我说：“我有喜欢的人，我可能做不到不告诉他，而他若知道了， 会很生气，我不能不在乎他的感受。”

当然我没说假话，那时我还没分手，没有什么比对爱情的忠诚更强悍的拒绝理由了。

老板也没说什么，大家又转身忙起了自己的事情，事后老板拍拍我的肩膀：“你知道的，我们不可能为了这么些钱就把你推出去的。”

我笑着回应老板炯炯的眼神：“你知道的，我也做不到的，不是豁不出去，是因为我还有要为之负责的人，若这次我做了，下次还要不要再拒绝呢？那其他的人被这般要求了该怎么办呢？”我没有给出答案，我想老板心中是有答案的。

我有阵子变得特别俗气，许是年纪到了，对一套房子的期待与日俱增，便琢磨起创业的事情来。我每隔五年都有一个计划，我像地鼠，若想达到的目的，爬着滚着也要达到。

便和朋友聊天，聊怎么赚钱，想想也觉得可悲，二十多岁的年轻人聚会，大都紧锁着眉头谈赚钱，怎么赚钱，要怎样拼关系拼手段拼资本。我曾小心翼翼地远离，但当到了年纪，也渴望起有屋可居的稳妥。大家提议开培训学校，朋友说培训业，要和一些校长老师陪酒，甚至要找小姐作陪，可能还要自己投怀送抱。我听得讶异， 问他是不是当真，他斩钉截铁地回复我：“得到有时是要牺牲的。”

夜晚便觉得难过，忽然就哭了起来，为一些自己一直在坚持和憧憬的东西，更为只能依靠自己的无助感。起来洗了把冷水脸，在橘色的灯光下敲字，文字总能瞬间让我沉静，一些过去的回忆滚轴转似的压前压后。

想起在一座小城，和一群小姐混住的日子，最初我并不知她们是小姐，她们也不知道我的身份，我们像两种时差里的两种人。我有时骨子里有冒险基因，会和一些形形色色的人做朋友，倾听她们的故事，我肚子里装了不同人的故事。她们晚上被所谓的男朋友送去高档的会所陪酒，穿露脐的网球衫，跷着惨白的小腿，用牙签戳西瓜吃，有顾客上门会挂上编号木牌，排着队像挑拣宠物一样被人掰开牙齿或捏着腰肢挑拣，白天就在家里抽烟，地下室里烟雾缭绕。有时也会挽着我的手，一起逛化妆品店，她们都是很普通的女孩子， 会把男朋友的衣服洗得喷香熨好后挂到暖气包上，会收藏过期的报纸看，会在9 块9 的小店挑廉价但漂亮的发卡，也会在菜市场为多买两三斤排骨讨价还价。也会哭，和男朋友吵架或者被客人欺负后， 想家时，就抱着腿头埋在膝盖间哭，膝盖上或肩胛上常有瘀伤。

她们会哭得很伤心，但笑起来，捧着一株盛开的花朵安静地闻， 或在台阶上单脚跳着走时，就活泼喜乐得像个孩童。我在路上会想起她们的故事，被人指着脊背暗暗地骂，却又故作骄傲地挺头活着， 像精致的陶瓷花瓶，摆在橱窗里被人展览的光鲜又易碎的光景。想起有个十七八的女孩，和我并排躺在地板上，她叫我摸她纤细的手腕， 手腕上有刀痕，她什么也没说，但又好像说了很多话……

我并非天真单纯，所以固守底线，就是因为在外多年所见复杂丑恶，所以更想给自己保留些干净的念想。我想，我们都是活在天平上的吧，得到一些东西，就会丢掉一些东西，得到的太多，人就不知道哪个是对自己最重要的，而丢的太多太多，就会失重、栽倒， 再难爬起来了。