但我知道周赫的话，是他自己的智慧，他不会知道亦舒是谁，他对这些小女人的调调，应该不感兴趣。而且他说得对，尤其是我，我是一定要健康的，这是我应对人生唯一的本钱。我不能将这本钱丢了。

我记得很小的时候，我常常会一个人偷偷对着父亲的照片说，爸爸，我很坚强。

现在，我要常常在心里对着父亲和母亲两个人一起说，你们放心，我很坚强，不会生病，会好好生活下去。

而坚持，一定是父母通过血脉渗透于我生命中的警示，令我时时不得躲避、松懈。

那两日，我也一直没有开手机，直到出院后，周赫开车送我回去，途中，他似是无意问了句，他为何没有来看望你？

我先一怔，但立刻意识到，他说的“他”，是唐卡。那日，他看到我依靠唐卡的怀抱。

他不是我的朋友，我们，只是认识过。其实，我没有朋友。我对周赫说，你看到了，如果这两天没有你照顾我，我只能一个人去医院食堂买饭。

我没有撒谎，这么多年，我真的并没有什么朋友。那样的性格，同龄的女孩子都觉得我琢磨不透，不太敢靠近。大学时，忙着赚取生活费用，独来独往，不想谁来陪同。这些年，同性的同龄人中，似乎一直不太有人愿意接近我，而接近的异性，目的又都不是友情……

但我并不觉得孤单，我习惯了。是我从小主动习惯的，那是我的堡垒。

周赫沉吟片刻，“拂朗，你可以很坚强，但是别太倔犟，有时候，要学会糊涂学会妥协，要学会尝试着往外走一走，我懂男人，我想那该是个不错的男人。”

这样的话，已经很直接，他在劝我，或者是在引导我。但是之前，我没有尝试过。

我摇头，“他和我不一样。”

“没有什么不一样，他是男人，你是女人，如此而已。拂朗，一个人可以认命，可以在自己的命运里坚持执著。但活着不是这样的，任何一个人，都应该对幸福有热情，不躲避。拂朗，任何时候，你都无须自卑。”

我一怔。自卑，我从来没有想过，我觉得我只是自知，或者说，我骨子里，还有着太深的骄傲，为此，我才选择一个恩，选择孤单。但是我不想说太多，说多了，会显得此地无银。我想，我和唐卡，真的没有什么，只是在特殊的时候，我遇见他，借了他肩膀一用。

看我不再说话，周赫岔开话题，叮嘱我好好吃饭，好好休息。

他并没有提出送我上楼，只将我带到楼下。

到底是成熟男子，不会让我有丝毫不适和尴尬。

周赫走后，我开了手机。并没有设置手机呼的功能，所以不知道有谁打过电话。母亲在时，如果我不在她身边，会二十四小时开机。只是为她。现在她也不在了，我并不担心有谁会找不到我，这个世上，没有人需要我再为他二十四小时开机。

几个信息在开机后滴滴地传过来。

第一个是部门经理沈落的，问什么时候回去上班。

他催我并无过错，我只是请假，并未请丧假，我并不想把母亲的事告诉那些无关的人。

剩余的信息，都来自唐卡，问我为什么关电话？问我是否安好？他说，他牵挂我。非常牵挂。他曾来过送我的巷口，但是，没有等到我。

我只回了沈落的信息，然后重新把电话关了。

我不想回答唐卡，我不知道该怎么说，解释是件很累的事。我不想我和他之间，再发生任何的交集和纠葛。周赫的话听上去并没有错，但他不是我，他不能了解我的感受。我还是觉得，我同唐卡，在两条相距甚远的平行线上，甚至这么多年，属于他行走的那条线，远得一直不在我的视线范围内。

许是上帝打了个盹，让那样远的两条平行线竟然撞了一下。

现在，各归各位好了。

睡觉前，我想起唐卡信息里的话，说他来过送我的巷口。我站起来，走到窗边，看出去，可以看到那个巷口，偶尔有人影闪过，灯火恍惚。

唐卡，我想也许他不会在那里等太久吧？他那样的男子。

是的，他不会。如果他日日在等，如何会等不到呢？

忽然意识到想远了。我对自己说，睡觉。将转弯的思维拉回来。