和一个对我们所说的话表示非常有兴趣又有反应的人在一起时，我们仿佛生意盎然，整个人活了起来！倾听对我们的生命就如同工作及爱一样，是十分重要的。了解倾听所散发的动力，使得我们可以更深入且丰富与他人的关系。

我们是在与别人的对话中定义及维持我们的自我的。被认可（也就是被倾听）就是自别人身上得到反应，让我们的经验有意义，也允许我们以一种明确、看得见的方式来了解自己的行为及主权。然而，如我们在第一章所见的，表达及被认可对我们身心的福祉是这么重要，而且是一种互惠的过程。我们的生命是在对话之中与人合作完成的，因此，如果我们是经由倾听而被认可，也借此定义及维系自我的话，那它也必须来自我们所认可的人。维持表达（说）及被认可（听）之间的平衡，就是容许我们与所关心的人站在平等的立场互动。

如果你的生活，或生活中的某个重要关系是不平衡的，也就是在关系中不容许你充分表达自我或互相认可的话，这也许表示你比较拙于应付人际方面的事务。倾听对塑造坚强而健康的自我及人际关系是非常重要的。

倾听之所以在塑造个性时有举足轻重的作用，主要在于配合及分享经验时用字遣词的力量，当然也可能是用来反对或曲解的力量。被了解与被接受（“是啊，那不是很棒吗？”）成为你的“社会我”（social self）的一部分（那个你拥有及分享的自我），有些不被欣赏的（“你最初就不应该有那种感觉！”）成为你的“隐私我”（private self）的一部分（你知道，但不会与人分享、否认的部分）。这个隐私我有时候甚至连你自己都不知道。然而，很多不被接受的部分就成了你“否认的自我”（disavowed self），也就是精神医师苏利文（Harry Stack Sullivan）所谓的“非我”（notme）。有些父母也许是太焦虑了，以至于不能忍受孩子发脾气；有些也许是认为太丢脸了，而不能忍受子女有性感受。我们每个人的成长过程中都有过一些被焦虑所毒害的自我经验，这些经验因此无法与我们人格中的其他部分同化。倾听塑造我们，而缺乏倾听就扭曲了我们。

一位穿着厚质棉衣的年轻母亲，指责她的小女儿要芭比娃娃是很愚蠢的，小女孩应该觉得羞耻，应该自重才是。我听了真是好难过，这位母亲用那种悲哀的嘲讽打压小女孩的自尊心，来教她所谓的“自我尊重”，真是想逃也逃不掉！这位母亲应该让她女儿像其他小孩一样，拥有一个芭比娃娃吗？这是她个人的决定，但是她应该尊重女儿有自己想法的权利。

借由父母与子女之间的合作，部分是以孩子的自然经验为基础，部分是基于父母加诸的价值观，利用语言及倾听将之组织起来，“自我”就慢慢成形。成长过程中被倾听的小孩，长大后有安全感，人格也完整。相反的，不被倾听的孩子，由于缺乏了解来强化他的自我接受度，自我就会因他人的期望与焦虑而变形、扭曲。这便是著名的心理学家罗杰斯（Carl Rogers）所说的：孩子“自我实现”的内在倾向，因为需要讨好他人而毁坏了。

从未被倾听不只影响到我们与他人分享的内容，还导致“真实自我”及“虚假自我”的分裂。

倾听的种子是在幼年期就种下的，主要植根于亲子关系的品质。会倾听的父母使子女觉得自己有价值、被欣赏。倾听能协助孩子建立一个安全的自我，让他们有足够的自尊发展自己的独特才能及理想，也可以有自信地与他人建立关系。

“了解”形成了自我肯定，这已不是新闻。我们大多数人可以想象一个面带微笑的母亲，很热切地听孩子兴奋地描述得奖的情景，或是一位父亲安抚因为某件伤心事而哭丧着脸的孩子。我们也都明白，看见一位家长因为孩子犯了错而数落、贬低他，让孩子因为被羞辱而痛哭，是多么令人痛心难过的事！当然我们很清楚，如果这些情景一再重复，会对孩子产生影响，然而我们看不见的是，倾听的质量在更早之前就已经开始深深地影响一个人的性格。