现在，我终于明白了当初父母在我小学毕业的时候让我投考一所位于市郊（几乎就是在山里）而且得住校的中学的良苦用心--也许他们早就看出了潜伏在我身上的某些“不安定因素”吧。事隔多年后我才知道，如果没有那六年不受干扰的潜心苦读，我该是多么苍白！

后来，当我开始唱歌的时候，我惊奇地发现，我周围有些歌手居然连类似童年的“童”这种极为普通的常用字都不会写，只上到初中甚至小学毕业就匆匆忙忙去寻找成名、发财的机会，而且也从不看书、听音乐（除了学唱自己得要表演的歌儿）--难怪整个中国流行音乐的发展速度会那么缓慢，方向又那么令人失望！

我曾经说我从不后悔当初退学的选择，因为我要做我喜欢的事，走我自己选择的人生之路。但是今天，我想要更正。因为，我不得不承认，那时候我太年轻，挥霍了大好时光，还自以为是地认为自己很有“魄力”、很“勇敢”--事实上，高等教育最重要的是对一个人整体素质的培养，并不在于你将来一定要从事某一职业，而我当初偏偏没有意识到这一点。

那是一段不知天高地厚、笑得肆无忌惮的日子，那些日子里我的内心仿佛只存在着这两样东西：骄傲和躁动。我几乎拥有那个年龄的女孩儿应该拥有的一切--健康、美丽和指日可待的美好未来。然而，我并不知道珍惜，也不知道--它们都是捧在手心里的水，并不会永远存在。

大学的时候，我曾经有过一次短暂而心碎的恋爱。他是高我三届的大四学生。大一那年一个深秋的晚上，在一幢塔楼21层某单元朝南的阳台上，他突然闯进了我的生活。

其实，在这之前我已经埋下了伏笔--在那些我还不知道什么是忧伤、纵情欢闹的夜里，他发出的声音曾经从敞开的窗户进入我清澈见底的内心，像一粒小石子一样溅起层层涟漪，使我骤然安静……但是，在那个晚上之前，我对他从来只是远远注视抑或侧耳聆听，顺其自然与他的歌声相遇，然后产生某些猜测和联想……而那个晚上，我忽然在深秋清冷的月色里与他在一个高高的阳台上单独相对……

那是一个周末，在高年级学生组织的家庭Party上，我因为闹热了，就一个人跑到阳台上去乘凉。

那天晚上的夜空是北京深秋里我最爱的那种：苍穹高远辽阔，群星清晰可见。我不知不觉就看得出了神……忽然听到有人拉开门走上阳台，一回头，便遇到了他的目光。 我知道那是他，虽然从未近距离面对过。我有点紧张，因为对他并不熟悉却又早有好感。他就那么来到我身边，和我一样倚着栏杆举目眺望……不知道为什么，我没有办法再离开阳台返回到屋内的喧闹中，他的出现总是会让我安静，即使是在那些隔着遥远距离的夜里。不知就那样过了多久，我们开始断断续续地交谈。在那样的夜里，我们说话的声音都很轻，像是怕惊扰了在夜色里翱翔的神灵……后来，他说他想把月亮盖上，把路灯打碎，他说：“我想带你回家！”那一刻，晚风撩起我原本静静垂落的长发，起伏的发丝不经意间触碰到他的面颊。他侧过头来看着我，眼睛像星星一样闪亮……我慌乱地低下头，然后，他抬起手把那些被风吹乱的发丝重新替我理到耳畔，我没有拒绝……

我们有过甜蜜而难忘的时光，极其短暂的一段时光，那些学生恋人所能够拥有的一切浪漫回忆。在那些随之而来的冬日的夜里，我们曾经“轧”遍大半个京城的马路而不知寒冷、疲倦为何物。

我怀着一种虔诚的心情把自己所有的“第一次”都交付给他，并且天真地以为我找到了幸福，我以为有一天我和他一定会像我的父母一样结婚、生子、白头偕老。我惊奇地发现自己变了，其他男生从此再也不能进入我的视线，我才知道原来自己骨子里其实仍是个“传统”的女人，虽然拥有时髦的外表和装束…… 他是我眼里的“高寒”（琼瑶小说《聚散两依依》中的男主角），是我整个少女时代的梦想（身高超过一米八，会弹吉他会唱歌--中学的时候，晚上同宿舍的女孩儿曾经聊起对于未来男朋友的期许，我脱口而出的就是这句话），他浪漫而且拥有足以让那个年龄的我晕眩的语言天赋--记得我曾经闹着要跟他学琴，当时他正靠在宿舍的床上抽烟，听了我的话，他看着那一缕袅袅上升的青烟，给了我一个不紧不慢的回答：烟可以抽，但不能上瘾；琴可以学，但不能上瘾；恋爱可以谈，但也不能上瘾……他总是那样，说出的话就像《哈姆雷特》的台词，让人琢磨半天。

那是中国刚刚开始有流行歌曲的年代，全国上下正刮着一股吉他热，琴弹得好歌儿又唱得好的男孩儿总是很容易受到女孩儿们的青睐，而我又偏偏是最吃这一套的。我上中学时，只要在回家的路上看到一帮弹琴的男孩儿就挪不动步--也许这就是“音乐的力量”吧。反正这种东西对我相当“行之有效”，不仅贯穿我的命运，并且始终影响着我的方向。