我不相信命运，我经常感到命运专门和我作对，妒忌我的幸福，硬要抢走它才放心。我不服气，却感到相当无助。我哪有力量敌得过命运的魔掌呢？男人始终是男人，哪有长情专一的男人呢？即使有，哪会轮到我享有？我只是个专被命运摆布的小角色而已。

现在他去哪里我都尽量和他一起。最难受的是他要工作不能伴着我的时候。从早上送他出门的刹那开始，挨到晚上才能和他重逢。那十多个小时的光景最难度过。我很想跑到他的公司楼下等他，想第一时间见到他，争取和他在一起的时间。我就像临终病人恋世的饥渴一样，与时间竞赛，希望抓紧二十四小时和他相聚。他不在时，我整个人变得极度虚浮。我的生命仿佛变成一个空虚的容器，要他注满才会感到实实在在。

我害怕终有一天他会厌倦而离开我。每当这个念头突袭过来的时候，我便感到莫名的恐慌。我的心跳会加速，好像不能呼吸，感到晕眩，觉得接着就会昏倒。我会立即打电话给男朋友，无论他在哪里，正在做什么，我都想他立刻回来看我。他回家时，我会一头扑过去紧紧抱着他很久很久。如果他不能马上回来，我会难受得像快被处决的战俘。

试过一次我又想念他想得要死，呼吸不来，打电话给他又打不通，我真的害怕得发慌，差点出事，因为我在恐慌时不小心打翻了香熏座，火点着了台布。要不是邻居及时破门而入，恐怕已经酿成悲剧了。男朋友知道马上赶回来，我却不断哭，怪他不理我让我惊恐了。

他抱着我急得也哭了，说："天，你要我怎样做？难道要我辞职每刻不离开你吗？你也该学习独立啊！我很担心你，真的很担心你！请你教我该怎么办！"我听了更惊慌，他要我独立，那他便可以理直气壮，无后顾之忧地离开我了。他开始嫌弃我，感到讨厌了。是这个意思吗？我质问他，不住地质问他，他却带我去看医生。

恶性循环不敢面对自己

医生说我有精神病，需要吃药和复诊。我说再也不看医生了，他们都不了解我。我不想当自己是病人，因为我不想让男朋友担心，我不想他因为有个患病的女朋友而日后有借口抛弃我。我深知道这段日子他很担心我，他已经为了我消瘦了很多，经常为了呵护我入睡而睡得不够也不好，是我连累他的。我感到内疚，可是却无法不想念他，每一刻都挂念他。我幻想过假如我们可以浪漫一点，什么也不做，每天相对，一分钟也不分开，直到饿死也是凄美的。这样想有点过分吧！但我真的认真地想过。

这是一个恶性循环。我越是这样，便越怕终有一天他会不能忍受而抛弃我。想到这里，我便不禁哭了出来。其实我很清楚，我对他痴缠的爱是一种病态，只是我无法控制自己的情绪，希望占有他的欲望冲昏了头脑。我令他受苦了，他感到很大压力，爱我需要付出太多，我是很清楚的。可是，我不能接受面对自己的病，却更不想因为自己的病失去他。

我对他说："你要是厌倦了我，请不要告诉我，我会受不了的。答应我，真的要离开我的话也不要告诉我原因，消失了不要让我找到你，不然我会死在你面前的。"说罢便太倦睡着了。我知道，那夜他一直没有睡，抱着我哭到天亮。

请告诉我应该怎样做，我强烈感到他离开我的日子不远矣！再这样折磨下去，我们都会受不住。有什么方法可以让我爱得健康自在一点，不再胡思乱想呢？