正文

自序:不要让世界喧嚣,扰乱你的步伐(1)

你不必活在别人的期待里 作者:小木头


整个2016年,都很忙乱。

告别住了十年的房子,搬进了新居,从装修到入住,大半年的时间里,每一天都像是在打仗;

豆豆哥成了一年级生,从前悠哉游哉的小朋友,渐渐有了压力,陪他一起适应,和他一起成长,我们也成了新升级的父母;

而我自己也经历了“巨大”的变化,离开了工作十多年的杂志社,这份工作是我还未迈出校门就开始做的,这十多年我们休戚与共,互相成全,所以真的不是说一声“辞职”那么简单,有点像是跟从前的时光和记忆剥离,有一种钝感的疼痛。可是我知道,若是我想往前走,就必须经历这种疼痛,慢慢走去我想要去的地方。

……

一整年,再忙再乱,再蓬头垢面分身乏术,却也一直在写。

有时候觉得很奇怪,偶尔休息不好,混混沌沌,但是只要坐在书桌前,打开电脑,立刻就有了精神,就可以全神贯注地码字。

大概因为太知道来之不易,所以就格外珍惜吧。

2007年前后,我在工作之余给一些杂志写稿。

自己喜欢,又能赚零花钱,就特别开心。有时候心中还有点得意,自己的名字可以出现在大牌杂志上,心中欢喜:也许在写字这条路上,我还是很有前途的吧?

机缘巧合,我有两个亲近的朋友在无意中,先后跟我透露过同一个说法:有创作欲望不代表有创作才华,很多人某个阶段能够写出好东西,但也可能只是昙花一现的灵感而已。

他们也并不是针对我。但说者无心,听者有意,这几句话像是炮弹一样,在我面前炸开来,真的是五雷轰顶啊。

那些欣欣然的良好感受,那些想要实现作家梦的小心思,那些“我还有点小才华啊”的自信心,灰飞烟灭,不复存在。

因为我忽然开始怀疑,我那些能够顺利发表的文章,我那些能够被刊登的小说,大概也是某个阶段我昙花一现的灵感吧,也许不是真正的才华吧?大概是我太高看自己,甚至误解了自己吧……

从那之后,我居然一蹶不振,写得少了,发表的就更少了,在之后的三年时间里,从自己的创作小高峰一下子跌落到低谷;更可怕的是,这仿佛是在验证那个说法啊:看,被人说中了吧,你那只是创作欲望,你如果有才华的话,现在怎么可能没有好作品出来……

陷入一个恶性循环。不相信自己能写好,就很少写;写得越少,就写得越不够好,更加怀疑自己。

直到2010年,我休完产假回杂志社上班,领导让我接手写卷首语,半是乐意半是无奈地接手之后,每周一篇千字随笔。

我的自信也就是在这个过程中逐渐重塑的。写得多了,慢慢写出了自己的风格,偶尔写得还可以,会被相熟或者陌生的读者夸赞几句,渐渐居然就有了自信,写出了一片小天地,那些文章后来集结成了一本书,就是《最好的时光刚刚开始》。

再后来开了个微信公号,开始写啊写,不管是被大规模转载,还是只是自娱自乐,我都不那么在意。


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