请求别人帮忙有那么困难吗？对许多人来说，确实很困难；对某些人来说，甚至是不可能的事。

当我们有能力帮助别人的时候，我们大多感觉很好——比如说替他们做点什么、说些什么来安慰他们，或是找个比我们还有能力的人帮助他们。可是，一旦轮到自己开口请别人帮忙时，有人就会觉得这比眼前的困境还要令自己受伤害。

几年前，有两位女士共同着手进行一项计划。其中一位女士与我们中的许多人一样，非常讨厌向别人求助，所以每当她最终向别人请求帮助时，常常是力量不够，而且也太迟了点。但那时她非常着急，会轻信任何人，因此常常向不恰当的人求助，导致事后还要为了并未兑现的承诺（或是没有达到的期望）付出额外的代价。于是，她一次又一次地说服自己，告诉自己还是独立处理问题为好，这样就不会太痛苦。

她解释了自己讨厌向人求助的原因，她的朋友、知名的精神导师达亚夏克蒂问她：“你曾经向哪些人求助过？”不等她回答，达亚夏克蒂建议道，“你要知道‘六个人’法则。”接下来，她就教给她一套用钱也买不到的法则。

“六个人”法则是这样运作的：你必须向六个人求助。注意，是六个人，而不是一个。这是因为：第一个人可能很忙碌；第二个人可能不想介入这件事；第三个人可能无法顾及你全部的需求（一般到了这个时候，我们许多人会放弃，然后自行解决）；第四个人可能会让你去找另一个人；第五个人无法合乎你的要求，但可以用别的方式帮忙；第六个人则可能在你准备要放弃的时候一口答应说：“当然好，没问题。还有什么需要我帮忙的吗？”

以下是应用“六个人”法则时，一些实用的指导方针：

◎ 不是你所请求的每个人都能帮你的忙。

◎ 不是你所请求的每个人都可以用你满意的方式来帮忙。

◎你所请求的人可能只答应帮一部分忙，或者给你提供你并未要求的帮助。

◎ 你所请求的人可能建议找其他更适合的人帮你的忙。

◎ 比起只找一个人，多找几个人会让你有更多选择。

看完这些，你或许在想：“一切如此简单？”

简单吗？试试吧！再看看要让你不失优雅地向六个人求助有多简单。

当第一个人没办法帮你或是拒绝帮忙时，请不要落荒而逃。

许多人不愿向人求助还有一个原因，他会想：“我能回报什么呢？”我们都不想欠人情，否则一旦别人需要帮忙时，我们却无能为力，那该怎么办？我们还会有别的担心：有求于人会让自己很困扰，因为对方会“期待”我们有所回馈。这样看来，我们宁愿不冒险求助的原因就在于，接受他人的帮助可能超越原有的关系，让对方看到我们脆弱的一面——这会让我们觉得非常惭愧不安。

可是，我们忘了一件事——当我们开车带邻居去医院、接他们的孩子回家、帮他们照料小狗、在他们动完手术的恢复期帮他们修剪草坪，或是找财务、医疗或法律顾问帮他们解决麻烦事的时候，我们的感觉有多好。

我们享受那种助人为乐的感觉，却讨厌让别人为我们做同样的事。

那位教我“如何开口要求和接受帮助”的朋友，曾经大力给我灌输的重要的一点就是：向人求助不过表示你也只是个普通人，实际上你也需要别人的帮助。当朋友和客户知道你正面临困难时，他们会觉得和你亲近许多，因为原来你也有脆弱的时候。

我们不想求人，以为这样可以避免麻烦别人。但事实上，如果我们开口要求帮助或接受我们没有要求的帮助，我们将送给他人一个礼物——让他们用自己的方式做好事。

这是某个夏天我妹妹教给我的经验。

当时我准备做一个脚部手术，医生要我找个人在手术后担任陪护，因为我会暂时无法行走。不巧的是，那时正是夏天，有两位我可以开口求助的人都有出游计划。第三个人可以在白天陪我，但无法过夜；第四个人则要我变更手术时间才能陪我；第五个人就是我妹妹。她重新安排了她的全部生活——包括在佛州的老公、孩子、小狗、马和工作——以便前来麻州陪我四十个小时。

身为姐姐，我还是第一次需要妹妹的帮忙，但的确没有谁能比妹妹更适合陪我度过手术后的恢复期了，因为她是个非常有天份的护士，对如何止痛及治疗并发症都非常清楚。我需要她帮我弄些吃的，或者拿个冰袋给我。这些原本无比简单的小事让病中的我觉得很无助，但她却说，她很高兴能让我感到舒服点。

以往在医院里，她的工作是向陌生人提供这类服务，现在能亲自照顾自己唯一的姐姐，她感慨道：“这种感觉是多么不同呀！”

另外，由于来帮我，妹妹得以暂时远离她所珍爱但需付出很多心力的家庭。这些年来，她第一次可以坐在户外的桌子前阅读——既不是为了考试，也不是为了工作所需，而是纯粹的娱乐。有那么一刻，我们在桌前，手捧着书，抬起头来看着对方微笑——这种像我们小时候一样一起安安静静阅读的感觉真好！她也因此有空闲来回顾自己一度忙碌的生活，并下决心改变她与家人共同生活的方式——也就是说，远离家庭来照顾我，给了妹妹一个反省的契机，让她明白人要对自己好一点。

与妹妹相处的时光非常珍贵。不过，要是我试着立即回报她，就有可能破坏她因为照顾我而得到的快乐。

所以，我们不能立刻转过身，跟刚刚帮过我们的人说：“现在该让我帮你的忙了。”这通常是因为我们觉得自己太脆弱，与某个人太过亲近了，所以我们试图马上还清“人情债”，希望终止“亲密”的关系，不肯坦然地接受别人已经给予我们的帮助。

如果别人帮你做了什么，你并不需要立刻也帮他们做些什么——如果你这么做了，就会无意中带走他们帮你时所享受的快乐。只要把这份情义记在心中，以后再慢慢回报就可以了。学习如何接受别人的帮助，本身就是一个礼物，不管是对他人还是对自己都是如此。

■疗伤笔记

还记得你第一次表达需求被人家拒绝的经历吗？它对你的影响可能是非常深远的。不愿开口向别人求助的人，往往内在都有一颗脆弱的心灵。怕被拒绝，怕受伤害，怕让人觉得自己很烦人很无能。

那些永远不需要别人帮助、貌似很“独立”的人其实内心是脆弱的，开口求助会让他觉得是向别人示弱。有需求有弱点的人反而更加容易让人亲近。而表面上没需求没弱点的人只能被人像佛一样摆在神坛上，敬而远之。