人对死亡的恐惧比死亡本身更可怕，这次车祸让我多少放下了些对人生的恐惧。因为，我感觉到如果即使真的在事故中死亡，也没有想象中那般痛——从我先是眩晕，起来后才觉得痛这点可以证明。

劫后余生的我甚至觉得命运对我是如此眷顾——车都散了架，我飞那么高、那么远摔下来，居然只是受了点儿轻伤，老天实在对我太好——灾难中才知道自己对幸运的要求是如此之低啊！

但这次喜悦没有持续多久，我又陷回了那些细碎绵长的哀愁里了。那时的我不明白，对别人轻易抱有期望和幻想，也是一种期待不劳而获的妄想。总是在对别人的期待落空后，发现自己为他人活得极其痛苦——虽然这样的痛苦是自从我懂事起就无法完全消除的，但逃避了这种痛苦的结果是，它带来了一连串连绵的绝望。

有时禁不住会想，人有时太贱了！最痛苦的体验竟然会让人感觉到痛苦的幸福！如果不是这一连串的绝望外加一次让我两三个月行动都不能自如的手术，我大约还会沦陷在那些琐碎的痛苦中不能自拔。

做完那个全麻的中型手术，醒来后，我唯一的感觉是：太痛了！那种痛似乎漫延到全身的每条神经中，我连笑一笑都痛，不，我连呼吸一下都痛得钻心！只有经历过的人才会懂得，此时的痛是最费力气的事，我需要用全身的力气，去承担那种无以言说的感觉，有一阵痛得都觉得无力再痛了，很想就那么死去。

我泪水涟涟地请求医生再给我一剂麻药，但无论我用什么方法，无论我承诺多给多少钱，医生都只有一句话：“痛有利于伤口恢复，不能再打麻药。”

那时只有在筋疲力尽后，才能睡去，然后，又在痛里醒来。在那段时间里，我万般怀念我可以自由支配身体的日子。原来自己曾经可以自由地下床，可以自由地哭笑，可以自由地舒展肢体，可是，在我又自由又舒服的时候，我却让自己痛苦得生不如死啊……

我在床上躺了一周多，导尿管也插了一周多，自然无法翻身；也不敢说话，因为一说话就会加剧本已很剧烈的痛；大多数时候，我都闭着眼，因为这样可以少眨眼少牵扯力气，少加重伤口的痛——那时我唯一能动的就是脑子了。

从那次手术以后，我认识了一些看似平凡却是最重要的东西，比如平安，比如健康。是啊！人生在世，有平安有健康，即是最大的幸福了，我却天天因为这个要求那个愿望没实现而痛苦，因为别人没有这样那样做而烦心，我这是在干什么？每天活得那么计较，想得那么多，想得那么远，好像能永远活下去似的！其实，我连明天的太阳能不能看见都不能保证……

也因为经过了这一次手术，我逐渐学会了仔细体味得与失，学会了思考时间加诸于我辈的苦乐悲欢：