我冷静地看着唐卡，我若非要跟着他一路披荆斩棘地嫁入豪门，纵然日后无法美满，也亦无任何损失。但是，日子真的过起来，我想他一定会后悔当初在头等舱中，同我这样一个头发凌乱、穿着球鞋的女子搭话。一定会后悔他娶了我，错将野草当作牡丹。

我不想面对那一天。我不会给自己尝试的机会。唐卡的爱没有错，但是我不想沿着他点燃的爱走下去。

我清楚看到灰烬的结局。

所以，不，不！真的不！唐先生。我说，我们只是萍水相逢的路人，你在人生特殊境遇里给了我帮助，我万分感谢，但是请你不要再打扰我，我们路归路桥归桥。好不好？

就像我对沈落说，井水不犯河水。

第一次，我用了请求的口气，并深深地、深深地看着唐卡。深深地，并不躲避他目光的一再探问。

我向来有不躲避也不接受的能力。

我向来有拒绝的能力。他应该知道，富贵亦不可得到一切。

而如果唐卡看到过过荒山野岭中荆棘的成长，他会知道，我有这种能力。

唐卡自然不甘，“拂朗，在你眼里，我很差劲？”

他有不甘的理由。我不知该如何告诉他，他很出色，非常出色，甚至完美，但是他的完美，经不起有着我这样粗糙人生经历的女子的穿凿。我说了，恐怕他也不会明白。

我站起身来，“唐先生，我要去吃饭了，马上还要上班，我有很多工作要做，当初我得到这份工作并不容易，不想懈怠，我要过去了。”

唐卡在身后喊：“至少，你可以不叫我唐先生……”

我转身进了电梯。心里忽然有些难过，在我有生的二十五年里，从来不曾邂逅这样美好的男子，不是现在我依然不可确知的他的身份，而是，我知道他是美好的，他的一切一切。我感觉得出来，我曾在最悲凉的时候，靠在他的怀里取暖。

那怀抱，真诚温暖，且干净单纯，让人依恋。如果，哪怕我只是寻常人家的女孩子，没有经历过那么多挣扎和粗糙的磨砺，我也定然会转回身去爱慕他。即使受到伤害，哪怕没有结局，也要努力向上，奋力争取，去和他爱一场——不是哪个女子，都可以邂逅这样一个男人。多年后回想起来，一定会为这段爱情而微笑。

可是我连那样一个女子都不是。我没有机会。甚至有些怨恨他又找过来，我不想招惹他，也不想他再招惹我。因为——

是的，因为我害怕我会爱上他。我没有真正经历过但是我可以想象出爱情的能量。我也只是个普通的女子，比其他同性多了点理智和冷静，但并非对一切免疫。我如此待他，其实最重要的，是我要赶在爱情之前，躲开他。

这些年，我从来没有刻意去躲避过任何人，因为之前，我觉得不管是谁，我都可以自如进退，但是这一次，我本能就想躲开他，失去从容和镇定。

所以，我害怕。

但是爱情——如果是爱情，又有谁能躲得开？

我还是高估自己。

那天晚上，没有任何预感，我梦见唐卡，完全没有章法，梦里的情形又太美，在开满拂朗花的花房，我和他拥抱，一束阳光横在我和他的面容之间。他的笑容泛着金子般的光泽。我有着现实中从曾有过的温柔，轻轻抚摩他浓密的发、他好看的眉、他高高的鼻梁，然后停留在他的唇上，他粉红色的柔软高贵的唇。他握住我的手指，一点点在唇边移开，然后，他低头吻了下来。并不急切，那样缓缓地，贴在我的唇上，很湿润……