大多数的人在一段时间之后，学会了承担成人的角色，不把一些琐碎或误解的事放在心上。如果在这个过程中，我们变得有点冷漠，也许就是我们要在这个世界生存必须付出的代价。但是有时候，我们自己的需求没有得到响应，会让我们觉得备受伤害，而且很生气，也可能让我们因此自人际关系的网络中撤守，甚至达数年之久。

当一个女人发现丈夫有婚外情，她觉得好像被人狠狠踢了一脚，在悲伤与气愤之余，她找了一位很亲近的人（她的婆婆）。婆婆试着要了解及支持她的感受，但是一个做婆婆的人，真的很难听进去媳妇编派自己儿子的不是，即使她仍然很努力试着理解个中情况，但是显然她提供的支持仍然不够。最后危机过了，这对夫妇重归于好，媳妇却认为在她最需要婆婆支持的时候，婆婆没有支持她，自此不再与婆婆说话。

这则故事中的婆婆，对媳妇这种固执的沉默不能理解。其他人的反应，对我们来说也经常觉得不合情理，但是对这些因为没有得到响应而受到伤害的人而言，这些反应却是很合理的。

倾听就是要集中注意，感觉有兴趣，关怀，用心体会，确认，察觉，感动，有欣赏。事实上，倾听对人类的生存是相当重要的，却常常受到忽略，也许倾听本身又常以不同伪装的面貌出现，以至于我们不容易发现它的重要性。就如同前面所提的罗杰及那位与婆婆疏离的媳妇一样，往往平常没有注意到被听见有什么大不了的，在自己觉得被骗或受伤后，才豁然明白它的重要性！

偶尔，我们也会意识到被听见的重大意义。你不能决定是否接受一个新的职位，所以打电话给一位老友商量，她没有告诉你该怎么做，但是她在听，她真正在听，这已能协助你把事情看得更清楚。再举个例子，你刚认识某人，但是好喜欢他，在一起享受一顿很棒的晚餐之后，你大胆地邀他到你的住处喝杯咖啡，当他回道“不，谢谢，我明儿必须早起”时，你觉得被拒绝，也说服自己他不是真的喜欢你，于是开始躲避他。可是，几天之后，他问你发生什么事了，而你又再冒了一次险，告诉他你觉得自己受伤了。出乎意料地，他没有反驳什么，反而很认真在听，也接受你所说的：“我可以了解你为什么有这样的感受，但是事实上我想再见你。”

为什么我们不能一直这样呢？我说，你听，不就那么简单吗？然而事实并非如此。说话与听人说话有一种很特殊的关系，说者及听者不断地交换角色，运用手段在争立场，也在争取彼此的需求！如果你怀疑我的说法，试着告诉某人你目前所遭遇的困扰，然后看看多久之后他会打断你的话，告诉你他曾遭遇过类似的问题，或提供建议（这个建议可能适合他本身，却不适合你）。

一位来做治疗的男子，在探讨自己与疏远父亲之间的关系时，突然忆及父亲与他一道玩电动火车的快乐时光。沉浸在回忆中，思及曾与父亲分享家庭传统的荣耀时，他越来越兴奋。当病人说得正高兴时，治疗师突然滔滔不绝谈起自己小时候的玩具火车，以及与邻居小孩在自家地下室架设火车轨道的情景。在治疗师说了一阵子之后，病人按捺不住自己被中途打断的愤怒，叫道：“你为什么告诉我有关你的玩具火车的事？”治疗师迟疑了一下，然后用一种悲伤但不带个人情感色彩的口吻道：“我只是想表示友善而已！”

需要两个人才可以分享感受——一个人说，而另外一个人听。

治疗师本身犯了一个常见的错误：他假设如果分享自身的经验就等于同理心。事实上，他已经把焦点放在自己身上，让病人觉得自己不受重视、被误解、没有被欣赏，而这就是伤害！

即使同理心已越来越为人所熟悉，但它也许不能恰当表达“真诚地欣赏另一个人的内心世界”的力量。同理的倾听就像仔细地读一首诗，把文字消化之后，去了解文字背后所要传达的意思。不同的是，同理心是主动的想象，基本上它是接纳多于创造。当我们欣赏一件艺术作品时，每个人的独特反应都有它的意义。但是当我们去听别人说话时，重要的是了解，而不是创意。