我知道自己又像乞丐般讨人的关心。我不敢贪心，怕到最后剩下自己一个人，一个人走这孤独的路，所以我不能再做错了，不想人家离开我，讨厌我。我的心、脑和口都不一致，潜意识在跟我说谎。其实我的梦想是遇到一个好男人和我组织家庭，我为他生孩子，生活安稳。但现在的我连照镜子也不敢，走到街上怕见人，身心乏力。

我说过很多次想死，或许这句话对我来说好像开玩笑。每当我情绪低落的时候都会想到"自杀"，我也对自己说不可以再令我妈伤心，只要她还在，我不会自杀的。

我到底该怎样做？我知道只有自己才可以帮到自己，但我很疲累。没有爱对我来说真的很重要吗？

素黑剖析：

缘来缘去，不外害怕孤独一个人，承担你自己。

没有天生苦命的桃花劫，性格决定命运倒是七分真，剩下三分留给执著。

Purple的最大问题不是遇人不淑，命运弄人，而是过分依赖，自制爱情受伤者的不幸命运。

也许Purple不愿意知道，但她的潜意识里早已很清楚，她是宁愿当病人，靠近不适合自己的男人，或者借不适合自己的男人制造恋爱假象，幻想相爱或被拒绝的宿命。爱与不爱并不重要，重要是她的mind（思绪）享受和男人假设恋爱关系的惯性，发现对象不适合自己时选择不放手，让自己承担错误的关系，因为游戏已经开始了，不想中途停下来面对现实，然后顺理成章地借最终梦醒时的扫兴"证实"自己的不幸，自我安慰和怜惜，享受扮演病人、容易受伤的女人的角色。

很多人，尤其是女性，都暗地里喜欢这种浸淫在委屈的状态，暗里享受被控制、虐待、折磨、剥削或者不能被爱的悲痛，越是痛苦和委屈，心里越满足，深深感到作为女性能承担爱情的悲壮感（sublimity）。因为悲壮，爱变得有意义了。所以大部分女人对被虐、被侮辱，甚至只是被拒绝的状态都舍不得放手，还背负着"尽管不对劲，还是很爱他"的教人无法理解的执著继续痛下去，因为"无法理解也要爱"是爱的本质，可能很凄美。事实却只有四个清楚不过的字：自讨苦吃。

Purple甚至懂得分裂地制造假理性。表面上希望自己独立，不需要男人，但实际上她懦弱得要命，很需要男人在身边，给自己假象，以为拥有爱。所以，她宁愿和一个不像样的男人在一起，被他虐待，也心甘情愿，因为一个爱字。其实她潜意识里自虐得很快乐，不舍得对控制她的变态男友说不，也乐于对骗钱的男人认命。她会对好色老师的疏远感到感情受伤，借医生的关怀堆砌爱的幻象……一切将持续下去。因为得不到爱，所以无法幸福，所以永远值得被可怜和同情。

她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果。是她太害怕孤独一个人了，可是人生本来就是孤独的。她抗拒接受面对自己的人生，宁愿变成病人，甚至以为已积极想改过，下定不想再犯错的假决心，乞求人家的怜悯。其实她潜意识里明白这样的她更容易博取同情和爱护，让她感到被关怀的存在价值。命运没有待她特别薄，是她把游戏玩歪了，浪费了欲改过的能量。她知道失去幻想、懦弱的时候，她将要承担自己的生命。她就是不想，怕辛苦，想借别人的能量替她承担，这就是她最大的心魔。

我们本来就需要承担自己的生命，这才算是成长，也是生存的责任。跳出自困的迷思，了解自己的病态，疲累不是自我放弃的理由。寻求他爱是借口，自爱才是出口。

小心纵容自我放逐的心瘾

那种皮肉痛楚的快感，教我忘记心痛和创伤，原来痛，也不外如是。我在折磨自己，我放不下。