第二天早晨，我收到他的一封信，但他并不是回答我的问题，那个问题只需一个60秒的电话就行了。他在信里还是让我去问咨询室，最后却是在向我推销保险。

他根本没想要帮助我，他在意的只是如何帮助他自己。

我该给他两本谈论“去赐予”和“幸运的分享”的册子。如果他能看完那两本书且履行书里的方法的话，相信他会获得千百倍给我办保险的利益收入。

一些专业人士也往往犯这样的错误。几年前，我去费城一位著名的喉鼻医生那里看病，那位医生在没给我诊病之前先询问了我的职业。他注意的不是我的扁桃腺炎，而是我钱袋的大小。他关心的不是帮我治好病，而是能从我这里得到多少钱。结果他什么也没有得到，我看不起他的品格，因此放弃了请他治疗的打算。

世界上满是这种自私、想不劳而获的人。但反而是那些不自私的、服务他人的人能获得更大的利益。欧文·杨曾说：“一个能站在他人的立场，为他人着想的人，就不必为将来的前途忧虑。”

你如果只从本书里学会了一件事，即你永远会站在别人立场去打算、设想，并为他们解决问题。这就能扭转你的人生。

有许多受过大学教育的人却从未发现，自己的心是如何起作用的。有一次，我给一家冷气装置公司的新员工，一些大学毕业生，开办“有效演讲术”的课程，我打了个比喻：一个想要劝别人陪他打篮球的人这样说：“我想让你们陪我去打篮球，我很喜欢篮球。但上几次在体育馆我们因为人少不能对打，只能两三人玩投球游戏，我还不小心把眼睛打紫了，因此我很希望你们明晚能来陪我打篮球。”

他可曾问过你的想法？你是否想去体育馆？你不理会他想要什么，只希望别把自己的眼睛打紫了。是不是？他并没有告诉你，去体育馆你能得到什么？譬如激发精神、加强食欲、清晰头脑、消遣、游戏 他一个也没提。这正应了阿弗斯特教授的见解：“能激起对方某种迫切的需要，才能满足自己的需要，否则只会到处碰壁。”

训练班的一个学生很担心他的孩子，因为他的孩子不喜欢吃东西、很瘦。他和孩子的母亲用了一般父母常用的方法。妈妈希望你吃这个、吃那个！爸爸希望你尽快长大 ！

这孩子会在意这些话吗？不会，就像你不会在意与你无关的盛宴一样。稍微有点儿常识的父亲，都不会要求一个3岁的孩子理解30岁父亲的观点。因此那个父亲最后也明白过来。因此他自问：“孩子需要什么？我如何将我的需要和他的需要联系起来？”

想明白后问题自然就容易解决了。他的孩子很喜欢在屋前人行道上骑着三轮脚踏车玩，他们隔壁有一个“坏孩子”常常把他的孩子推下三轮车，自己骑上。小孩儿每每哭着回来告诉妈妈，妈妈就再去把那个“坏孩子”推下车，让自己的孩子再骑上去，这种事几乎天天发生。这个孩子需要什么已经很清楚了。他的自尊、愤怒以及获得自重感的欲望都驱使他想去报复、打赢那个“坏孩子”。因此只要做爸爸的告诉他，只要他好好吃饭，就会快快长大，还可以将那个“坏孩子”打倒。当满足孩子的需要时，饮食就不是什么问题了。现在孩子什么都爱吃了，菠菜、白菜、咸鱼及其他任何食物。他希望自己快快长大，打败那个欺负他的“坏蛋”。

吃饭的问题虽然解决了，但小男孩尿床的坏习惯依旧困扰着这位父亲。

小男孩和奶奶一起睡，早上醒来，奶奶摸摸床单对小男孩说：“约翰，看看你昨夜又干什么了？”

约翰总回答说：“没有，我没尿床，是你干的。”

不论父母怎么打他、骂他、羞他，一再地教育他不许再尿床，可约翰就是改不掉这个坏习惯。于是，父母自问：“如何让他自己 想 改变这个坏习惯呢？”

约翰想要什么呢？首先，他想穿父亲那样的睡衣，而不是穿奶奶那样的睡袍。而且奶奶也答应如果约翰肯改掉尿床的坏习惯，她愿意为他买套睡衣。其次他想要一张自己的床，奶奶对这点也不反对。