我不知不觉叹了口气。不过枝里子却没有表现出过去的那一种怯弱，她继续以沉稳的语调说：”连我也不相信家庭哪！”

我直盯着枝里子的脸。

突然觉得不能再继续逼迫这个人了。

不过，从枝里子的表情完全感受不到她有任何一点退缩与胆怯，我无法理解这其中的原因。

“我也不断地寻找我的生命之所，每个人都一样，不是只有你为此痛苦而已。不过，就算再怎么寻找、追求，也不可能找到自己的生命之所。不管跟什么样的人交往，没有人可以给你你想要的地方。你也说过，已经哪儿也不想去，光是待在这里就令人厌烦。所以我想问，你存在的这里究竟是什么地方呢？这里到底是什么呢？的确，我想要和你一起生存在同一个地方，不过那却不是要和你一起寻找，如果真的想要有自己的生命之所，就放弃寻找、追求，放弃像你这样的彷徨摇摆，首先你得停下脚步，在这个你所厌烦的这里，靠着自己的力量创造自己的生命之所。我从来没想过要和你共组家庭，只不过是想要和你一同创造出可以共存的地方，但是你却老是要任意解释一切事物，任意失望，任意放弃，我替你觉得悲哀，非常担心你。如果这样继续下去，这个人一定会落入不幸，我想那还是谁也没体验过的那一种悲惨、不幸。所以，我无法忽略你。暧昧的不是我，是你！明明除了这里以外，没有任何地方了；不管是天国、地狱、来生、此生，全都在这里；不管是过去还是未来，都在这里发生；我和你也都在这里，生前、死后也都会一直在这里，全部都在这里。我一直都想问你，你的视线到底凝视着何方？明明你眼睛所能够看见的就只有你脚下所站立的这个世界，以及远方和你相连密不可分的世界，而你还想看着哪里呢？如果你好好注视你的双脚，然后抬起头，张开双眼，这个世界无限宽广，你就会明白只有这个世界才是惟一你可以看见的世界。尽管我既不讨厌你，也不想责怪你，更不是憎恨你，尽管我已决心要为了你付出所有，但是你不仅不去想像我的心情，还想从我的眼前消失，你只是害怕我，彷佛我要对你不利一样地否定我、逃离我，我想我从未遇过像你这么过份的人吧！”

枝里子说到一半的时候哭了起来，在这近两年的交往中，她还是第一次在我面前掉下眼泪。

我注视着她快崩溃的样子，想着：

如果我能停留在她的生命之所，那是多么幸福的事情。

尽管我如此一文不值，尽管我没有生下来会有多好，但若能愿为我如此哭泣的人而活，那有多么令人宽心。那就像是曾经为了妹妹而活，又像是那个夏天在河边为了拓也，如果可以为了枝里子放弃自我，那有多么美好。

但是，不管怎样，那是不可能的。

那就是，人的幸福之道在于应比喜爱自己更加喜爱他人。

不过他们还提到更为深奥的事情。

比喜爱自己更加喜爱他人的时候，绝对不能像爱恋异性那般。

男人不应该把女人当作女人来爱，女人也不应该把男人当作男人来爱，而是像喜爱自己那样去爱人。

因为男女之爱必然会导致不幸的结果。

因为——不光是我——活在这个世界的人都只不过是这种不幸的一个结果罢了。

我很幸运，因为我在被母亲遗弃的七月八日那天就下定决心发了誓，自己绝对不要再犯下这种错误。然而，冥冥之中神明也训示我：

无论如何，你都该以父母爱护小孩的方式去爱人。

枝里子说得一点也没错，只不过硬要我辩解什么的话，我之所以害怕她，并非因为她将对我不利，而是我怕我对她做出残忍的事情。

然而，我大概已经严重地伤害了她。

餐桌上的料理大致上所剩无几，我啜饮了一口剩下的葡萄酒，然后从椅子上起身。枝里子用泪水甫干的眼睛仰望着我。

“你没有什么要说的吗？”

她用沉静的语调说。我的视线避开她的眼神，一语不发地盯着挂在墙壁上的大型肖像照片。

我现在又感觉到，我为了某些东西不断地悲伤。

我想要背对的是枝里子的照片，并非枝里子，于是我离开餐桌。

“连再见也说不出口吗？”

背后又再一次传来沉稳的声音。 我握着门把的手停了下来，接着我咬紧牙根，转过头。 枝里子的眼睛被新的泪水濡湿，我们视线交会的时候她缓缓起身往我这边走了过来。

我感到强烈的不安震撼着全身，彷佛现在就要被拖进漆黑的黑暗里一样，强烈的恐惧感淹没了脑子。 但是，我已经动弹不得，这样下去，自己势必会崩坏。可是我只能眼睁睁地等着枝里子走近身来。