“和我从前的男人不一样”是我的歌曲中的一句歌词，是的，除了你比我小了十五岁，我想是你那份“真心”的傻劲触动了我，让我有初恋的感觉，想要去爱你，想要对你好。别的男人，我怕、我理智、我担心，虽然对于你，我也怕，甚至担心得更多，但总觉得你没有他们复杂，你来得简单多。当这种浓烈的感觉无法找到一个合理的解释时，通常就把它归类到“缘分”上吧。但现在我怎么脑袋一阵晕眩，是否一场噩梦即将展开还是……

有一次我到加拿大录音，当时他从美国到加拿大探班，李宗盛也看见我们相处的样子，有天跟我说：“他爱你比你爱他多，这不错，但，男人都一样，如果他以后变心，你也不要怨。如果看不到未来，就不要了，找一个马上可以依靠的，要，就不要想太多，enjoy吧！”我的另一位蓝粉知己跟我说：“你们绝不会有结果的，他太年轻，以他的年纪有太多的事没有经历，怎么照顾你？年轻时都会有年轻的冲动，对于爱情是盲目的，根本不知道自己要的是什么，将来他变了心你怎么办？”

这些话虽然当时没起太大作用，但我一直放在心上，作为心理上的秤。

我跟他在一起三年，起初真的很甜蜜，但慢慢地问题浮现，我觉得很累，因为我为他担心，要教导他，要照顾他，随时要给他加油打气，一刻都不能松懈，我扮演的角色，女朋友、朋友、姊姊、妈妈，他的个性使然，让我有太多的不确定感，当然也很没安全感。

二○○○年九月十五日

我应该要相信我的直觉，这个小男生是不可信任的。你没有事业，没有钱，你一无所有，我要的只是一份最单纯但最珍贵的东西——真心，你连这个你仅有的也给不了我，我只有选择自己不要再被伤害，我恨这种感觉，担心、猜忌、不安、害怕失去，我可以不要受这种苦。

二○○○四年四月二十八日

我庆幸，我觉悟得早！

刚开始，他的家人来伤害我，他会保护我，后来，他的心不在了，也跟他家人一起来伤害我，我再也忍受不了，我受不了了。虽然离开他，我会很痛苦，因为我投入得太深，但这种分离的痛苦，远不比不上跟他在一起的煎熬。最后，我被他们嫌弃得一无是处，对天自己的价值是一个问号，几乎要得忧郁症，掉入到一个万般痛苦的深渊，Who am I？ Who am I？我再也不会给你机会来伤害我了，再也不会了！

曾经感激老天让我遇见你，给了我一段幸福美好时光，但太短暂了，甜蜜快乐真的太短暂了。

我跟他的相遇，如果再晚五年，会有不一样的结局吗？也许会，因为他人生的阶段会不同。也许不会，因为人的个性很难改变。

我有一个男性友人，他太太比他大十二岁，虽然经过了风雨，有两个小孩，一起走过将近二十年，也和乐甜蜜至今。另一位女性友人，男友比她小十岁，对她呵护无微不至，七年了，恩爱有加。所以我觉得爱情里年龄不是问题，主要还是个性。

我羡慕他们，但人各有命，我要得不多，真的，只要疼我爱我，真心待我，但要我有感觉。而这几年也一直有追求或仰慕者，只是年纪的差距愈来愈大，甚至相差二十岁以上，令自己无所适从。每当有令自己心动的人，就会问朋友或亲人，想听听他们怎么说。有人说：“傻瓜！你一碰到感情事，就变成一个傻瓜！”，也有人说：“人生短暂，就勇敢接受吧，好好enjoy！”其实，现在即使有心动的人，我已不贸然跟着感觉走，感觉即便美好，还是得理智的、不要欺骗自己，让它停留在暧昧阶段是很美好，并且有个声音告诉自己：“别再任性了！不适合的感情带来的快乐，都是短暂的。两个人能一直走下去，才是幸福。”我想这就是这些年来，在感情上受的折磨、付出的代价而得到的领悟吧！