是的，你失恋了，这一点儿都不特别。

谁没失过恋啊，很了不起吗？

显然，你像是觉得很了不起似的，又写了很多屁话，又配了村气美图，又折腾得尽人皆知，像本命年穿了红袜子需要全天下照顾一样。

你知道，哭闹无济于事，有一百个道理告诉你，一个人不爱你就是不爱你了，你再怎么爱对方也不行。

但你无法停止，纠缠之所以难看，是因为你反复，焦躁，自说自话，这些逻辑都于你很正确，但对于两个人，并不适用。你要做一个勇敢的分手者，这是你一直告诉自己的话，可你在本该转身就走的时候停下了，又拿起旧故事端详，像这样再梳理一遍就能重新发生一样。每个关节点你都很熟悉了，但又不可逆转，没法改变，像指定的渠道，导流入让你伤感的大渠，像水流淌下来，落点已有安排。

不要做情感的勒索者，尤其是对方表达出明确的不愿意的时候，有些事情要求不来，祈求更毫无意义。

不要做失败之后带有浓重loser 感的人，那种受害者的语汇，最终只会指向你自己，比如“男人总是知道如何玩弄你的”，“他当然知道怎么伤害你”，就像你谈恋爱是被迫的一样，当初你不也是心心念念冲过来拥抱的吗？任何被伤害者，都给了伤害者动手的权利。不要动用那些“遗弃”“伤害”之类的大词，它们的指向太明确，这只会让你觉得自己更可怜，更具悲剧意味，谁会喜欢悲剧呢？不要去分析自己没有得到爱的原因，更不用聚众分析，好朋友用来帮助缓解伤痛。绝不要做“他为什么不爱我”这样的课题研究，没有人能够替你解开谜题，除非他们都愿意直接说出你的不好，可你的不好也未必是造成分手的原因，在分手这个题目之下，这样的分析毫无意义，再美好的人也可能有人不爱，你本来是明白这个道理的，尤其是你并没有那么完美。

要悲伤有个期限，即便在心理学的角度，这也是一个逐渐接受和恢复的过程，你会经历“愤怒—痛苦—承认现实—逐渐妥协”这样一个过程，而它有多漫长，取决于你在各个阶段对自己的态度。愤怒期你要多想想他的好，痛苦期多想想他的毛病，承认现实时要不停告诉自己是两个人不合适不是你自己的缘故，逐渐妥协的时候，要赶紧劝自己找到新的世界；但如果你在此时再次愤怒，怨他为何不好好对你，恭喜你，你又进入了死循环。

要完善自己直至自己也满意，这应该是失恋带来的最积极的事。失恋是一种自我价值的被否定，不可避免地带来我们对自我认知的重创。成熟的人会借此发现人生漏洞，哪怕是看人不准的漏洞；每一段恋爱带给我们的都该是更进一步的完善，变成更好的人。我烦自己说这样的话，你也完全可以不用听我的，继续沉迷于此；如果你人生没有别的事做，这样反刍或许能让你觉得自己是个有故事的人。但是，告诉你哦，如果一个人的爱情体验全来自这些负面的东西，你会一直如此，根本停不下来。