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第2章 尊重孩子的最佳对话模式(10)

这样说孩子最能接受 作者:冯德全


妈妈问:“没听说你会舞蹈啊,是谁给你编排的舞蹈呢?”

冰冰说:“我要说了您可别生气,我前几天下午的自习课没上,自己到艺校找老师学了一个独舞。”

对此事一无所知的妈妈特别惊讶,问她去了几天。冰冰说:“我只去了三天,不会影响功课的。”

妈妈问她:“你为什么不提前和我说呢?”

“提前说您肯定不让我去,怕我耽误功课。”

冰冰以为妈妈会对她大加指责,谁知妈妈并没有指责她的先斩后奏,而是对她说:“你已经是个大孩子了,很多事情可以由自己决定,妈妈信任你!”第二天,妈妈还带着摄像机来到了学校,并给冰冰的表演以很高的评价。

许多父母一边责备孩子做事没有主见,独立性差,什么事都要父母操心,一边又要求孩子“听话”。这是自相矛盾的,就好像指望笼中的鸟能飞上蓝天一样。

那么,遇事有主见、敢作敢为的孩子和遇事唯唯诺诺、事事都要求助于父母的孩子,哪种孩子更好呢?父母不应该认为孩子的顺从是一种了不起的美德,更不应该用这样一种意识影响孩子:只要顺从父母的意志就值得表扬。父母最好把“听话”“不听话”“乖”一类语汇自觉剔除掉。

培养有主见的孩子,父母应该注意以下几点。

(1)当你想用“听话”称赞孩子的时候,请根据实际情况选用别的词语。

如:“你没有买那种小食品,真听话。”可改为:“你没有买那种不卫生的小食品,你知道爱惜自己了,妈妈真高兴。”

(2)当你想用“不听话”训斥孩子的时候,也请根据实际情况选用其他语汇。

如:“你到底还是先去玩了,你怎么这么不听话?”可改为:“如果你先把作业做好再去玩,你一定会玩得更开心,你也不用晚上很晚还要补做作业,是不是?”

(3)如果孩子一个劲地同你辩解,当你想用“住嘴!你怎么就是不听话”来斥责孩子时,请不要这样说,而应该使自己冷静下来,对孩子说:“你既然有很多意见,现在就请你都说出来吧,让我们一起来分析一下。”

(4)在家庭中,父母要丰富对孩子正面评价的词语,比如“勇敢”“有爱心”“懂礼貌”“有创意”“爱思考”等。

(5)在父母的心里应该时时警惕,如果发现孩子一味地顺从,而自己却不是信任孩子,锻炼孩子主动地去思考,独立做决定,就应该给自己敲响警钟。

所以,当孩子小心翼翼地向你征求意见时,你不妨放开权力说一声:“这件事由你自己做主,妈妈相信你一定会做好的。”或:“我只提示你这两点,其他的事你自己决定。”相信孩子一定会为你的话感到满心欢喜。

3.“妈妈绝对相信你!”

一位妈妈发现孩子作业写得很糟糕,虽然很生气,但她却克制住了自己不满的激动情绪。她知道,孩子不是不能写好,而是态度不认真。于是,妈妈就对孩子说:“孩子,你今天的作业怎么写得这样潦草。这样写老师会认不出来的。你最好重写。我知道,让你重写,你是不大情愿的。可为什么我还要坚持让你重写呢?因为妈妈相信你能写好。写第二遍肯定会比第一遍写得好得多。妈妈绝对相信你!”孩子一听妈妈的话,再看看自己写的字,就对妈妈说:“妈妈,我撕掉它,再重写一遍。这次我一定认真写。”写完后,他让妈妈看他写的作业,妈妈认真看过后,高兴地说:“我儿子的作业写得真工整,一定会得到老师的表扬。”后来,这个孩子的作业一直写得很好,每次妈妈都会表扬他,他学习的劲头更足了。

同样还是上面这件事,如果采取另外一种态度,效果会大相径庭。

比如另一位妈妈发现孩子的作业写得特别潦草时,非常生气,一气之下,把孩子的作业本撕掉,说道:“说了你几次了,你怎么就不长个记性,作业还是写得这么乱,你给我重写!”孩子拿着作业本,望着自己辛勤劳动的成果,被妈妈这样蛮横地撕掉,很是生气。嘀咕道:“我就不给你好好写,爱撕你就撕,看你能撕多少。”生气归生气,但明天的作业还得交啊,无奈只得重写。孩子心里憋了一肚子气,写得还不如上次好呢。妈妈看了大怒:“我的话你怎么就是不听!”刚想撕掉,可一看表已经10点多钟了,重写已经不可能了,只好就这样了事。

同样是要求孩子“重新写作业”,后一位妈妈采用了训斥、强制的办法,给孩子的是压力;而前一位妈妈给孩子的是绝对的信任,给孩子的是动力,其结果是不同的。

说话是很有学问的一件事,有的人说出来的话是信任的话,会让你备受鼓舞,而有的人说出来的话却让你的心里发堵,同孩子说话更需要语言的艺术。但有些父母却不这样认为,他们认为孩子小,同他们说话不必顾忌太多,什么话拿过来就说,也不管效果如何,反正自己是出气了,长此以往,会给孩子造成逆反心理,不管父母说的话是对是错,他们一概排斥。

作为父母,要想让孩子接受你的意见,使教育达到一定的效果,就要先站在孩子的立场上,相信孩子会有绝佳的表现,不然任你怎么着急也没有用,因为根上就错了。


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