在不需要和雷雨作斗争的情况下，我和乌娜进行交流就更加轻松了。我放弃教乌娜英语已经很久了，因为随着时间的流逝，我意识到乌娜并不需要明白每个词的含义，她是靠着自己的本能明白了我的意思，而不是靠理解我所说的话。毕竟没人告诉乌娜海啸就要来了，她在亲眼见到灾难发生之前，就洞悉了这一事实。没有人命令她，她仍然为我跪了下来，先教我怎么爬到她的脖子上，再教我怎么骑象，让我对一切都感到安全、放心。

我思考得越多，就越相信乌娜绝对知道哪种水果我能吃，哪种我不能吃，也许她还了解什么水是我可以喝的。这一路过来，她一直都照顾着我，并不是因为我告诉了她应该这么做和做的方法。这头大象什么都知道。她很聪明，有自己的想法，对我的需求也很了解。每天，我都愈发明白我根本没什么可以教给她的，其实她才是我的丛林生存课的老师。

我说的每句话对她来说也许毫无意义，但我很肯定的是，乌娜一直都在听，她能了解我话里的情绪和我想要表达的意思。对我来说，这样就足够了。而且我也需要一个倾听者。我得承认，我喜欢和乌娜讲话的另一个原因，是我喜欢在这个地方听到自己的声音。丛林的每一分子都有自己独特的声音，为什么我就不能拥有自己的呢？我知道在大多数情况下，我都是在重复唠叨，但乌娜却一点都不介意。一开始，不管我有多想把最困扰我的事赶出思绪，我还是一遍又一遍地把它们讲出来给乌娜听。把烦心事大声说出来、说给我的倾听者听，让我感到很舒服。

每回，我都用同样的句子开始自言自语 ：“乌娜，你在听吗？”我在说的时候，清楚地知道这句话听起来很蠢，因为乌娜永远都在听我说话。“我想了很多，想把一些事情弄清楚，把它们赶出大脑，你知道吗？其实就算我找到了回去的路，也根本没有意义——我现在很明白这一点。我回去是为了什么啊？妈妈不在了！虽然我一直都希望她还活着，但我知道这是不可能的。而且爸爸也不在了。我一直都在想他们，我不应该这样。我一直都在跟你讲我的爸爸妈妈，这样也是不对的。就像爷爷说的一样——我应该找块橡皮膏贴在伤口上，然后伤就会好了。他说得对，乌娜，爷爷对所有事情的判断都是准确的，我不应该再想爸爸妈妈了。但如果我真的不去想，就会忘记他们的。我不想忘掉爸爸妈妈，一点都不想。他们永远都是我的爸爸妈妈。”

每回跟乌娜说这些事的时候，我总会忍不住大哭起来。我想乌娜知道死亡，也明白悲伤的意思。“你知道我什么时候最难过吗，乌娜？是在我不跟你讲话的时候，知道吗？那是因为我在心里面默默地哭，这个时候是说不了话的。而这个时候我对是死是活都不在乎了。但我必须在乎，不是吗？因为如果人连死活都不管的话，就会放弃希望，然后就真的死了。这就是我总是说话的原因，一直跟你絮絮叨叨的原因，而且我现在有你了。你就是我的家人，乌娜。我的家不在索尔兹伯里，也不在爷爷奶奶在德文的农场，现在，我的家就在这里，还有你。你把我带到哪儿去，哪儿就是我的家。你去哪儿，我也跟着去哪儿。我一点都不介意，真的，只要你能找到很多很多的无花果就行了，只要你不离开我就行了。你和我，乌娜，我们俩要一直在一起，好不好？保证在一起？我爱你，乌娜。”这些基本上就是我对乌娜说的话的内容了。

最重要的是，我一直都想提醒乌娜我很爱她。几乎每天晚上睡觉前，我都要跟她说一遍。妈妈以前总在睡觉前跟我说点什么，而爸爸只要在家，也会这么做。我很喜欢听他们说话。现在每天跟乌娜说话，对我来说也是一大安慰，帮我把不愉快的过去忘掉，帮我和乌娜一起，在丛林里重新开始生活。

对于乌娜能对我的话做什么回应，我压根不抱希望。有时我也想，什么时候乌娜也对我说“我也爱你”就好了，但从来都没有。不过有一次，她倒是给了一点回应，回应方式令人非常惊奇。我刚说完“晚安，乌娜，我爱你”，她就放了一个我这辈子听过的最长、最响的屁！现在我对她可以说是了如指掌。她经常放屁，但这一次的，却是所有屁中最让人叹为观止的，而且还很有韵律，持续了很长时间，长得我都以为不会结束。好不容易克制住了笑，过了好长一段时间，我还能在树林间听见“哈哈哈”的回声。我记得在学校集合时，如果有什么人放了屁，巴特、童克、查理，还有我，都会哈哈地笑出声来，尽管我们都知道“巨无霸”老师会来找我们麻烦。我不知道为什么，只要一听见有人放屁，我就没办法控制自己的笑，而且怎么都停不下来。不过现在我在丛林里，没有克制自己的必要，“巨无霸”老师也不会来管我。