“听起来，你面对的似乎是情感上的欺凌，”艾伯特若有所思地说，“你逐渐失去自信。你觉得自己不如对方聪明，不如对方强势，所以你退一步想要安抚对方，以免发生争执。你试图反抗过，却只能在口头上一次又一次地被击倒。你想要澄清误会，却引发对方连珠炮式的批评。你慢慢发展出一套保护自己的方法，但这却让你越来越渺小。我以前在学校被人欺负时就是这个样子。面对欺压者，你千万不可对他示好，不要以为一切都是自己的错，不要迁就他，害怕他，这些都不会改变对方的行为——这种人需要主宰一切。所以你需要做出决定，看看自己是否应该向别人求助。”

莎娃花了两个月的时间，才鼓起勇气搜寻她所需要的数据。她先在几个网站上阅览，后来买书在家里偷偷地看。对于自己先前竟然毫不了解事实，她非常震惊。她买了一本书，是帕特丽莎·埃文斯所写的《你这话是什么意思——终结伴侣间的言语伤害》。从中她读到了其他女性的经历，那些事听起来和她所经历的很类似。莎娃借此得到很多安慰。又过了几个月，她才和男友分手。她需要时间接受自己无法改变的事实。之前，许多朋友都警告过她，说这段恋情听起来不太对劲，因为她似乎在精神上受到摧残。她妈妈也替她担心，但莎娃一直没有听从他们的警告，也没采取行动——她一直相信，她和约翰能找到解决问题的方法。

下面这个故事是一天晚上从莎娃的朋友家中传出来的。在听到莎娃的故事后，一位天资聪颖、曾任总经理的人突然开口问道：“为什么他对她不好的时候她没有立刻走开？她就应该马上走开，而且扔下一句：‘我可不会忍受这些，我要走了！’”

“喔！我可以告诉你为什么，”另一位高层主管说，他处理过语言暴力对组织内部员工造成影响的事件。“语言暴力是很微妙的。它会在某个时间、在某件事上偷袭你。被伤害的人——通常是女性——常常不晓得究竟发生了什么事。她会想，如果我不这么做，他就不会再生气了，事情就会好转。但实际上却不是这样。最初是一个施暴者和一个受暴者的组合，但到了某个阶段，受暴者必须站起来，从无助的状态中摆脱出来，并做出反抗。她的朋友应该帮助她鼓起勇气走过这一段。”

这正是莎娃随后所做的事。有一天，她终于让男友意识到自己做得太过分了。事情的起因是他不准她参与一件工作上相当重要的事，而她决定非去不可，两人的关系就此宣告破裂。她告诉我，对她帮助最多的，是朋友告诉她的话：“我很遗憾这段感情没有如你所愿，好好地发展下去。我知道你对这段感情抱有很大的期望，而且也尽了最大的努力。只要我们做得到的，我们都会帮助你。”

幸运的是，没有一个人跟她说：“我早就警告过你了，可你总是不听。”

他们清楚她无法立刻走出这段关系，因为她一直认为事情会有转机——毕竟，她和约翰在刚开始恋爱的时候非常甜蜜幸福。

在试着走出情伤的最初几周里，莎娃一直自己折磨自己，自责说：“我怎么会这么盲目、这么愚蠢？”

有个朋友劝她：“莎娃，如果不是超过了你的底线，你是不会分手的。现在你会伤心一阵子，但我们会陪你一起开始新的生活。”

还有一位朋友察觉到莎娃可能把事情看得太严重了，便对她说：“亲爱的，你就把它当做是一次时间拖了很久的盲目约会嘛！”

这个结论确实让莎娃在痛苦的时候笑了出来——她当时非常需要笑一下。

假如有人对她说：“听我的话，他是个混蛋。你值得更好的人来爱你。”这种评论可能是正确的，但却不会消除痛苦，也无法给予莎娃帮助。作为朋友，如果能带着慈悲心来看待她的情人会比较好，因为他之所以会变成语言暴力实施者，可能也是由于以前曾是受暴者的原因。有一段时间的他，是她曾经爱过的，不管他对她做了什么，她可能还是爱着那个时候的他。