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他觉得很奇怪，回国之后，办公室的电话经常响一声，一接，却没有声音。他在想，是谁？是小船吗？他现在忙得两脚朝天，暂时还没空跟她联系，相信她会理解的。

但是打开邮箱的时候，他呆了。一封邮件——她的邮件，跳出来了！

我知道你已经回来了，却无论如何想不明白，你为什么至今不和我联系。昨天，我给你打了手机，你也没接。临走前你说，我们是最好的朋友，可是，你还不至于出了一趟国就把“最好的朋友”忘了吧？

那天给你过生日，我其实是忍着很大的痛苦，是身心两方面的痛苦。第二天，我就要去做胃镜了，心里紧张，而且那几天几乎吃不下去什么。总觉得胸口一阵阵疼痛，我不愿扫你的兴，尽力希望你生日快乐，清早便去一家蛋糕专卖店去定做新鲜的水果蛋糕。可是我内心深处多么希望，你也能像我关心你的十分之一一样，稍微关心一下我啊！哪怕只是口头上的关心，我也就很满足了。可是没有，与往常一样没有，我的贲门在自发性渗血，真的是很难受，可是你听了，竟然没有任何的反应，连一句表示来看看我的话都没有，而这时，我是多么希望自己心爱的人在身边，给我一点力量！做胃镜的时候，我的恐惧、伤心达到了极点，就像在法国做人流一样。你可以替我想想，我也是个女人，我孤独一人面对地狱的时候，是什么样的心情。但是我都没对你说。我只是轻描淡写地告诉你，为的是怕你有任何的负疚。这原因只有一个，那就是我爱你，真的爱你，真爱一个人，是宁愿自己受苦也不愿给心爱的人添什么麻烦。是的我没有给你添任何麻烦，我可以说，恐怕除我之外，任何女人也做不到这一点吧。但是那时，我依然很感动，因为你当时至少还是真心着急的。

但是这件事的后果是我自己始料未及的。我的身体一向很好，但是仍然没顶住这次人流带来的恶果，身体的免疫能力开始全面下降，以至常常感到非常不舒服。但我对你没有一句怨言，还是那句话，我不想让你有任何负疚的感觉。可是万没想到的是，在寒风呼啸的日子里，我生病了，你明明知道，也明明知道我是一个人，我需要你，你却只看过我一次，且行色匆匆。而我们曾经是那么亲密，你要我的时候，真的有一种骨中骨、肉中肉的感觉，似乎是上帝在将分离之二人合而为一。我至今不明白，你为什么能狠心若此！！

去年，你生日的那天，我真的像是做了一个梦。因为在此之前，我连想也没想过会和你。真的，尽管我们已经认识了很多年，尽管我对你的印象一直很好。此前，我一直把你当做一个好朋友，一个诚实善良的人，我从来也不曾有过非分之想。在这方面，我是个名副其实的好女人，小的时候，是个名副其实的好女孩。我的身心都很纯洁，这点你可能已经感受到了。我敢保证，活到这个年龄，还保持着我的这种纯洁的人并不多。后来我想想，我之所以毫不犹豫地接受你的爱，是我觉得你的婚姻并不幸福，起码是不够完美，这究竟是不是错觉，我也不清楚，但正是这种感觉让我接受了你。我是极自尊的人，假如不是这种感觉（或许是错觉吧），即使再爱一个人，我也不会允许自己充当这种角色的。

但是事实很快就告诉我，真爱，连自尊竟然也能舍弃，在你面前，我有多少次因为心里的真情奔涌而丧失了一直以来保持着的自尊。但是我不后悔，在这个人欲横流的世界上，一个人竟然还能保留着作为人类最重要的感情：爱情，爱一个人的能力，是多么可贵啊！也正是在这个意义上，我也同时意识到你的可贵。