我写下了两篇相互矛盾的短文。一篇是教你全身心地去爱对方，另一篇却强调迷失自我的爱情是对己无益的。但我不认为两种观点形成了悖论。

为什么？我在这里并不想给大家答案。因为在爱情的字典里没有真理，爱情是没有答案的，爱情有的只是体验，而体验是需要当事人自己去品味的，所以容我再多说一句话，我还是想说——

大胆去爱吧！

付出全部去爱吧，就像明天是世界末日

“Love me like there's no tomorrow.”

这是皇后乐队的主唱弗雷迪·莫库里唱过的一首曲子。这首歌距离当下的年轻人恐怕有些遥远，但每当听到这首歌，我的心仍旧会忍不住激动起来。就像爱过今天，明天就迎来世界末日一样，我们能够如此刻骨铭心地相爱吗……

现代人已经越来越不相信“一见钟情”。现如今，我所接触到的年轻人在择偶时总是掂量了又掂量，比较了又比较之后才会放心地说一句“这下应该不会亏到了吧”。即便是采访那些所谓一眼相中的情侣，他们的选择模式也并非纯粹的一见钟情，首先必须要“满足全部的最低标准”，而后才从这些过关斩将者当中选择所谓的“一见钟情”者。难道是我过于悲观地看待问题吗？可话说回来，如今的年轻人就连挑选衣服也要一丝不苟，不希望被商家占得一丝便宜，选择异性对象就更要“货比三家”了。

为了完成趋势分析，我收集了大量时下流行语，其中就有一个词叫“酱油男”，颇有意思。酱油男的意思是指，与女性约会时一个劲地“尝味道（计较得失）”的男性。这种男人的脑海中有一部计算器，他们一边敲打着计算器一边和女性分享爱情，从不肯吃一丁点儿亏，这种“精明”的爱情想想都让人乏味。

大家常说如今的爱情怎么利己、怎么工于心计，也许这只不过是上岁数的长辈的主观臆断而已，但在我看来，这种现象在10年之前就已经有星星之火燎原之势了。

也许在父辈们生活的年代，大家都很穷，境遇相近，也就没有所谓既得利益者一说，因此在那个年代，超越社会阶层或学历的爱情并不稀奇。但在如今的社会，我们很少能够看到家境差异巨大的情侣了。如今门当户对者居多，相比过去更加放宽的条件变成了年龄，老少配、年长女配年幼男式的情侣开始随处可见。

本以为“婚恋公司”对我这一代人的爱情是应有些陌生的，而看到婚恋公司做出的报告更是让人觉得有些赤裸。例如，对最终步入婚姻的933对伴侣进行的调查结果显示：“将对女性的印象（容貌）分成五个等级时，每上升一个等级，男方的年薪就要上升324万韩币。”根据这一报告，女性越漂亮所嫁的老公收入越高；反过来，男性越能挣钱娶到的老婆就越漂亮。虽然这种对应并不出乎人们意料，但容貌和年薪的交换比例居然用统计数字呈现在眼前，未免让人觉得有些凄凉。而这组数据还是出自2005年的报道，如果换做今天，恐怕每个等级要求将更上一个档次。

当今年轻人的结婚年龄越发向大龄化发展，甚至对于结婚嗤之以鼻的人也日益增多。至少，20岁出头乃至25岁之前的恋爱者觉得自己距离婚姻还很遥远。这样的恋爱观是一种自我矛盾的逻辑——明明没有将结婚放在心上，可总是试图找门当户对的类型。

当然，从多种层面考虑，与有共同点较多的对象交往好处很多，不仅可以减少经济和文化层面上的差异，还可以在兴趣方面产生较多交集，减少了磨合的时间。况且对于父母来讲，选择门当户对者更显体面。但即便有种种看似正确的理由，我也觉得如今的爱情就像购物或交易一样，越来越没了爱情本身的味道。爱情难道不应该是充满激情的化学反应，为何变得如此乏味？

我提出的以下问题你大可当做我与你之间的秘密，认真去想一想。你可以不考虑世俗的一切束缚，哪怕明天是世界末日也好，去轰轰烈烈地爱一回吗？对方拥有能够填补你内心空虚的巨大魅力，你能仅凭这一点便无怨无悔地去爱对方吗？

我想说，青春是可以这样的，至少，青春的本来面目就应如此。

选择爱一个人就请付出自己的全部，究竟怕什么才去计较那么多呢？爱情是青春所能拥有的最强烈、最原始、最纯粹的感情。没有这种感情的积淀，如何去理解艺术、去做学问、去感悟人生呢？作为年轻的你，所要面对的诸多人生体会中，首屈一指的重心仍然是爱情。“心向着明天而生活”，但在爱情世界中，心应忠实于现在。

请付出你的全部去爱吧，就好比明天就是世界末日，只在今天充分享受爱情。

爱情，并非是让你折下爱人的羽翼

我每个学期都要开一门人数在150名左右的大型课程，主讲教养问题。因为学生规模较大，点名着实要费一番工夫，于是最近改成了指定座位制度。连续缺席的学生就会一目了然，座位是指定的，空着的位子总是那些。

他们是一对有名的CC。两人总是一刻不离地手挽手听讲，所以我也是第一眼便清楚了。虽然还未达到对讲课造成影响的程度，但两人在底下偶尔会做出一些让人起鸡皮疙瘩的亲昵举动（学生在底下小小的举动在讲台上也会看得一清二楚），在众多学生当中，两人格外显眼。

从某天开始，其中的一个位子开始持续地空着，是那对与众不同的CC中的男生的位子。不仅不来上课，就连考试也没有出现，不知是何原因连这门课程也没有取消，所以我不得不给了他一个F。

其实，达到这种程度，想必大家心里也有数。两个人分手了。两个人可以一同分享很多快乐时光时是那么美妙，但一旦分手便会形同陌路，甚至处在相同的空间都会令人窒息，于是就连学业也要耽搁，这种打击对于年轻人是巨大的。

我所担心的并非是因为那个学生得了一个F。失去的学分通过补考

是可以赚回的。我所担心的是他的心理状态，连听讲都无法坚持，可想而知他的心理崩塌得多么厉害，生活将蒙上多大的一层阴影。我并非是想告知读者CC有多么危险，真正危险的并非是CC本身，而是一个人从爱情中究竟能够坚持多少自我。

很多人一旦开始恋爱，便会将自己的朋友、兴趣、学业、死党等一切生活全盘抛弃，全身心投入，将自己的一切精力专注在恋情上。当然，书本中完美的爱情意味着将自己的一切交给对方，但问题在于这种百分百的投入很容易使人忘记自我，甚至失去自我，事实上爱情就像带刺的玫瑰，美妙的背后也蕴藏着危险。

爱情，并非是让你折下爱人的羽翼，

让爱人永世守在你身旁。

爱情，是叫你在怀中搭建一个温暖的港湾，

让爱人疲惫时能够在你怀中休息，

从而获得飞向更远地方的力量！

这是从诗人徐正润的《爱情的名义》一诗中截取的一段文字。这是我年轻的时候十分流行的一首诗。如今，很多情侣以“爱情的名义”要求对方做出许多牺牲，甚至希望对方放弃自我完全专注于自己。似乎只有折去对方的羽翼，将对方完全吸纳进自己的生活轨道当中，才能称之为爱情。其实以爱的名义，以爱情应是“合二为一”的名义，提出这样那样的要求，索取太多的关注，这不是一种自私和野心的表现吗？

希望你能明白一点，爱情是相互成就的关系。爱人就像是自己的一面镜子，通过这面镜子改进自己的不足，将最美的一面呈现给对方，才是爱情。如果爱情需要通过不断丧失自我，让自己倒退的方式维持关系的话，这已经不是爱情了。没错，很多时候，我们嘴上说着全是爱对方的话，但实际上真正爱的却是出于浪漫恋爱状态中的自己，陶醉于自己爱着的状态。

请冷静询问你的爱人，心中的真正所爱是你，还是他自己？也请你问问自己，心中所爱是眼前的爱人，还是你自己？如果答案是自己，那么这就不是爱情。成就对方的同时成就自己才是爱情的真谛，如果做不到这一点——

你就不需要爱情之类的东西。