这无疑是艰难的转变： 首先因为孩子不仅是父母选择之物，而且是他们真正塑造之物，他们给了孩子生命，之后还要日复一日地维护这条生命，所以放手让其自立是世上最难的事。其次是因为无法享受占有孩子的快乐（要给他生活的自由）意味着父母能够在对孩子的关系中找到另一种形式的满足。

的确，任何人的付出都有回报。实践证明，无论我们看到的现象多么令人不安，付出者只是表面上失去了所付出的东西，因为这种付出总是为其带来一些回报，例如对受益者的权威，使其自我陶醉的善者形象等。这对付出者来说是必不可少的。因此，如果付出者不幸因自身经历无法从奉献中得到任何这类回报的话，他只有一种办法得到补偿，即从失望本身，以享受受虐或失落快感的形式得到补偿。

在父母与孩子的关系中，诸如“我为你牺牲了我自己”、“和你的伙伴出去吧，没关系，我们俩就独自待在家里……”这样的态度非常有害，对父母和孩子来说都是如此，它将毁掉父母的生活，并使孩子成为父母的人质。我们在接诊中会经常遇到一些成人因背负对父母的某种负罪感和某种虚幻的负债感而痛苦不已。究其原因，他们一生从未有机会碰到一个成人向其解释，父母与孩子间的付出是正常的，孩子接受付出并不属于什么过分的特权，而完全符合社会法则，所以他们就以为自己即使没有给父母带来折磨，也是父母牺牲的罪魁祸首。

如何避免这种心理暗礁？在什么条件下父母才能不因占有孩子而高兴，更不用在失落中寻找快乐呢？

对孩子及其家庭进行的精神分析实践对这个问题作出了回答。

为了实现上述过程，父母必须能够在两件事中获得深刻和真正的满足： 付出与传续。换句话说，就是能够在付出时感到幸福，除了期望看到自己为之付出的孩子茁壮成长，别无他求；在传续时也是如此。他们这样做不仅是为了自己生前的时光，也是为了自己身后的岁月，因为孩子在下面这一点上是一个特别的爱的对象： 父母预先知道，即使爱丝毫没有干涸，自己有一天也会因为死亡而与孩子分离，永远看不到自己所播下的种子完全长大成材。

所以，父母必须能从这种自愿的不断失去中找到某种补偿，必须能在想到自己是孩子成长的源泉时真正感到高兴，从而获得一种自我满足。毫无疑问，这种满足类似于建筑师的自豪，他倾注自己全部知识和精力建造了一座能抵御岁月侵蚀、风暴摧残的城郭，当他凝视自己的作品、确信它会在自己死后仍旧巍然屹立时，会感到自己的所有努力都得到了回报。