我有时候真佩服许东阳，是最由衷的那种，我和他也有一年没见面了。换做他人，就算两人是在热恋中分开，也不敢保证一年后真能此心如初，更不要说我和他这种关系。但他就这么有把握，说回来就回来，似乎一年、两年乃至三年五载他全然不放在眼里，只要拿出他许东阳这字号，就肯定能在我这一亩三分地上横行无忌。可症结也就在这里，我不知为什么就是不能拒绝他，哪怕这中间我跟了陈未未，哪怕我中间也对其他男人有过非分之想，哪怕我明白我和他从头到尾就没有真做过，可我就是不能对他说不。仿佛是他在心里拴了根线，他一？，我心就动。

我没法回答许东阳我要不要见他。正常来说，我不该见他，不见他这一年，我很好，甚至之前我不见他的许多年，我也还好，他再好也是锦上花而不是雪中炭，何况他不好。因此，我断了电话关了机，就这样吧，也只有这样了。当然，我知道许东阳肯定会来找我，他可不是青春少年了，他不会无缘无故来个电话诉诉衷肠，何况，他对我能有多少衷肠。

当我又一次听见电梯声准备去看是？时，门铃抢在我之前响了，听到那声音，我竟然紧张起来，难道是陈未未？如果是他，我绝不开门。我想着，透过猫眼一看，门外是有个人，不是陈未未而是许东阳，我就这么见到了许东阳。

我知道这次他既来，必不想空手而归，可我已不知我能给他什么了，不过他向来有本事从我这里得到他想要的东西。就那一眼，隔着猫眼我就看了他一眼，就像是触到了我心里某个开关，我一下就不能自已了，我打开门看着许东阳哭了起来。

种种委屈全都涌上心头，这是我近半年来第一次把心事全部说出来。我一边哭一边断断续续把事情说给许东阳听，我不太知道自己是否说清楚了事情，但陈未未走了我肯定是说得清清楚楚，因为我一直在重复："陈未未走了，我一点都不想他，我不想他。"重复了很多遍，以至于到了最后，我自己都听到陌生了，仿佛这话是另一个人在我耳边重复一般。

许东阳好像什么都没说，只是给我倒水，递纸巾。不知道过了多久，我们抱在了一起，说到底，男人安慰女人用身体好过用语言，至少我们那刻是这样。抱住他仿佛我就抱住了世界上唯一可依靠的东西，温暖又实在，这场景我想了很多遍，以为终身不能有。现在不仅有了，而且他还用手告诉我，我们可以更亲密。可我没那个心思，我只想找个地方靠一靠，而且不知道为什么，我脑子里一下出现了一个影子，站在黄昏里对我笑，那一笑，恍若天地初开，那脸明明是许东阳，可怎么又像是陈未未，我有些游移了，我还没来得及细想，却隐约听到了有人开门。