伤害自己的不是性，也不是男性，而是对伤害的迷信，以及对爱不够有信念。

Case9.

被继父侵犯母亲仇视

Lillian。24。售货员

宁愿一个人不相信爱

我已经24岁了，没有谈过恋爱，拒绝追求我的男人。我讨厌男女关系，不希望组织家庭，我甚至计划不结婚，一个人活下去。

朋友都劝我不要太执著，人一生很难过，找个伴相依，不会那么寂寞。我却觉得很嫌烦。所有关系都是惹麻烦的，虽然有人关心是好事，但每个人的行为和动机都有附带条件的，哪有纯粹为爱付出的理由？即使是亲人，也会因为利害冲突而反目无情。人情冷暖，我可以一个人照顾自己的话，犯不着要牵连另一个人，更何况，他本来就是个陌生人。

说到底，我不相信爱。

也许是我的成长背景导致我有今天的想法吧！我不否认这点。我生长在一个单亲家庭，6岁开始便一直和妈妈住，爸爸是抛弃了我们，还是有其他原因，我却从来不知道。妈不说，我也不问。很小我便明白一点：亲人也可以没有缘分，成长的条件就是伤害。

后来妈妈改嫁，家里便多了一个继父，一个我不认识，对他没有感情的男人。

继父对我也算过得去，反而我对他颇冷淡。我怎样也无法说服自己这就是我的爸爸。他只是个妈妈糊里糊涂弄回家的男人吧！我看不出他哪里好，经常无班可上，待在家里无所事事。偶尔他喝醉酒回家，妈妈不在我便觉得很不自在。我不喜欢和陌生男人共处一室，尤其不悦被他用不检点的眼神上下审视。

这样我和这个男人同居了四个月。

被继父侵犯却被妈妈仇视

我的预感没有错，一开始我便觉得继父有点不检点。妈妈还当他是宝，他却经常背着她向我诉苦，说我妈妈脾气不好，不够温柔，说我比妈妈温柔，应该会是个好太太。我讨厌听他说这些话，我不认为作为继父应该对继女说这种不三不四的话。我会一声不响，返回自己的房间不理他。

没想到，噩梦终于来了。十年前一个晚上，发生了不幸的事情。那夜，我被醉酒的继父闯入睡房，那时已是晚上十一点，妈妈上夜班要晚回来，我正准备上床睡觉，他没有敲门便闯进来，一看便知是醉酒。讨厌，我大声叫他出去，他却猛然抓着我的胸，在我身上上下其手，我被他卑劣的手非礼了。我试图反抗，可是没用。他的气力大，酒后乱性，正准备扯掉我的衣服和内裤。我在狂叫，他掩住我的嘴。在我感到绝望时，在他正要强奸我之前，幸好妈妈及时回家。她看到情形，怒然把他赶走，他似乎有点酒醒，却没有解释的余地。妈妈凶得要把他杀掉的样子，我现在还记得清楚。他从此再没有回家。那是我最后见他的一夜，也庆幸不用再见到他了。

我被吓坏了，还以为可以从妈妈处得到一点抚慰，我抱着她痛哭，怎料她却把我推开，狠狠说一声："前世作孽！"居然自己走进房间去不理我，把衣冠不整、满脸泪痕的我丢下不理。这是我的妈妈吗？她怎可以这样对待刚被性侵犯的女儿呢？虽然她没有说出口，我却意会到她心里原来在责怪我，以为是因为我的缘故，丈夫才会放肆乱性。

我巴不得报警把那个男人拉去处死！但我对妈妈感到更失望。我没有做错事，没有勾引继父，事实是我被他性侵犯了，受害者是我，不明白为何妈妈会这样对我。那个男人是她带回家的，是她看上并且下嫁的垃圾，我可没有赞成过。我知道她仇视我，认为我是拆散她和丈夫的女人。我感到极度无辜，也十分哀痛。