一直在努力成全别人，却忘记了最应该成全的是自己。

妹妹想买车，开口跟月收入不过五千元的阿琪借五万元。阿琪不好拒绝，四处凑钱给她。之后每个月阿琪都得勒紧裤带，精打细算地过日子。苦熬了一年，阿琪还清了欠债。没想到，妹妹又来找她借钱买房。

阿琪一怒之下说：“要钱没有，要命一条。”姐妹俩大吵了一架，妹妹赌气卖掉车，将之前借的钱还给阿琪。然后，好长一段时间妹妹都不跟她说话，但阿琪却有一种无法言说的解脱感。

你是不是也是这样，一直在努力成全别人，却忘记了最应该成全的是自己？而且，你明明有自己的想法，却碍于情面不事先说清楚，导致最后往往是伤人伤己。

有时候，丑话说在前头，反倒有可能避免事情向不可控的方向发展。

何况，你无须把自己的位置摆得太低，不想做的事情不必勉强自己去做，一味地忍让和取悦，那不是善良，而是懦弱。

在你能力范围之内的，你可以伸一把手；超出你能力范围的，要果断拒绝。这是一种对风险边界和责任边界的确认，没有人应该为了成全别人的欲望而委曲求全。

现实生活中，很多人不敢说出自己的真实想法，不敢事先把所谓“丑话”说给别人听。就像我的同事张青和李意佳。两人刚认识不久，张青就今天让李意佳帮她做PPT，明天让李意佳帮她写策划案，后天一起吃饭还让李意佳埋单。李意佳其实并不愿意就这样被人指使得团团转，但苦于不好意思开口，默默忍受了半年，最后实在没办法了，只能到公司后尽量躲着张青。结果这样的行为引发了张青的不满，她开始故意跟李意佳作对，让李意佳在公司非常不好做人。

人际关系，包括工作关系中，我们与人相处也应该先小人后君子，自己不愿意承担的压力、不愿意忍受的委屈和不想独自面对的问题在一开始都跟同事说开，才能避免以后的工作中因一些小事引发矛盾。

虽然很多话事先说出来似乎不太好听，但可以让我们的交往回归理性，消除信息不对称带来的失望和愤怒。

我们生活中许多矛盾其实都是没有把丑话说在前头所引发的。我们顾忌别人的感受，不想让人难堪、失望，这固然是一种难得的美德，但是如果一味地顺从别人，害怕说出自己内心的想法，正说明我们对别人的肯定和赞许过于依赖。换句话说，就是我们缺乏自我肯定和欣赏的能力。因为向内求不得时，就会不顾一切地向外索取，通过不断地对别人说“是”来维持一种成瘾性的虚假自尊。还存在一种情况，作为对“善意”的回报，我们也能得到别人的肯定、感激和认同，然后获得一定的价值感和存在感。但是，当我们决定顺从别人时，实质上存在一种心理暗示：我们不用为自己的行为负责了——不管这样的决定是不是合理的，是不是理性的，是不是会产生难以预料的后果。

为自己曾经在委屈中做出各种妥协行为而后悔的小莉说，她一直都没有想过，自己和男朋友的浪漫爱情，竟然有一天差点儿被打败。