尽管我有许多朋友，在学校里人缘也不错，但还是难免被恃强凌弱者骚扰。我曾不止一次遭遇别人的恶言恶语。虽然我天性乐观，意志坚强，但还是逐渐认识到自己永远都不会像其他人一样，也不可能做到健全的正常人能做到的每一件事。

我经常拿自己没有四肢的事来开玩笑，于是越来越为一种想法而痛苦，那就是我无法养活自己，因此会成为那些爱我的人的包袱。我的另一大恐惧源于我永远都不能结婚成家的想法，因为没有哪个女人会愿意要一个不能拥抱她，保护她，也不能抱起孩子的丈夫。青春期那些年里，我经常焦躁不安，心理忧郁。我想象不出上帝为什么要把我创造出来，让我承受这样的失落和孤独。我想知道他是否在惩罚我，甚或是否知道我的存在。我的出生是一个错误吗？上帝爱他所有的孩子，又怎么能这么残忍？

从八岁长到十岁的那段时间里，那些消极的想法引发了我的绝望和自我毁灭的冲动。我开始想办法自杀。我记得自己精心策划着从高处跳下来或者把自己淹死在浴缸里，因为自从我学会游泳后，父母亲就不再担心把我一个人留在浴缸里。

十岁那一年，我终于实施了在浴缸里自杀的想法。我试了几次把身体翻过来，然后把脸埋在水下，但是怎么都坚持不下来。我脑子里不断想着，如果我结束了自己的生命，那么父母亲的后半生就会在痛苦和自责的重压下度过。我不能这样对他们。

在那段情绪最低落的时候，我看不到自己的人生有什么目标。如果我不能养活自己，也不配拥有一个女人的爱，那我还能有什么用处呢？我担心自己将会孑然一身，虚度一生，而且还是家人的包袱。我青春期的绝望源于对自己个人，对自己的目标，对自己的造物主缺乏信念。我看不到出路，因此不相信自己有可能拥有一个目标明确而有意义的人生。因为上帝没有满足我的请求，赐予我长出四肢的奇迹，所以我就对他失去了信念。

你可能也有过类似的经历。或许你眼下就在应对一场挑战。若果真如此，那么请了解失去信念让当时的我错得多么离谱，眼界变得多么狭隘。我忘记了一点，上帝是不会犯错的，他对我们自有安排。

在接下来的几年里，我越来越了解上帝的用心，而且我的人生画卷开始以我做梦都不敢想的方式铺展开来。我的父母亲鼓励我走出去，到同学们中间，要我相信大多数世人是愿意接受我的。当我照做的时候，我发现他们实际上都为我战胜残疾的故事而备受鼓舞。有些人甚至觉得我这个人很有趣！他们的认可激励了我，我开始到学生社团和教会组织去演讲。那些积极的反馈回应让我豁然开朗。时间一长，我意识到自己的目标之一就是激励人们去战胜他们各自的挑战，把他们聚拢在上帝身边——如果他们愿意的话。

我开始相信自己的个人价值。随着我把对上帝的信念更多地付诸行动，那些信念本身也越来越强。当我寓信念于行动，并且开始投入作为国际演讲家和布道者的事业，我收获了一种快乐并且非常有价值的人生，它让我周游世界各地，让成百上千万人都认识我，现在你也认识了我！