信孩子正常的信心，这对父母来说太难接受了。

是什么让祖母们这么想控制孩子的妈妈呢？首先是焦虑，她们怕年轻妈妈不懂怎么带孩子，不放心比自己年轻得多的医生能否胜任诊断和处理孩子的情况，或者担心妈妈没有把宝宝的情况准确地汇报给医生。

如果你能够追踪到祖母儿时的性格，你可能会发现她是个爱焦虑的人，她试图用武断来打消焦虑。我猜想，如果回到她的童年早期，在她1～2岁的时候，作为一个独立的个体，她初次尝试建立自我意识，而她的妈妈，也是一个独断专行的人，本能地企图通过控制她来阻止这个过程。人在各个年龄段的独立意识如果不能得到正常发展，这对孩子来说是一种潜在的焦虑，这让她从童年后期或成年期开始变得固执己见。所以，专横跋扈的人害怕被人控制，这是始于童年早期并会代代相传下去的。

干涉过多的祖母如果从女儿童年早期开始就控制她和削弱她的自信，问题就会变得更加严重，她的女儿长大后对自己的能力缺乏自信，无法作出明智的决定，更重要的是，没有能力去反抗她的妈妈。她怨恨这种控制，发誓要抵抗它，但是年轻时她太胆怯了而没有成功。她所能做的最多是和她丈夫或朋友打打赌，偶尔气急了也会在她妈妈面前爆发。但是妈妈对她这种“无礼”和“不知感恩”非常愤怒，使得年轻妈妈又重新回到她的控制之下。我记得非常清楚的一个案例，祖母至少每隔一天就要给这位妈妈打电话，问“你们今天晚上吃什么呀？”妈妈看到了谈话的方向，但是不敢回避，回答说：“腌牛肉和卷心菜。”祖母会立刻说：“太好了，我晚上会过去。”于是，整个晚上祖母都会或直接或委婉地评头论足。

控制欲强的祖母本能地指望妈妈对自己顺从，祖母教训她的时候，妈妈即使不高兴也得听着，如果妈妈反驳的话，她就会用急躁而不是自信的态度去压制她，好像被人冒犯了一样。如果年轻妈妈用她更难接受的态度，突然怒气爆发，表现得太直接的话，她又会觉得自己很失败。这样一来可能会让祖母安静一会儿，也许不能，但是妈妈能够再次感觉到来自祖母的压力。

这个问题很棘手，但是也有一些避开的办法。一是年轻父母把家搬得远一些，这可能只解决一部分问题，因为祖母可能还会每一两天打个电话，以求充分了解宝宝的情况并给予指导。

对妈妈来说，更积极的办法是练习反抗祖母。最好是有个咨询顾问的帮助，可以是一位家庭扶助机构的社会工作者，也可以是一位儿科医生或家庭医生，一位精神科医生或心理学家，一位有丰富咨询经验的牧师，或是一位聪明的朋友。

妈妈要练习的是怎样在发怒之前避免和忽略祖母的干涉。要避开祖母对宝宝健康问题或日常照料的干涉，最简单的办法是像下面所说的那样，高高兴兴地拿医生当挡箭牌：“我给詹克斯医生看过了宝宝的疹子，她说这是正常的，不会有事，过几天会自己消失的，不需要做任何治疗。”“詹克斯医生说宝宝对睡眠的时间需要因人而异，她认为不需要因为睡眠少而给宝宝吃药。”然后，如果祖母仍不放弃这个话题，妈妈已经回答过了，可以表现出有些厌倦或心不在焉的样子，并转换话题。换句话说，她要努力避免再次落入圈套，不要用略带怒气或声音略高地去重复她的回答。给祖母的信息是：我不需要再做一次咨询，我对宝宝的情况并不担心，事实上，我有点烦了。

这个办法需要练习许多次，开始的时候也会多次失败，但是，我想这听上去是个办法。

给妈妈的另一个办法是与祖母进行一次坦率的对话，告诉她自己的感觉，她觉得祖母对宝宝的管理表现出太多的怀疑，这是妈妈的宝宝，她有一位很好的医生，父母觉得自己是负责任的，对自己照料宝宝的工作也很满意。所有迹象表明宝宝长得很好，妈妈希望祖母收回自己的怀疑和批评。但是，用这种方式让祖母接受批评比用第一种方式需要更大的勇气。

当你学会了怎样在感情上保护自己，怎样反对干涉过多的祖母之后，每当祖母焦急忧虑而你能够实事求是地回答她时，你可能会希望这个老女人来质疑你。我这么说可能让你觉得有点奇怪，这是因为，当你最终克服了你对批评的敏感，并不再因受制于人而感到软弱无力时，你就不再害怕祖母了。总之，她不能把宝宝从你身边带走，她不能在身体上伤害你，她也不可能去权威部门告你。

爸爸在这种冲突中扮演什么角色呢？他应该始终站在妈妈的身后或身边，安慰鼓励她，肯定她做得非常好，祖母是完全错误的。而且，他在抵抗祖母干涉的时候和妈妈的作用同样重要，不论他们用有些厌烦的方式还是坦率讨论的办法与祖母沟通。即使他认为祖母的一两次批评是对的，他也不应该在祖母面前承认，而是当他只和妻子单独在一起的时候再表达自己的看法。因为祖母会过度使用爸爸给她的任何支持，这是不公平的。

如果祖母是爸爸的妈妈，我觉得他对妻子的支持就更加有力了。因为干涉过多型的祖母很可能在有孙辈之前就试图插手儿子和儿媳之间的事情，她暗示或者干脆直接说，儿媳配不上她的儿子。所以，爸爸必须提防他妈妈把他拉到自己一边的努力。

当孩子长大一些后会有另外的问题，祖母觉得由于父母管教不当，孩子们行为不端，例如：磨磨蹭蹭地服从，不体谅他人，经常搞破坏或行为无礼。我想，父母可以并且应该向孩子解释，祖母对于爱护财物、行为礼貌、控制吵闹等方面是比较挑剔的，我们在她家里的时候必须适应她的要求，无论是成人还是孩子。

除了这个建议之外，如果祖母还发现有什么事情需要批评的话，我建议父母要温和地道歉，然后缩短在祖母家驻留的时间。如果孩子确实比较过分，并且如果看起来有希望改变祖母态度的话，作为父母，我倾向于不妨私下里赞成祖母对孩子的批评，既可以不伤害孩子，也有助于缓和祖母的态度。

但是，如果在父母对孩子和祖母都做了工作的情况下，去看望祖母仍是件痛苦的事情，那么可以减少拜访的频率，缩短拜访的时间。